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Esse entende do riscado!

Como irritar uma mulher « TESTOSTERONA - O Blog do Macho Moderno

No Namoro…

- Deixe na secretária eletronica dela, por engano, um recado para uma antiga namorada.
- Use meias brancas e felpudas, mesmo quando usar sapatos pretos para jantar fora.
- Use meias compridas quando calçar chinelos e/ou sandálias.
- Quando vc visitá-la na casa dela, e o telefone tocar, pergunte acusando-a : “Ora, QUEM poderá ser ? “
- Chegue sempre 15 minutos atrasado.. sempre.. e irrite-se quando ela se atrasar na primeira vez…
-Se ela tiver um gato, diga que adora cachorros.
- Proclame sua ignorancia nas artes de arrumar cama, passar roupa, cozinhar e varrer.

Família e amigos:

- Passe a noite inteira com os amigos discutindo futebol em casa.
- Cite o tempo todo as revistas Placar e Quatro Rodas , ao longo de um jantar com os amigos.
- Paquere, então, a garçonete…
- Paquere a aeromoça.
- Paquere a chefe dela no trabalho.
- Paquere a secretária dela.
- Paquere a irmã dela.
- Paquere a mãe dela.
- Trate-a com desdem na frente dos amigos, e amorosamente quando estiverem a sós.De preferencia no mesmo dia…
- Critique a mãe dela.
- Esqueça ou confunda os nomes das pessoas da família ou dos amigos dela.
- Refira-se a ela como uma amiga, ou uma colega, quando a apresentar à sua família.
- Nunca lhe mande flores, mas mande um buque enorme para sua mãe no Dia das Mães.
- Critique a melhor amiga dela.

Na Cama :

- De vez enquando, beba demais e adormeça de roupa na cama. depois de mal dar-lhe um beijo de boa noite.
- Insista para que o despertador fique do seu lado da cama; depois, continue dormindo quando ele tocar, fora do alcance dela.
- Jure que ligou o timer da TV antes de deitar, seja verdade ou não. ( E finja que continua dormindo quando ela levantar às 3 da madrugada para desligá-la).
- Largue suas cuecas no chão, e diga : “Puxa, este lugar esta uma bagunça” .
- Roube a metade dela do lençol.
- Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte : “é ele” ?
- Faça o acima, sem dizer uma palavra, assumindo implicitamente que é ele, e pronto.
- Empurre a cabeça dela para baixo… e nunca retribua…
- Diga o nome de outra mulher quando estiver no auge …
- Diga o nome de um homem quando estiver no auge…
- Diga qualquer nome, menos o dela e de Deus, quando estiver no auge.
- Assegure-se de que ela sempre irá dormir do lado do lençol que ficou molhado.
- Se tudo durar 30 Segundos… ou menos, atreva-se a perguntar : “Foi bom para você?”.
- E assim… em seguida.. Ligue a Tv; acenda um cigarro.. vá mexer na geladeira…
- Ou adormeça com aquele sorriso de satisfação obtida.

No banheiro..

- Deixe suas toalhas molhadas sobre a cama…
- Use com abundancia, como loçao pos barba, a loçao de pele que ela comprou daquela amiga sacoleira que disse ter vindo da França, pela qual ela pagou US$ 100,00.. mas que na verdade é paraguaia ligitma…
- Ao tomar banho, deixe o capacho pendurado no chuveiro…
- Deixe apenas um pedacinho minusculo de papel higienico no rolo.. e quando ela precisar dar o “REPASSE” e começar a gritar :
“Amor..amor.. traz papel para mim” , finja que não ouve… obrigando-a a sair com a calcinha no joelho de dentro do banheiro… Aí sim, apareça e diga : “Que ridiculo.. por que nao me pediu, benhê ?”
- Atire água para todos os lados quando se barbear na pia..
- Certifique-se de ter sempre um monte de roupas para lavar.Troque-as pelo menos 3 vezes ao dia; mesmo tendo usado uma camisa por apenas uma hora, jogue-a no cesto (Dá menos trabalho do que dobrá-la e guardá-la de volta na gaveta). Tambem ajuda se vc pegar uma toalha limpa cada vez que for tomar banho… e usar a dela para pisar em cima, quando sair do box. Atenção : Pendure a sua mas a dela, deixe no chao mesmo. Cor de preferencia : BRANCA.. com os bordados que a mãe dela fez.
- Deixe abaixado o assento do toalete e não se de ao trabalho de fazer pontaria.
- Não lave as manchas de pastas de dentes. Vida Domestica em geral…

Em Geral

- Pergunte a ela : Qual o feminino de Deitadão no sofa assistindo futebol ? Claro que ela vai dizer algo como.. deitadona no sofá assistindo a novela.. a Hebe.. Ana Maria Braga.. Em nome do amor… esses programas “hiper-culturais” … Aí responda : Não…é de pezona na cozinha lavando louça.
- Prometa toda semana que vai pintar a sala esta semana.
- Prometa que vai pintar a sala no proximo fim de semana.
- Prometa que vai pintar a sala “em breve”
- Diga a ela : “Por que todo esse trabalho de pintar a sala, se qualquer dia você pode ir embora?”
- Renove sua assinatura de Playboy e tenha cuidado de deixar qualquer exemplar bem à vista quando a mãe dela for visitá-los…
- Recuse-se a se livrar dos livros da faculdade, empoeirados e sem uso… E se ela mexer, reclame que esta sujando tudo… Que livro é cultura… e pergunte se ela entende disso…
- Recuse-se a jogar fora os jeans boca-de-sino guardados no armário. (E uma noite apareça vestido com eles : “SURPRESA!” ) obs.. de preferencia do dia do chá das amigas do bairro… ou do colégio dos meninos…
- Tenha diversas coleções mal arrumadas : elasticos, barbantes, potes vazios, esqueiros (mesmo os descartáveis vazios), revista do seu time, Placar, CDs de rock pauleira, charutos (mesmo que vc nao fume), cachimbos (mesmo os que estiverem com os bicos todo mordidos)… etc..etc..etc.
Vida Domestica..

- Perguntem a ela : - Onde diabo esta minha carteira? - ,, ,, estão minhas chaves? - ,, ,, esta o controle remoto? - ,, ,, esta minha lista de coisas a fazer na cidade? - ,, ,, esta minha agenda? - ,, ,, esta o gato(ou cachorro) ?
- Mas lembre-se, quando estiver ao volante de um carro, JAMAIS pergunte : “Onde diabo nós estamos?”…
-De-lhe um sermao a respeito do habito compulsivo dela, de viver comprando roupas; depois saia e compre vinte CDS para você.
-Queixe-se dos habitos perdularios dela, mas nao deixe que ela arranje um emprego.
-Ofereça-se, mesmo que ela nao peça, para controlar o talao de cheques.
-Ponha de volta na geladeira, garrafas vazias de suco, agua, leite, refrigerante etc. “Ora essa, pensei que tinha sobrado um pouquinho” … Obs… tome tudo isso no próprio reservatório.. mesmo que seja de 2 litros… beba direto da garrafa e coloque de volta na geladeira.
-Coloque tambem, no freezer, as caçambas de gelo vazias, sem colocar agua nelas.
-Faça café só para vc mesmo, de manha. Depois de tomar, deixe o leite fora da geladeira. Obs… o ideal é comprar uma maquina de cafe expresso… hehehe Ou ainda… faça o café e guarde o leite no congelador….
-Saude-a de manha com aquela pequenina pergunta que toda a mulher espera o dia inteiro ouvir de seu amado : “O que vamos ter para jantar? “
-Como um pote inteiro de sorvete de uma só vez… direto do pote.
-Assista os melhores momentos do jogo do seu time em todos os canais, até que ela pergunte : “Mas vc já não viu isso hoje? ” E aí responda : “Estou pensando em gravar para assistir amanhã também”.
-Quando ela te apresentar um prato sofisticado pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.
-Diga que o tempero dela nao é tao bom quanto o de sua mãe.
-Coma pouco em casa, dizendo estar de regime… e quando forem jantar na casa de sua mae, exagere até precisar tomar Sal de Frutas… alias, tome o Sal de Frutas mesmo que nao precisar..e diga, com aquela cara de Ué… “É irresistivel….”
-Diga a ela que vc é melhor cozinheiro que ela, mas que só não cozinha porque é muito ocupado.

Aniversários :

- Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro numeros abaixo do tamanho dela.
- idem.. mas quatro números acima do dela…
- Compre, todos os anos, no aniversário dela, variações da camiseta que você lhe deu certa vez e ela gostou.
- ou de-lhe de presente ingressos de um jogo que vc esta louco para assistir.
- De um jeito de ir jogar poquer na casa dos amigos no dia do aniversario dela.
- Esqueça o Dia dos Namorados
- Esqueça a carteira quando a levar para jantar no dia de aniversário de casamento.
- Esqueça o dia do seu próprio aniversario.

Mulheres complicadas

Nós ? Complicadas ?

- Se a gente se insinua, é atirada;

- Se fica na nossa, tá dando uma de difícil.

- Se aceita transar no início do relacionamento, é mulher fácil;

- Se não quer ainda, tá fazendo doce.

- Se põe limitações no namoro, é autoritária;

- Se concorda com o que o namorado diz, é uma lesa sem opinião.

- Se batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa;

- Se não tá nem aí pra isso, é dondoca.

- Se adora falar em política e economia, é feminista;

- Se não se liga nesses assuntos, é desinformada.

- Se aceita tudo na cama, é vagabunda;

- Se não aceita, é fresca.

- Se ganha menos que o homem, é pra ser sustentada;

- Se ganha mais que o homem, é pra jogar na cara deles.

- Se adora roupas e cosméticos, é narcisista;

- Se não gosta, é desleixada

- Se sai mais cedo do trabalho, é folgada;

- Se sai mais tarde, tá dando pro chefe;

- Se gosta de TV, é fútil;

- Se gosta de livros, tá dando uma de intelectual.

- Se se chateia com alguma atitude dele, é uma mulher mimada;

- Se aceita tudo o que ele faz, é submissa.

- Se quer ter 4 filhos, é uma louca inconseqüente

- Se só quer ter 1, é uma egoísta que não tem senso maternal.

- Se gosta de rock, é uma doida chapadeira;

- Se gosta de música romântica, é brega;

- Se gosta de música eletrônica, é porra-loca.

- Se usa sainha curta, é vulgar;

- Se usa saia comprida, é crente.

- Se tá branca, eles dizem pra gente pegar uma corzinha;

- Se tá bem bronzeada, eles dizem que preferem as mais clarinhas.

- Se faz cena de ciúme, é uma neurótica;

- Se não faz, não sabe defender seu amor.

- Se fala mais alto que ele, é uma descontrolada;

- Se fala mais baixo, é subserviente.

E depois vem dizer que mulher é que é complicada

FALA SÉRIO........NINGUÉM MERECE!!!!!!!!!!


"Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas."

Mulher com M de Melhor

*Não broxamos...
*Não ficamos carecas;
*Não sofremos de fimose;
*Temos um dia internacional;
*Sentar de pernas cruzadas não dói;
*Podemos usar tanto rosa como azul;
*Temos prioridade em boates ou em qualquer lugar, não pagamos a conta, no máximo rachamos;
*A programação da TV é 90% voltados para nós;
*somos traídas somos vítimas, se traímos eles são cornos;
*Mulher de embaixador é embaixatriz, homem de embaixatriz não é nada;
*Somos monogâmicas, embora precisamos testar vários homens para achar um que tenha valor;
*Se resolvemos exercer profissões predominantes masculinas, somos pioneiras;
*Mas se um homem exerce profissão tipicamente feminina é bicha;
*E por último:fazemos tudo que um homem faz só que com um detalhe:De salto alto!

Sapatos vermelhos

Se tem uma coisa louca a respeito de mulheres que nem nós mesmas sabemos explicar é o fetiche favorito de dez entre dez de nós: os sapatos vermelhos.

Sapato vermelho social, de salto alto, bem entendido. Todas nós queremos ter um, mesmo que nunca o usemos. É um fetiche, um troféu. Se um homem dá a uma mulher um sapato vermelho ela interpreta como um sinal de que ela é sensual. Pelo menos o suficiente para usar um sapato vermelho de salto agulha.

Eu já tive o meu. Usei num baile para impressionar meu quarto marido, que na época era apenas uma paquera. Quando ele foi embora tirei o sapato (atitude reprovável mas necessária, meus calos não aguentavam mais...) e nunca mais os calcei. Mas também não me desfiz deles, durante anos foram a prova viva de que eu era uma mulher sensual.

Na verdade não importa que a mulher seja uma verdadeira elefanta, com um belo par de sapatos vermelhos vai se sentir a Marilyn Monroe. Com certeza a Marilyn também tinha o dela.

Aliás sapato para mulher é fetiche, não é só para os homens. Alguns a gente compra pra calçar, outros só pra ter mesmo. O dia em que inventarem uma sapateira com porta de vidro vai vender que nem água, só pra gente expor lá os nossos "troféus". Vai ter sapato vermelho, sapato de bolinha e de couro de oncinha. A gente nunca vai usar essas coisas (quem é que aguenta?) mas sempre vai comprar.

As mulheres que estão lendo isso aqui na certa concordam, os homens vão abanar a cabeça (como meu marido está fazendo agora) e achar que somos loucas. Loucas, nós??? Mas é claro, meu bem. Afinal, somos mulheres...

(zailda coirano)