Quem mente mais: o homem ou a mulher?

Essa é uma pergunta difícil, já que generalizar é complicadíssimo. Eu não diria que um mente mais que o outro, só que homens e mulheres mentem de maneiras diferentes.

As mulheres mais por omissão: esquecemos de dizer que compramos 10 vestidos novos, lembramos apenas de dizer que compramos um; dizemos que tiramos um cochilo à tarde, mas não mencionamos que foi de 4 horas; contamos ao marido ou namorado que o colega de serviço nos deu uma cantada, não dizemos que também tentou nos beijar à força.

Então não é bem que a mulher minta, apenas não conta a história toda. Claro que se for submetida a um interrogatório (o que marido ciumento adora fazer) acaba entregando tudo.

Já o homem faz o contrário, mente por exagero. Diz que o chefe o elogiou,  que ele é seu melhor funcionário e que merece um aumento e uma promoção, quando o chefe só disse que o trabalho que ele fez estava bom; diz que deu uma surra no vizinho, que ele foi parar até no hospital quando só bateram boca; diz que havia 500 pessoas na fila do banco quando só havia umas 30.

Na verdade eu acredito que mentir é não dizer a verdade ou não dizer toda ela. Omitir ou exagerar é também mentir, então aqui na minha estatística furada ficamos empatados.

Também não quero dizer aqui que todas as mulheres mintam, ou que todas omitam. Mas que todos os homens exageram, nem que seja um pouquinho, nisso minhas colegas aí vão concordar, não vão?

Zailda Coirano – SOS Idiomas

O cérebro masculino

Eu acredito que os relacionamentos não dão certo porque o cérebro masculino funciona de um jeito totalmente diferente do nosso. O cérebro feminino funciona sempre, até quando estamos dormindo. Mas e como funciona o cérebro masculino?

O cérebro masculino funciona por prioridades e cada uma tem seu compartimento. Se estão falando de futebol ele abre lá a portinha da caixinha do futebol e de lá de dentro saem coisas que até Deus duvida: quem foi o técnico da seleção argentina no ano em que o reserva brasileiro tinha saído pra tomar água quando começou o primeiro tempo; a camisa que o treinador de goleiros usou no jogo das quadras de final do ano de 1900 e bolinha; a formação do time em 1953 (quando ele nem tinha nascido!).

Com tanta dedicação e informação “trash”, não me admira nada que o cérebro deles funcione tão mal para coisas do cotidiano e que são óbvias para nós.

- Onde está a minha camisa branca?

Pergunta idiota, já que ele tem 30 camisas brancas, todas iguaizinhas, sem tirar nem por, e a que ele quer só pode estar em 3 lugares:

- no cabide, junto com as outras 29.

- na lavanderia, depois de ter sido pescada de debaixo da cama, onde ele a jogou.

- nele, já que são tão distraídos que nunca devemos descartar a hipótese de ele estar procurando uma camisa que já esqueceu que vestiu.

Para DR (Discutir a Relação) homem tem um “compartimento secreto”, que pode ser batizado de “compartimento do nada”. Lá não tem nada, quando entra nele o homem fica de olhos vazios, dizendo “an-han” ou movendo a cabeça num passivo “sim” mas seu cérebro está desligado.

Esse compartimento também funciona quando pedimos para ele fazer alguma coisa; quando contamos algo que só interessa pra nõs; quando reclamamos de qualquer coisa que ele fez ou deixou de fazer (mais frequente). Quando se refugiam lá, conforme meu marido me explicou, eles não pensam em nada.

É, isso mesmo! Não pensam em nada! Você, que é mulher, consegue entender como é ficar sem pensar nada? Eu não consigo, quando tento não pensar em nada aí é que as ideias vêm em borbotões.

Mas meu marido garante que consegue ficar sem pensar em nada. A gente sempre fica meio desconfiada, achando que “nada” é a loura boazuda que mora no apartamento de cima, mas eles garantem que nada é nada mesmo. Eu não consigo nem imaginar o que é “nada”, você consegue?

Zailda Coirano

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Ele acha que é “pegador”

Ninguém está livre de apaixonar-se e envolver-se com um completo idiota, do tipo que acha que “cata” tudo quanto é mulher, bastando para isso apenas jogar o charme que ele acha que tem.

Como identificar o caçador implacável

Ele se tem em alta conta, adora contar vantagem, é vaidoso e teve 501 namoradas. Se você entrou de cabeça nessa fria, precisa “domesticar” essa fera ou partir pra outra, se achar que é esforço de mais para vantagem de menos.

Como domesticar essa fera

Infelizmente as pessoas dificilmente mudam, ou se mudam são sempre motivadas por fatores internos, temos pouca influência sobre a personalidade e o caráter das outras pessoas, mas talvez entendendo seus motivos, você possa combater a partir daí e – quem sabe – terá algum sucesso.

Medidas de segurança

O “conquistador” procura sempre uma parceira que faça realmente uma parceria com ele, ou seja – o seu comportamento reforça a canalhice dele. Sempre que há um desvio numa relação os dois agem de forma a que ele aconteça. Isso significa que se ele está com você e tem atitude de conquistador é porque você entra no jogo dele. Seguem abaixo alguns truques que podem funcionar para aparar a juba do seu leão:

1) Não detone as possíveis rivais – Quanto mais falar delas, mais irá chamar a atenção dele para elas. Mulheres que ficam uma fera porque acham que a piranha loura está de olho no seu marido – e dizem isso a ele – na verdade só estão dando a ele a preciosa dica: vai em frente, ela está a fim.

2) Dê a ele algo com que se preocupar – Finja que está paquerando / sendo paquerada. Como todo homem ele irá tentar “torear” o adversário e vai desviar sua atenção de sua presa.

3) Ache algo mais interessante pra fazer que ficar vigiando-o – Ele precisa de platéia e se você provisionar isso, ele estará no seu habitat natural. Tire o chão dele e vá cuidar de sua vida. Deixe-o ao léu, conquistas sem platéia não têm graça nenhuma.

4) Detenha o controle da conta bancária – Da mesma forma que se pode fazer com outros viciados, ele precisa de $ para levar suas conquistas adiante. Conheço uma esposa (esperta) que conseguiu controlar a sanha do marido por novas conquistas simplesmente tornando a conta conjunta e apostando na opção “com duas assinaturas”.

5) Dizime o bando – Se ele é do tipo que caça em matilha, fomentando a discórdia e a desconfiança entre os membros do bando você poder mantê-lo fora de combate por algum tempo. Como dizimar essa matilha? Apele para o seu lado mau, coloque ideias na cabeça deles, insinue traições de seus comparsas.

6) Valorize suas vitórias – Homens que correm atrás de saias têm problemas com auto-estima e “se sentem” a cada nova conquista. Se você conseguir valorizar outras áreas talvez ele sinta-se menos “carente” de emoções novas.

7) Evite cenas de ciúme – Homens inseguros compensam sua insegurança com conquistas, demonstrando ciúme de certa forma você demonstra que está mais a fim dele que ele de você e ele sente-se no controle. Morda a língua mas não demonstre ciúme. Faça cara de paisagem, uma parte da graça da conquista é mantê-la ocupada e prevenir futuros chifres enfeitando a cabeça dele. Se ele olhar para uma mulher, olhe para um homem e vamos ver quem pisca primeiro.

8) Não dê o troco – Se o que ele faz é errado, por que você vai permitir que ele a induza a fazer algo que considera errado? Devemos fazer o que achamos correto e nos fará sentir bem, tornando-a presa da culpa ele poderá manejar a situação com mais determinação ainda e terá sempre uma boa desculpa para suas derrapadas.

9) Seja coerente – Se a coisa começou errado irá continuar torta por muito tempo e será complicado colocar as coisas no lugar. Se você tolerou a primeira vez, será difícil mudar agora. Se ele realmente ama você e sentir que a próxima vez será a última, há uma possibilidade de que a próxima não aconteça.

10) Prós e contras – Se esse homem te dá tantas compensações que no final das contas, mesmo com as escapadas ainda há um resultado positivo, invista. Mas normalmente não é o que acontece. Se uma coisa acontece uma vez é bem possível que haja uma segunda vez; se acontece pela segunda vez, com certeza acontecerá uma terceira. Em alguns casos é necessário cortar o mal pela raiz. Se nada surtir efeito e ele se mostrar um conquistador incurável, talvez ele não seja capaz de amar e dedicar-se a uma pessoa só. Vale a pena? Dessa resposta virá a sua: ficar com ele ou partir para a sozinhez (diferente de “solidão”) à espera de alguém que realmente mereça um lugar ao seu lado.

Prioridades femininas

Quando as finanças não andam bem vocês decidem estabelecer prioridades, mas como são um casal – formado, portanto de um homem e uma mulher – já de antemão eu aviso: isso não vai dar certo.

Os homens não entendem as nossas “prioridades”. Claro que um vestido novo é muito mais importante que um rádio para o carro dele; lógico que se nosso secador de cabelo queimou isso é muito mais importante que trocar os pneus do carro; óbvio que a conta do salão de beleza é algo que consideramos prioridade e da qual não abriremos mão de jeito nenhum.

Pra você comprar aquela bolsa linda que viu na loja é prioridade, enquanto ele diz que precisa comprar outro sapato. Pra que comprar outro sapato se já sabemos de antemão que irá comprar outro igualzinho aos 15 pares de sapatos gêmeos siameses que já tem? Quem irá notar a diferença se toda vez que vai à loja volta com um igualzinho a todos os outros?

E pra que outra gravata, se ela vai ser cinza, preta ou marrom como dezenas de outras que ele já tem?

Garanto que sua blusa nova vai ser totalmente diferente das outras que você tem, e que ele vai demorar pelo menos um mês pra se acostumar com a ousadia dela. Mas aí já será tarde... Você já terá comprado outra...

Zailda Coirano

Futebol e cerveja

Domingo, o cara está sentado na frente da TV. Umas latinhas de cerveja do lado, mas ele sabe onde está sua mulher? E será que isso importa? Ele tem mulher de segunda a sábado, para suprir suas necessidades e tornar sua vida mais confortável, no domingo assume do que realmente gosta: futebol e cerveja.

É, minha amiga. Há muito machão por aí que não gosta de mulher. Pelo menos não da dele. No único dia em que poderiam fazer um programa a dois, conversar, passear, ver um filme juntos, sei lá, qualquer coisa, imagine: ele se isola na frente da televisão, rodeado por uma ilha de bagunça e sujeita.

Tem marido que nem tira o pijama. Tem marido que nem toma banho no domingo, que é pra mulher ficar de longe e não incomodar. E vem me dizer que gosta de mulher? Que gosta da mulher?

Gosta nada, gosta é de ver 22 marmanjos correndo atrás de uma bola com outros tantos marmanjos de perna peluda apitando e agitando bandeirinhas. Tem até marmanjo que fica no banco, morrendo de aflição, tanta aflição que até come caca de nariz na frente das câmeras.

E tem marido que prefere ficar vendo isso a passar uns momentos românticos com a mulher. E esses são os que gostam de mulher... Diabos me levem o dia em que eu entender os homens...

Zailda Coirano

Coisas de mulher

Seu namorado critica suas roupas? Ou você já está tão bem treinada que usa só o que ele gosta? Mas desde quando homem entende de moda? Para mim (em matéria de homem, pelo menos) moda e mulher são excludentes, 99% dos homens que gostam de mulher não entendem nada de moda. Mal e porcamente combinam um sapato preto com um terno preto e uma camisa branca. E querem entender o que fica bem e o que não fica?

Para eles o que “fica bem” em você é o que esconde tudo, disfarça tudo e não chama a atenção. As burcas estão descartadas então, porque chamariam a atenção. Então aqueles modelitos que a nossa avó considera ultrapassados para ele ficariam muito bem em você.

Cor é outra coisa que homem não entende. Por quê não usamos tudo preto, branco, bege e cinza como eles? Por quê insistimos no esmalte cor de uva, no batom vermelho ou na blusa Pink? Por quê tantas argolas que balançam, fazem barulho e chamam a atenção?

Na maioria das espécies o macho vem com atributos para chamar a atenção e a fêmea é sem-graça. Na espécie humana isso acontece ao contrário: as mulheres é que foram criadas para chamar a atenção. Se estamos chamando a atenção estamos no nosso habitat natural. Não tem nada a ver com sexo, mas com séculos e séculos de cultura. Temos batons, sombras, esmaltes, pulseiras, botas, sandálias, saias, blusas...

Tudo muda a cada estação e contribuímos para o aquecimento da economia, manutenção do emprego de milhares de profissionais em institutos de beleza, fábricas de calçados, artesãos e milhares de outros. O mercado sinaliza para nós, as propagandas foram feitas para nós. Nós consumimos, nós fazemos o capital girar. E tudo porque queremos um par de botas novas ou um esmalte diferente.

Não nos venha então um exemplar do sexo masculino que não entende lhufas de moda nem de economia nos dizer o que devemos vestir ou calçar.

Zailda Coirano

Marido ciumento

Quem daí foi contemplada com um autêntico exemplar de “homem ciumento” levante a mão direita e dê 3 pulinhos. Junte-se ao clube, minha amiga! Em matéria de ciúme os homens estão divididos em 3 grupos:

- ciumentos em escala de 1.000 a infinito;

- os que “não ligam” mas que estão sempre dando piti dizendo que não é ciúme;

- os que não estão nem aí pra você porque estão de olho em outra ou porque mulher não é sua praia.

Tanto os da primeira quanto os da segunda categoria são ciumentos até demais, a diferença é que o primeiro grupo assume, enquanto o segundo faz de conta que não é, ou diz que o ciúme doentio que sentem é outra coisa.

Sejam da primeira ou da segunda categoria, se você é daquelas que ainda acham que “ciúme é sinal de amor”, vá tirando seu cavalinho da chuva antes que ele pegue uma pneumonia viral dupla nos dois pulmões, porque ciúme não é nem nunca foi sinal de amor, muito menos quando quem sente o ciúme é um exemplar do sexo masculino.

O que acontece é que homem tem pavor de levar chifre, portanto terá as mais estapafúrdias e desproporcionais atitudes sempre que sentir – mesmo que levemente – a mais remota possibilidade de ser enfeitado sem ser carnaval. O Ricardão assombra muito mais os sonhos do homem que o Freddy Krueger, o Jason do filme sexta-feira 13, o Drácula e o Frankenstein juntos.

O dia em que ele chegar em casa e der de cara com um cara que está arrumando o guarda-roupa (lá dentro) vai enfartar, mesmo se foi ele que o contratou. Sua paranóia é tanta que até telefonemas do seu chefe despertarão suspeitas. Sua melhor amiga ligando no seu celular desperta suspeitas.

Falando em celular, acho que ainda não inventaram maquininha pior pra incentivar a insanidade e a paranóia masculina. Reviram o troço e ficam perguntando: “de quem é esse número que ligou pra você hoje às 3 da tarde?” Como é que a gente vai lembrar, em nome de Deus? Então a gente tasca: da manicure, confirmando minha hora no salão. E ele fica lá, pensando se deve ligar pra manicure pra confirmar nossa hora no salão de novo.

Algumas espertinhas devem estar pensando que se todo homem é assim o único modo de livrar-se é virar lésbica. Não aconselho, dizem que ciúme de lésbica é pior ainda. Acho que o melhor, se você quer mesmo livrar-se dos ciumentos, é casar com um homem que não gosta de mulher (vai adorar se o Ricardão fizer a parte dele, ainda mais se for um Ricardão bem bonito...) ou então ficar solteira.

Zailda Coirano

Você tem a "síndrome do funil"?

Algumas mulheres parecem estar predestinadas a envolverem-se sempre com o popular (pra elas lá) homem errado. Sabe o tipo que não gosta de trabalhar? Pois é, esse tipo de mulher pode ser inteligente como for, que não dá uma semana que conheceu o tal e já está caidinha de paixão por ele. Depois de um verdadeiro calvário, problemas familiares e financeiros graças ao infeliz, lá está ela de novo, como um autêntico exemplar de cafajeste de carteirinha, desses que passam a perna até na própria mãe no leito de morte.

E não é falta de avisar, as amigas cansam de dar conselho, a família se desespera. Bobagem. Não se passam nem dois meses da última incursão ao inferno e já está ela lá com outro tipo que poderíamos classificar de “duvidoso” caso nos restasse – pelo menos – uma pálida dúvida quanto ao caráter – ou falta de – do “dito cujo”, que irá encabeçar a lista dos problemas, probleminhas e problemões que ela terá nos próximos meses, ou até desvencilhar-se do cujo por bem ou à força.

Se você está achando essa descrição “vagamente familiar” ou se tem a impressão que estou escrevendo a história da sua vida amorosa, então minha cara você é portadora dessa disfunção potencialmente destruidora da auto-estima de sua portadora e arrasadora de carreiras brilhantes das mulheres mais inteligentes que já conheci.

Batizaremos essa disfunção comum às mulheres inteligentes, com o simpático nome de “síndrome do funil” e vou explicar por que. As mulheres portadoras dessa disfunção conhecem um homem que sabem que não devem ter. Então, ao invés de se afastarem como “as outras” fazem, vão  fazendo círculos cada vez menores em volta dele até caírem no buraco.

Elas não podem ver tipos de caráter duvidoso: uns não gostam de trabalhar, outros batem em mulher, outros ainda já pagam pensão para 4 ou 5 mulheres que engravidaram, abandonaram e ignoram agora. Quanto mais torto o caráter, menor o tempo levado pra entrar no buraco do funil.

O problema com as mulheres portadoras da SF é que o primeiro sintoma da síndrome é o entorpecimento da razão, que passa a funcionar para tudo, menos para o que diga respeito ao “novo membro do clã”. Se ele estava agarrado com uma loura dentro de um fusca na esquina da casa dela ela vai entrar em parafuso mas depois de conversar com ele vai explicar:

- A mulher o agarrou à força, o coitado nem queria me contar que ela o perseguia para não me chatear.

Claro! E mais claro ainda está que com a razão embotada ela só irá ver o que quer, aliás – o que ele quiser que ela veja. E por mais que ela sofra com ele, bastará aparecer um “cachorro abandonado” que ela estará prontinha para embarcar em outra canoa furada.

Se você se encaixa nesse perfil e ainda acha que todos os cafajestes do mundo combinaram de seduzi-la com seus encantos irresistíveis (que só você vê) das duas uma: ou também sofre da “síndrome de tapar o sol com peneira” ou então além de sofrer da síndrome também é paranóica.

Venhamos e convenhamos. Eles não a procuram, é você quem os escolhe a dedo. Se você tem baixa auto-estima (melhor seria dizer “baixo-estima” nesse caso) e acha que merece sofrer ou não merece coisa melhor; se quer consertar o mundo e se acha a sucessora da Madre Teresa e crê que “com o tempo” vai desentortar o caráter deles; se tem medo de se envolver seriamente e se acha incapaz de levar a cabo uma relação duradoura e estável então escolhe o que já sabe que não vai dar certo; se é espírito de porco e escolhe o que os outros rejeitam; se quer agredir o mundo desfilando com tipos que fazem seus amigos correr léguas de você; se quer mudar de emprego e não tem coragem de pedir a conta; ou se... (umas duzentas causas possíveis), isso é lá com você e seu psicólogo. Porque amiga, cá pra nós, você está precisando urgentemente de um. Ou então passe em um centro espírita pra uma sessão de descarrego. Triplo.

Zailda Coirano

10 coisas que eu adoro nos homens

Está combinado que todas nós adoramos o sexo oposto, mesmo com todos os defeitos de fábrica, afinal ninguém é perfeito... Mas existem algumas virtudes que os homens - de modo geral - têm e que eu aprecio. Senão, vejamos:

1- O senso de humor - homem normalmente tem senso de humor, pelo menos os mais jovens. Quando alguém solta uma gracinha na classe, em 90% das vezes é um homem. E eles têm um senso de humor incomparável: adoram ficar martirizando os outros por suas pequenas falhas e todos os erros viram logo gozações que vão acompanhar o pobre coitado por toda a vida. Não poupam detalhes íntimos, casos de família. E as maiores vítimas são sempre os "amigos".

2- Sinceridade - homem não mente, só inventa um pouquinho. E esse "um pouquinho" varia de acordo com a situação. Se você contar algo que esteja 1% incorreto é mentira; se contam algo 99% fake "tem um fundo de verdade".

3- Lealdade - são totalmente leais aos outros homens nas cachorradas. Ou seja, são totalmente unânimes e solidários em caso de deslealdade com as mulheres. Se fizer parte do "clube" protegem e morrem negando - seja lá o que for.

4- Solidariedade - qualquer um deles que se case e promova uma despedida de solteiro com gatas desgarradas e liberais, bebida à vontade e boca livre terá 100% de aprovação. Não faltará ninguém, jamais deixariam o colega partir para a forca sem dar uma força.

5- Disposição - vendo um homem na frente da TV com uma lata de cerveja na mão e um cigarro na outra qualquer uma pode compreender o que quero dizer. Têm a capacidade de movimento de uma lesma hibernando. Caso as lesmas hibernassem.

6- Entusiasmo - cite qualquer novidade: "vamos à feira?", "que tal uma faxina?", "vamos viajar?" ou qualquer outra coisa. Grunhidos é o que terá como resposta. "Tudo do mesmo jeito" é como sentem-se confortáveis. Irão desconfiar até se você colocar a lata de lixo em outro lugar. Fatalmente irão perguntar: "Por quê?" Como se alguém fosse gastar fosfato para pensar no lugar da lata de lixo. Para eles, assunto fundamental.

7- Bom humor - Já reparou como todos os homens levantam de mau humor? Incrível, mesmo depois de dormirem 10 horas seguidas, roncando, sibilando e apitando como um trem da Central do Brasil, acordarão com uma cara de poucos amigos, qualquer frase será respondida com um grunhido e insistência a brindará com um olhar de seca-pimenteira.

8- Paciência.- se quiser saber quanto seu homem é paciente, saia com ele para uma "tour" pelas lojas e vitrines do centro da cidade. Cinco minutos é o tempo máximo que levam para começar a resmungar e reclamar. "Vai demorar muito?", "Vamos embora logo!", "Não me diga que você vai experimentar todas essas aí.", são as frases mais cotadas para serem ouvidas nesse tipo de excursão. Mas se quiser saber qual é o limite da paciência, peça para ele carregar as sacolas.

9- Cooperação - quando ele vir você mexendo a panela com uma mão, atendendo o telefone com o ombro, lavando a louça com a outra mão, esfregando o pano úmido no chão com o pé esquerdo e chacoalhando o carrinho do bebê aos berros com o pé direito, na certa virá em seu socorro, dizendo:  "vou dar uma volta, retorno na hora do almoço."

10 - Economia - ele economiza até o último centavo. Vai se recusar a pagar um vestido de mais de 30 reais, vai achar o cúmulo o seu tênis de 90 reais, um baton a 10 reais é o cúmulo da exploração. Mas pergunta pra ele quanto ele pagou no celular novo que anda, fala, dá beijinho e fala "mamãe".

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Você tem o que eles gostam?

Antes de responder essa pergunta, pergunte a si mesma primeiro que tipo de homem seria o seu ideal, de nada adianta botar silicone pra atrair os homens que só dão valor à aparência se o que você quer ter ao seu lado é um budista / espiritualista. Também não sei se vale a pena tornar-se ativista política para conhecer mais “gajos” se o que você curte é o tipo “muito músculo e pouco cérebro’.

Na verdade o que nos interessa descobrir aqui é se você está indo na direção certa. Muitas mulheres passam horas no cabeleireiro e no massagista e depois se casam com um intelectual que acha tudo isso uma bobagem e nunca irá reparar nem se ela pintar o cabelo de verde.

Claro que não governamos nossa vida em função do homem que queremos arrumar, mas se você pretende mesmo dividir os trapinhos com alguém, vale a pena pensar no que tem feito para “encontrar” esse príncipe, para não jogar contra o patrimônio. Ou então rever seus conceitos a respeito do que o príncipe deve ter. Se ter cavalo branco for fundamental, vá arrumando uma vaga na garagem do seu prédio, ou então compre um estábulo e vá investindo na compra de alfafa. Para o cavalo, claro. 

O que eu vejo é que muitas mulheres se queixam de que “não há homens disponíveis” mas também percebo que estão procurando nos lugares errados, ou então estão usando a isca errada. Se o que você gosta é de homem intelectual, por quê em vez de passar horas na academia não faz outra faculdade, lê o jornal todo dia, para assim ficar em sintonia com o companheiro que pretende ter um dia? Ele nem vai ligar mesmo se você tiver tudo no lugar, se na hora que abrir a boca só sair besteira. Ou pode achar que você serve só pra olhar, e vai se casar com outra. E você não vai encontrar muitos intelectuais na academia, vai encontrar outro tipo de homem, e se por acaso se encantar com algum, vai passar o resto da vida criticando-o porque ele nunca será o intelectual que sonhou. Se quer um intelectual, procure numa livraria.

Se gosta do tipo brutamontes, invista em academias. Se gosta de espiritualistas, vá pensando em converter-se ao budismo ou em entrar para uma seita que a agrade.

Não se trata de “forçar a barra” (se bem que isso depende do tamanho do seu desespero na busca), mas de procurar o homem que deseja no habitat dele. Se você vive antenada e com a cara enfiada nos livros, te garanto que não vai encontrar em livrarias o tipo-com-barriga-de-tanquinho, ou então você não quer mesmo esse tipo, melhor procurar por outra coisa, ou procurar em outro lugar.

Não vamos forçar a barra, mas dar uma forcinha não custa nada.

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Verdade seja dita: homem adora rotina

Homem vive reclamando que não gosta de casamento porque depois que casou a relação vira rotina. Bom pra eles, porque homem só se sente bem e seguro dentro da rotina. Vai a mulher inventar de trocar os móveis de lugar e vai ouvir: "eu gostava mais do jeito que era". Vai a mulher tentar fazer uma surpresa para o marido e passar o dia no salão, mudar maquilagem, cor e corte do cabelo, estilo de vestir. Em vez do entusiasmo, vai ver uma cara abismada e logo a pergunta: "tá ficando doida? Se arrumou assim pra quem?"

Qualquer mudança de comportamento é logo encarada com suspeita. Mudanças no cardápio e em horários são logo rejeitadas. E já reparou que há anos seu marido assiste religiosamente os mesmos programas na TV? Tem a hora do jornal, a hora do futebol, do programa de humor...

E se vestem sempre do mesmo jeito, não mudam nem o modelo, com muita insistência concordam em mudar a cor, de azul escuro para azul marinho, digamos. Não mais que isso, não adianta insistir que ele não vai botar uma camisa vermelha no meio daquelas camisas azuis todas que ele tem. Além de gostar de rotina, homem é monocromático. Porque não sabe combinar cores, e alguns nem as enxergam, já que o daltonismo só ataca os homens. Que privilégio, hein?

Mas daltônicos ou não, acho que o mal dos homens é que não têm um pingo de imaginação, e se tem não ousam usar de jeito nenhum. Uma das coisas mais difíceis que conheço é convencer um homem a sair da frente da TV numa tarde de domingo (que tenha jogo) para passear. Nem cinema, nem parque, nem shopping, nem motel com banheira de hidromassagem. Só se a Scheila Carvalho for junto, aí eles topam...

E depois reclamam de rotina... Quem tem que reclamar somos nós, homem adora tudo igual, como sempre foi, e vá a gente tentar mudar. Resistência na certa. Só gostam mesmo é de variar quando se trata de mulher, mas com a imaginação que têm, não duvide nada se a amante dele for a sua cara. Nem pra arrumar amante saem da rotina.

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Dia da mulher

E não é que ontem foi o "Dia da Mulher"? Creio que todas nós recebemos congratulações e algumas até flores, já que o comércio adquiriu o costume de distribuí-las nesse dia. Mas ontem era domingo... E ainda por cima dia de jogo importante, de campeonato! Bem, acho que nem todos os homens se lembraram, estou certa? E talvez nem todos os que se lembraram deram importância, acham que esse dia é "bobagem".

Eu fui almoçar na casa de minha irmã no fabuloso mundo de Oz... zasco. Sim, bem lá no ó da Grande São Paulo, e conversamos sobre o assunto, eu, ela e minhas duas filhas que estavam lá. Depois do almoço, enquanto os homens (meu marido, o dela, meu filho e o de meu marido) viam TV na sala, nós lavávamos louça e conversávamos na cozinha, que afinal convencionou-se ser nosso lugar. E nos perguntávamos porque há só um dia da mulher no ano, que raramente é lembrado, e há 364 dias para os homens...

Enquanto comentávamos coisas como essas, não nos esquecemos de preparar o cafezinho deles, de volta e meia irmos à sala ver se tudo estava bem, de oferecer um copo dágua e perguntar se queriam mais sobremesa... Meu cunhado foi tirar uma pestana no quarto, meu marido cochilou no sofá, meu filho ficou vendo TV e meu enteado ficou zanzando na sala e mexendo nas coisas que despertavam sua atenção... nada de conversas construtivas na sala.

Enquanto as mulheres se enturmam para sentirem-se mais fortes e apoiadas, dividem experiências e chegam a conclusões, os homens se isolam em seus mundinhos particulares, desfrutam de seus prazeres individuais. Ou seja, cada um faz aquilo que tem vontade. Nõs, por exemplo, não estávamos com vontade de fazer café ou de lavar louças, mas havia os homens e suas necessidades... havia as nossas necessidades...

Mulher sempre põe as necessidades na frente, homem faz o que dá na telha. Lá pelas 10 e meia a gente corre para a cozinha e prepara o almoço da família, esteja fazendo o que estiver. E o homem almoça se estiver com fome. É a lei da vida, viemos aqui para servir e se cumprimos nossa missão até temos o direito de curtir nossos momentos, desde que a louça esteja lavada na cozinha, a casa e a roupa estejam limpas e a família relativamente bem alimentada. E eles fazem o que querem, quando querem.

Força, colegas! Faltam só 364 dias para o próximo "Dia da Mulher"!

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Revanche feminina

Depois de tanto machismo pelos emails, eis a revanche feminina:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram!

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem... (A MELHOR)

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.(ótima)

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei...

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento.

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...(perfeito)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais depois com
humanos!!!

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
Ambos se arrastam, tem chifres, babam e ainda acreditam que a "casa" é deles!!!

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher!!!

COMO SE CHAMA A MULHER QUE SEMPRE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ?
Viúva.

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...(ótima)

O QUE SERIA DA MULHER SEM O HOMEM?
Domesticaria outro animal.

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!

E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES?
Quando morre o cachorro.

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Um desejo e uma ilha deserta

Diz que o cara estava lá perdido numa ilha deserta, caminhando pela praia e procurando alguma coisa para comer nem que fosse uma estrela-do-mar desgarrada, quando viu uma lâmpada, dessas que a gente vê em filme. Pegou a tal coisa e era uma lâmpada mesmo, meio que na gozação (nunca se sabe!) esfregou e de lá saiu um gênio. O gênio foi logo dizendo que ia conceder-lhe um desejo por tê-lo libertado da lâmpada.

- Mas não eram 3 desejos? - arrisca o homem.

- Sim, originalmente eram 3, mas você demorou tanto, tive que esperar tantos milhares de anos na garrafa que agora só vou satisfazer 1, e anda logo que perdi muito tempo nessa lâmpada.

O homem, claro, pediu pra sair da ilha, ao que o gênio respondeu que não era possível.

- Funciona assim, meu (era um gênio moderninho, meio cultura hip-hop), eu posso fazer aparecer qualquer coisa aqui pra você, mas não posso te levar a lugar nenhum. Se pedir um helicóptero vai ter que pilotar porque ou você pede o helicóptero ou o piloto, entendeu?

Vendo que não ia ter jeito de sair da ilha assim tão fácil, e acreditando que logo o encontrariam lá, resolveu pedir alguma coisa que tornasse sua vida menos desconfortável. Pediu a Brookie Shields, era fã dela desde que viu o filme onde ela ficava numa ilha deserta, ia viver a fantasia sexual de sua adolescência.

Tudo bem - disse o gênio, e dando uma piscadinha fez aparecer a Brookie Shields, já de biquini. O homem abriu o maior sorrisão e o gênio já ia saindo quando o homem se jogou no chão e começou a chorar desesperadamente. O gênio voltou, intrigado:

- Pô, meu. Te trouxe a maior gostosa e ainda de biquini, vocês aqui nessa ilha deserta, imagine as possibilidades, você vai viver o sonho da sua vida, até encontrarem vocês aqui já pensou o que você vai poder fazer com essa gata?

- Já pensei - respondeu o homem entre soluços - mas depois eu vou contar pra quem?

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Homens... bah!

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Eles gostam de se gabar

Tenho cá uma teoria de que homem não sai com mulher para fazer sexo, isso é apenas um mero detalhe. Eles saem com as mulheres para contar para os amigos depois, porque o que homem mais gosta de fazer é se gabar.

Quando contam uma briga é com todos os detalhes e você pode até 'ver' a cena. Eles contam saboreando, como se a estivessem revivendo e no final olham em volta para sua audiência como se esperassem aplausos. E contam mil vezes, não se cansam de contar e a cada vez com mais detalhes.

Na academia ele não quer ganhar músculos, quer ficar maior do que aquele ali. Na escola quer ser melhor que o Fulano, se bebe fica apostando que bebe mais que os amigos. Os porres dele são os mais monumentais (bem como os tombos). Quando se machuca tem que contar cada detalhe do osso quebrado, o número de pontos que levou e até o tamanho da injeção.

E isso começa desde pequeno, a primeira vez que interage com um coleguinha no banheiro é para dizer:

- O meu é maior do que o teu!

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O que eu vou ser quando crescer

Bem já dizia Cecília Meirelles: ou isso ou aquilo. Tem coisa mais angustiante do que escolher? Na hora de sair é um montão de roupa em cima da cama e sapatos espalhados pelo chão (parece até música do Roberto) e a gente acaba saindo com a primeira roupa que experimentou. Na loja dá vontade de levar tudo e não levar nada, como escolher?

A gente sempre está em dúvida entre um homem fascinante que não vale nada e um politicamente correto que é um chato, mas que daria um excelente marido. Mulher está sempre dividida, escolhe e depois fica se roendo imaginando e se...

Já tive várias profissões, casei e descasei, criei os filhos e ainda não decidi o que vou ser quando crescer. Enquanto vou pensando no assunto, pesando os prós e contras e arrecadando opiniões, a vida vai passando...

Acho uma tremenda de uma injustiça esse negócio de ter que escolher. E por quê não pode ser tudo? Por que é que tem que ser ou o vestido amarelo ou o azul? Ou o príncipe ou o sapo? Ou médica ou advogada? Acho que é por isso que as mulheres fazem tantas coisas ao mesmo tempo, não queremos abrir mão de nenhuma.

Sim, porque a parte chata de escolher é essa: ter que abrir mão de alguma coisa. Sempre que a gente escolhe uma coisa tem que descartar a outra e fica naquele eterno conflito. E se...?

Já estou com 51 e acho que até os 60 mais ou menos já terei decidido o que eu quero fazer da vida, enquanto isso vou experimentanto. E você, quando a hora é de escolher, como se sente? Tão perdida como eu ou vai, escolhe e depois fica no e se...

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Manual prático de sobrevivência num mundo masculino

Eu sempre achei que homem tinha que vir com manual de instrução e botão de desligar. Também tinha que ser dobrável para guardar na gaveta e não atrapalhar a faxina. Mas infelizmente não vem assim, então a gente tem que se virar e ir descobrindo os 'atalhos' para conseguir o que a gente quer e ir aos poucos entendendo sua linguagem.

O 'idioma' masculino

O que um homem diz e o que ele faz são duas coisas totalmente distintas e para não ficar no ora veja você vai ter que aprender a decodificar o vocabulário masculino, que em sua maioria é composto de frases simples ou mesmo monossílabos.

Se um homem diz 'já vou' significa que não vai parar o que está fazendo para fazer o que você quer, se diz 'esqueci' quer dizer que não vai fazer e 'outra hora' quer dizer 'nem morta, filha!'

Se você pergunta qualquer coisa e ele responde 'sim' quer dizer vamos ver, se diz 'não' quer dizer vamos discutir o assunto e se diz 'an-ran' quer dizer não estou prestando atenção.

Os atalhos

Para ele largar o futebol - tirar a roupa e ficar na frente da TV (por medida de precaução, desligue a TV).
Para ele buscar água pra você - pergunte se ele ainda tem medo de barata porque tem uma enorme na cozinha. Quando ele já estiver lá e não encontrar a barata, peça a água.
Para ele lavar o carro - comente como o carro do vizinho parece 5 anos mais novo que o dele só porque está limpo.
Para ele ir à padaria de manhã comprar pão - pergunte se ele já viu a nova balconista boazuda da padaria.
Para ele fazer romaria nas lojas com você sem reclamar e carregando as sacolas - diga que encontraria tudo em uma loja só, mas pelo triplo do preço. Sugira ir lá.
Para ele tirar o pijama e sair com você à noite - ponha um modelito provocante e diga que já que ele está cansado 'vai dar um rolê'.

Vamos ver se na próxima encarnação eles já vem com 'teclado virtual', assim ficaria mais fácil...

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O que os homens enxergam além do próprio umbigo

Na cabeça de um homem tudo gira ao redor dele. Se você está cansada e não quer conversar, ele fez alguma coisa; se você não está a fim de sexo, se cansou dele; se recebe uma ligação é porque está traindo a ele.

Ele, ele, ele... em tudo só dá ele. Eu tive um ex-namorado que me matava de ódio porque quando eu começava a namorar outro, acredita que ele me ligava porque achava que eu estava tentando fazer ciúme pra ele? Na cabeça dele não passava nem de longe que eu só estava vivendo a minha vida e não estava nem um pouco preocupada com ele.

Eu tinha um amigo assim também, quando eu não o via na rua ele dizia que eu tinha passado por ele e 'virado a cara'. A idéia de que eu simplesmente não o tinha visto era inconcebível para ele. Como assim, não me viu?

Alguns chegam ao extremo de ficar amuados (e até fazem beicinho) se por acaso ficarem de lado. Tenho uma amiga que namorou um desses por 3 anos, todo ano no aniversário dela ele fechava a cara porque na festa dela ele não era o centro das atenções. Bem que ele tentava, mas como os amigos dela não iam muito com a cara dele não rolava.

Acho engraçado porque na escola as mulheres quando falam dos maridos dizem: 'o Pedro, o Mauro, o Cido'. Já um homem quando vai falar da mulher sempre diz: 'minha namorada, minha noiva, minha mulher'. Será que isso sugere alguma coisa?

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10 motivos para chutar seu namorado

Está pensando em chutar seu namorado? Pois então veja abaixo 10 motivos para fazer isso hoje mesmo:

1- Ele vive atrasado - homem que chega sempre atrasado aos encontros está mandando um 'recado' porque dizem os psicólogos que quando chegamos atrasados a um lugar é porque não gostaríamos de estar lá. Se ele não faz questão da sua companhia, por quê você faria questão da companhia dele?

2- Ele paquera outras na sua frente - sabe o tipo que inventa até desculpa para olhar para trás quando passa um 'avião'? Que está fazendo com esse homem, minha filha, procure um com pescoço mais firme, que não fique virando de um lado pro outro pra paquerar outras mulheres. Ou aproveite que ele está olhando as outras e paquere alguém também. Se ele pode, você também pode.

3- Ele tem um 'melhor amigo' - se o melhor amigo vive grudado com ele, fique de olho porque pode ser namoro ou amizade. Se são unha e carne e ele prefere conversar com o amigo a conversar com você, xiiii.... Abre o olho, minha amiga!

4- Ele tem uma super-mãe - a super-mãe sempre é uma 'super-sogra', com todas aquelas características de sogra multiplicadas por mil. E quem é que precisa disso? A gente não pode escolher nora, porque filho não dá bola para o que a gente diz, casa com quem quer e pronto. Mas sogra dá pra escolher. E você tem certeza que quer passar o resto da vida com essa super-sogra a reboque?

5- Ele fala do carro como se fosse uma pessoa - homens que falam do carro como se fossem uma pessoa (alguns até nome tem) é porque 'amam' o carro. E pode ser que não ame você tanto quanto. Vai ser aquele marido que quando você ligar dizendo que teve um acidente ele não vai perguntar se você está bem, vai mandar na lata: 'e estragou o carro?'

6- Ele é fissurado em futebol - se gostar tudo bem, mas se for tão fissurado que é capaz de virar a cara com os amigos por causa do jogo ou partir pra briga por um comentário infeliz de alguém, ou se sai pra passear no fim-de-semana com a camisa do time, fique esperta: você vai passar os domingos de lado enquanto ele assiste o jogo. É isso o que você quer?

7- Ele é mão-de-vaca - ele vive contando os tostões, te deu uma blusa de $1,99 no seu aniversário e só põe $5,00 de gasolina de cada vez? Quando te convida pra jantar te paga um cachorro-quente e vocês dividem um guaraná? Sai fora, minha filha. Pessoas que não gostam de gastar dinheiro são também econômicas com sentimentos, vai ter um beijinho na hora da saída e só no primeiro mês, depois vai ser só aceno de cabeça.

8- Ele curte uma 'adrenalina' - adora coisas arriscadas, diz que sente o sangue correr nas veias. Pra segurar a atenção dele você vai ter que ser no mínimo contorcionista. E se ele não te matar do coração até os 30, com certeza quem enfarta é ele. Emoção demais cansa, pior que esse tipo quer cada vez mais e sente cada vez menos. Salta fora.

9- Ele não gosta de trabalhar - ah, então quem vai trabalhar é você? Se você não quer viver um romance igual ao da Dona Flor (sem o segundo marido, que pagava as contas) caia fora. Mas se pretende viver de brisa caia dentro. Mas já que você vai mesmo 'comprar' um homem pra chamar de seu, será que não dá pra escolher coisa melhor?

10- Ele vive na frente do espelho - ele é mais vaidoso que você? Tem as mãos manicuradas e não gosta de carinho no cabelo pra não desarrumar? Credo, vai ser um triângulo amoroso: você, Narciso e o espelho. E adivinha quem é que sobra nessa história?

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Sem sentimento de culpa

Mulher é um bicho engraçado, faz o que gosta e depois fica se sentindo culpada... Comer bombom dá sentimento de culpa, dormir até tarde dá sentimento de culpa, desmarcar o almoço com a sogra dá sentimento de culpa, passar a noite com um gato que você conheceu ontem dá sentimento de culpa...

Mas que culpa é essa que carregamos? Ser feliz dá culpa? Acho que nos condicionaram a não sermos felizes, então cada vez que nos sentimos bem ou fazemos alguma coisa que nos dá prazer ou nos livramos de alguma obrigação chata, lá vem a culpa.

Quando a minha culpa aparece eu fico repetindo pra mim mesma todas as razões pelas quais fiz aquilo e que eu mereço ser feliz. Às vezes dá certo...

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