Está pensando em chutar seu namorado? Pois então veja abaixo 10 motivos para fazer isso hoje mesmo:
1- Ele vive atrasado - homem que chega sempre atrasado aos encontros está mandando um 'recado' porque dizem os psicólogos que quando chegamos atrasados a um lugar é porque não gostaríamos de estar lá. Se ele não faz questão da sua companhia, por quê você faria questão da companhia dele?
2- Ele paquera outras na sua frente - sabe o tipo que inventa até desculpa para olhar para trás quando passa um 'avião'? Que está fazendo com esse homem, minha filha, procure um com pescoço mais firme, que não fique virando de um lado pro outro pra paquerar outras mulheres. Ou aproveite que ele está olhando as outras e paquere alguém também. Se ele pode, você também pode.
3- Ele tem um 'melhor amigo' - se o melhor amigo vive grudado com ele, fique de olho porque pode ser namoro ou amizade. Se são unha e carne e ele prefere conversar com o amigo a conversar com você, xiiii.... Abre o olho, minha amiga!
4- Ele tem uma super-mãe - a super-mãe sempre é uma 'super-sogra', com todas aquelas características de sogra multiplicadas por mil. E quem é que precisa disso? A gente não pode escolher nora, porque filho não dá bola para o que a gente diz, casa com quem quer e pronto. Mas sogra dá pra escolher. E você tem certeza que quer passar o resto da vida com essa super-sogra a reboque?
5- Ele fala do carro como se fosse uma pessoa - homens que falam do carro como se fossem uma pessoa (alguns até nome tem) é porque 'amam' o carro. E pode ser que não ame você tanto quanto. Vai ser aquele marido que quando você ligar dizendo que teve um acidente ele não vai perguntar se você está bem, vai mandar na lata: 'e estragou o carro?'
6- Ele é fissurado em futebol - se gostar tudo bem, mas se for tão fissurado que é capaz de virar a cara com os amigos por causa do jogo ou partir pra briga por um comentário infeliz de alguém, ou se sai pra passear no fim-de-semana com a camisa do time, fique esperta: você vai passar os domingos de lado enquanto ele assiste o jogo. É isso o que você quer?
7- Ele é mão-de-vaca - ele vive contando os tostões, te deu uma blusa de $1,99 no seu aniversário e só põe $5,00 de gasolina de cada vez? Quando te convida pra jantar te paga um cachorro-quente e vocês dividem um guaraná? Sai fora, minha filha. Pessoas que não gostam de gastar dinheiro são também econômicas com sentimentos, vai ter um beijinho na hora da saída e só no primeiro mês, depois vai ser só aceno de cabeça.
8- Ele curte uma 'adrenalina' - adora coisas arriscadas, diz que sente o sangue correr nas veias. Pra segurar a atenção dele você vai ter que ser no mínimo contorcionista. E se ele não te matar do coração até os 30, com certeza quem enfarta é ele. Emoção demais cansa, pior que esse tipo quer cada vez mais e sente cada vez menos. Salta fora.
9- Ele não gosta de trabalhar - ah, então quem vai trabalhar é você? Se você não quer viver um romance igual ao da Dona Flor (sem o segundo marido, que pagava as contas) caia fora. Mas se pretende viver de brisa caia dentro. Mas já que você vai mesmo 'comprar' um homem pra chamar de seu, será que não dá pra escolher coisa melhor?
10- Ele vive na frente do espelho - ele é mais vaidoso que você? Tem as mãos manicuradas e não gosta de carinho no cabelo pra não desarrumar? Credo, vai ser um triângulo amoroso: você, Narciso e o espelho. E adivinha quem é que sobra nessa história?
1- Ele vive atrasado - homem que chega sempre atrasado aos encontros está mandando um 'recado' porque dizem os psicólogos que quando chegamos atrasados a um lugar é porque não gostaríamos de estar lá. Se ele não faz questão da sua companhia, por quê você faria questão da companhia dele?
2- Ele paquera outras na sua frente - sabe o tipo que inventa até desculpa para olhar para trás quando passa um 'avião'? Que está fazendo com esse homem, minha filha, procure um com pescoço mais firme, que não fique virando de um lado pro outro pra paquerar outras mulheres. Ou aproveite que ele está olhando as outras e paquere alguém também. Se ele pode, você também pode.
3- Ele tem um 'melhor amigo' - se o melhor amigo vive grudado com ele, fique de olho porque pode ser namoro ou amizade. Se são unha e carne e ele prefere conversar com o amigo a conversar com você, xiiii.... Abre o olho, minha amiga!
4- Ele tem uma super-mãe - a super-mãe sempre é uma 'super-sogra', com todas aquelas características de sogra multiplicadas por mil. E quem é que precisa disso? A gente não pode escolher nora, porque filho não dá bola para o que a gente diz, casa com quem quer e pronto. Mas sogra dá pra escolher. E você tem certeza que quer passar o resto da vida com essa super-sogra a reboque?
5- Ele fala do carro como se fosse uma pessoa - homens que falam do carro como se fossem uma pessoa (alguns até nome tem) é porque 'amam' o carro. E pode ser que não ame você tanto quanto. Vai ser aquele marido que quando você ligar dizendo que teve um acidente ele não vai perguntar se você está bem, vai mandar na lata: 'e estragou o carro?'
6- Ele é fissurado em futebol - se gostar tudo bem, mas se for tão fissurado que é capaz de virar a cara com os amigos por causa do jogo ou partir pra briga por um comentário infeliz de alguém, ou se sai pra passear no fim-de-semana com a camisa do time, fique esperta: você vai passar os domingos de lado enquanto ele assiste o jogo. É isso o que você quer?
7- Ele é mão-de-vaca - ele vive contando os tostões, te deu uma blusa de $1,99 no seu aniversário e só põe $5,00 de gasolina de cada vez? Quando te convida pra jantar te paga um cachorro-quente e vocês dividem um guaraná? Sai fora, minha filha. Pessoas que não gostam de gastar dinheiro são também econômicas com sentimentos, vai ter um beijinho na hora da saída e só no primeiro mês, depois vai ser só aceno de cabeça.
8- Ele curte uma 'adrenalina' - adora coisas arriscadas, diz que sente o sangue correr nas veias. Pra segurar a atenção dele você vai ter que ser no mínimo contorcionista. E se ele não te matar do coração até os 30, com certeza quem enfarta é ele. Emoção demais cansa, pior que esse tipo quer cada vez mais e sente cada vez menos. Salta fora.
9- Ele não gosta de trabalhar - ah, então quem vai trabalhar é você? Se você não quer viver um romance igual ao da Dona Flor (sem o segundo marido, que pagava as contas) caia fora. Mas se pretende viver de brisa caia dentro. Mas já que você vai mesmo 'comprar' um homem pra chamar de seu, será que não dá pra escolher coisa melhor?
10- Ele vive na frente do espelho - ele é mais vaidoso que você? Tem as mãos manicuradas e não gosta de carinho no cabelo pra não desarrumar? Credo, vai ser um triângulo amoroso: você, Narciso e o espelho. E adivinha quem é que sobra nessa história?
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