Audição seletiva

É interessante notar que os homens (especialmente os casados) têm uma particularidade em comum em matéria de audição, que sempre achei sumamente interessante porque ela funciona na maioria dos exemplares de sexo masculino, normalmente ativada pela voz feminina (da esposa, principalmente, não da esposa dos outros, a do próprio).

Lembram daquele ditado: "o pior surdo é aquele que só escuta a si mesmo"? Pois é. Os homens de maneira geral só escutam o que lhes interessa. Você pode falar o que quiser, eles só vão escutar se for alguma coisa interessante, se for alguma coisa de que não gostam, ficam surdos.

- Amor, você coloca o lixo lá fora?

- Hein?

- O lixo. O lixeiro já vai passar.

- O quê?

Vou até a porta do quarto onde ele está, na frente do computador, ocupadíssimo com um jogo de bilhar online enquanto preparo o jantar, lavo a louça e vigio a roupa no tanquinho.

- Perguntei se você poderia levar o lixo lá fora.

- Desculpe, amor. Com esse som do jogo não consigo ouvir nada.

- ...

Interessante é que dali a 10 minutos ele entra no banheiro para lavar as mãos depois de colocar o lixo lá fora (mulher sabe se fazer ouvir quando necessário). Eu fico no quarto, em frente da TV. Murmuro mais pra mim mesma que pra outra pessoa:

- Nossa, que bundão tem essa garota do Pânico na TV...

Nem fechei a boca e escuto uma confusão de corrida e trombadas nas cadeiras da cozinha, meu marido aparece como que por encanto na frente da TV.

- Cadê, cadê?

Engraçado, tão longe e com o barulho da torneira e tudo e ele ouviu...

Agora se você quiser falar mesmo para as paredes, invente de conversar sobre a relação. Aí então ele vai ficar olhando pra você com os olhos vazios e não vai ouvir nadinha. Vai só dizer "an-han" de vez em quando e balançar a cabeça em sinal de que está concordando.

Sugiro que aproveite a ocasião, já que ele não está escutando mesmo, avise que vai estourar o cartão de crédito na boutique nova que abriu no centro da cidade, vai viajar sozinha para a praia nas férias e levar o laptop dele com você.

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Verdade seja dita: homem adora rotina

Homem vive reclamando que não gosta de casamento porque depois que casou a relação vira rotina. Bom pra eles, porque homem só se sente bem e seguro dentro da rotina. Vai a mulher inventar de trocar os móveis de lugar e vai ouvir: "eu gostava mais do jeito que era". Vai a mulher tentar fazer uma surpresa para o marido e passar o dia no salão, mudar maquilagem, cor e corte do cabelo, estilo de vestir. Em vez do entusiasmo, vai ver uma cara abismada e logo a pergunta: "tá ficando doida? Se arrumou assim pra quem?"

Qualquer mudança de comportamento é logo encarada com suspeita. Mudanças no cardápio e em horários são logo rejeitadas. E já reparou que há anos seu marido assiste religiosamente os mesmos programas na TV? Tem a hora do jornal, a hora do futebol, do programa de humor...

E se vestem sempre do mesmo jeito, não mudam nem o modelo, com muita insistência concordam em mudar a cor, de azul escuro para azul marinho, digamos. Não mais que isso, não adianta insistir que ele não vai botar uma camisa vermelha no meio daquelas camisas azuis todas que ele tem. Além de gostar de rotina, homem é monocromático. Porque não sabe combinar cores, e alguns nem as enxergam, já que o daltonismo só ataca os homens. Que privilégio, hein?

Mas daltônicos ou não, acho que o mal dos homens é que não têm um pingo de imaginação, e se tem não ousam usar de jeito nenhum. Uma das coisas mais difíceis que conheço é convencer um homem a sair da frente da TV numa tarde de domingo (que tenha jogo) para passear. Nem cinema, nem parque, nem shopping, nem motel com banheira de hidromassagem. Só se a Scheila Carvalho for junto, aí eles topam...

E depois reclamam de rotina... Quem tem que reclamar somos nós, homem adora tudo igual, como sempre foi, e vá a gente tentar mudar. Resistência na certa. Só gostam mesmo é de variar quando se trata de mulher, mas com a imaginação que têm, não duvide nada se a amante dele for a sua cara. Nem pra arrumar amante saem da rotina.

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10 motivos para detestar sua sogra

Sogra vem junto no pacote, a gente não escolhe, é karma. Sogra purifica o espírito, porque você pode ter certeza de que ela vai fazer você pagar 90% dos seus pecados antes de morrer. Aliás, sogra não morre: desencarna do seu pé. Sogra não tem vida própria, ela só existe pra tornar a sua miserável.

1- Sogra detestável é aquela que chega na sua casa passando os dedos nos móveis pra ter uma prova física da sua incompetência como dona-de-casa.

2- Sogra que é sogra vai ao almoço que você preparou especialmente pra ela e come só a salada, despreza aquela carne assada maravilhosa que você levou horas pra fazer e diz que aquilo é um veneno para o colesterol dela. E o seu marido fica olhando pra você com ar de reprovação!

3- Sogra que é sogra mesmo chega fora de hora, assim como quem não quer nada, só pra pegar a casa de pernas para o ar, bem no seu dia de faxina. E quando você separa um banquinho pra ela, diz que não quer sentar, deu só uma passadinha e só quer um copo dágua.

4- Sogra mesmo te dá um bibelô bem cafona pra colocar em cima da geladeira no dia do seu aniversário.

5- Sogra mesmo liga no meio da noite pra dizer ao filho que está com palpitações. E ele se abala pra lá, no meio da noite. No pronto-socorro dizem que é uma indigestão. Comeu carne assada até umas horas, a danada.

6- Sogra que é sogra mesmo aponta todos os seus defeitos como mãe e mima bastante os netos pra eles gostarem muito mais dela que de você.

7- Sogra sogra mesmo não perde a chance de fazer chantagem sentimental ou de passar mal se por acaso você se atrever a enfrentá-la. E você vai passar por malvada.

8- Sogra que é sogra mesmo vai pegar todas as camisas do filho e repassar "direito" porque você não passa as camisas dele como ela passava.

9- Sogra vai levar o doce favorito dele, e quando você pedir a receita vai dar, mas faltando o ingrediente principal, que é pra nunca sair do jeito que ela faz.

10- Se você quer saber se vai ter uma sogra "daquelas", preste atenção desde o início, porque sogra que é sogra vai ligar todas as noites, mesmo na lua-de-mel, e sempre vai achar um jeitinho de te criticar.

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10 virtudes femininas - na opinião dos homens

Eu fico aqui imaginando como seria a mulher ideal na opinião dos homens, e chego à conclusão que na parte física basta ser gostosa e pronto. E a parte moral e intelectual? A parte emocional? Engana-se aí a colega que pensa que eles não estão nem aí. Estão sim, e acho que quando casam com alguma baranga demonstram que estas pesam mais que o fato de ser gostosa ou não. Vamos dar uma conferida então para ver se temos as virtudes necessárias para agradar aos homens, vão aí AS DEZ VIRTUDES FEMININAS (na opinião dos homens):

1. Ser boa cozinheira - claro que eles sempre irão reclamar da comida, é de praxe. Mas quanto melhor você cozinhar, melhores as suas chances com os homens. As antigas bem já diziam 'pegar o marido pelo estômago'. Isso é possível, sim. Zero para mim, que não sei cozinhar e que provoco uma onda de desastres quando me atrevo a tentar.
   
2. Gostar de fazer sexo - mas gostar muito. Toda hora. Claro que eles não vão querer fazer, mas querem que você queira sempre, para garantir que não irá recusar quando eles estiverem a fim. Zero para mim, eu gosto mas também gosto de outras coisas. Como trabalhar, ver tv, ler, etc. Para estar nessa categoria a mulher tem que pensar em sexo o tempo todo, como eles.
3. Ser muda - para quando eles tomarem uma decisão balançar a cabeça num mudo 'sim'. Homem detesta que o contradigam e sendo muda você não tem como argumentar nem querer 'discutir relação', coisa que eles detestam. Novamente zerei meu score porque falo, e falo pra caramba.
4. Ser surda - para eles poderem receber suas ligações suspeitas sem interferência, sem serem questionados. Já pensou que achado casar com uma surda-muda? A maioria deles no fundo adorariam encontrar uma disposta a casar com eles. Nem preciso dizer que escuto muito bem.
   
5. Ser cega - para não notar que eles estão paquerando a vizinha, nossas amigas, a balconista da loja e a caixa do supermercado. Em suma, que estão de olho em tudo o que se mexe e possa usar saias. Não enxergo lá muito bem, mas dá pro gasto. Zero de novo, ai meu Deus!
6. Adorar ficar enfiada em casa - nada de dar 'uns perdidos' no escritório dele e muito menos sair à tarde quando não estão em casa e não sabem o que estamos fazendo.
7. Trabalhar em casa - de preferência vendendo Avon por telefone e para as amigas, e que elas venham buscar os produtos em casa, assim ele pode avaliá-las melhor, de cima a baixo.
8. Ser organizada - mas não do tipo que se incomoda quando ele faz uma bagunça, do tipo que adora arrumar tudo de novo e sem reclamar. Homem gosta de fazer bagunça, mas não gosta de viver na bagunça.
9. Ser bonita - o suficiente para que os outros homens fiquem com inveja quando sair com você, mas não tanto que eles se aproximem ignorando a presença dele. Ou seja, ser mais ou menos bonita.
10. Ser órfã - assim eles não têm que lidar com o fato de ter sogra, coisa que eles detestam. Aparentemente depois de chefe chato, o que homem mais detesta é sogra, mesmo que seja uma pessoa legal. Basta ser sogra e já a imaginam chegando sem avisar para passar 3 meses e estacionando a vassoura na vaga do carro deles.

Então se você não é uma surda-muda-cega mais ou menos bonita, organizada, boa cozinheira, órfa e tarada, tem ainda chances de se casar, mas dificilmente vai ser considerada a mulher ideal. Prepare-se para ser criticada por não ser 'perfeita'.

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Dia da mulher

E não é que ontem foi o "Dia da Mulher"? Creio que todas nós recebemos congratulações e algumas até flores, já que o comércio adquiriu o costume de distribuí-las nesse dia. Mas ontem era domingo... E ainda por cima dia de jogo importante, de campeonato! Bem, acho que nem todos os homens se lembraram, estou certa? E talvez nem todos os que se lembraram deram importância, acham que esse dia é "bobagem".

Eu fui almoçar na casa de minha irmã no fabuloso mundo de Oz... zasco. Sim, bem lá no ó da Grande São Paulo, e conversamos sobre o assunto, eu, ela e minhas duas filhas que estavam lá. Depois do almoço, enquanto os homens (meu marido, o dela, meu filho e o de meu marido) viam TV na sala, nós lavávamos louça e conversávamos na cozinha, que afinal convencionou-se ser nosso lugar. E nos perguntávamos porque há só um dia da mulher no ano, que raramente é lembrado, e há 364 dias para os homens...

Enquanto comentávamos coisas como essas, não nos esquecemos de preparar o cafezinho deles, de volta e meia irmos à sala ver se tudo estava bem, de oferecer um copo dágua e perguntar se queriam mais sobremesa... Meu cunhado foi tirar uma pestana no quarto, meu marido cochilou no sofá, meu filho ficou vendo TV e meu enteado ficou zanzando na sala e mexendo nas coisas que despertavam sua atenção... nada de conversas construtivas na sala.

Enquanto as mulheres se enturmam para sentirem-se mais fortes e apoiadas, dividem experiências e chegam a conclusões, os homens se isolam em seus mundinhos particulares, desfrutam de seus prazeres individuais. Ou seja, cada um faz aquilo que tem vontade. Nõs, por exemplo, não estávamos com vontade de fazer café ou de lavar louças, mas havia os homens e suas necessidades... havia as nossas necessidades...

Mulher sempre põe as necessidades na frente, homem faz o que dá na telha. Lá pelas 10 e meia a gente corre para a cozinha e prepara o almoço da família, esteja fazendo o que estiver. E o homem almoça se estiver com fome. É a lei da vida, viemos aqui para servir e se cumprimos nossa missão até temos o direito de curtir nossos momentos, desde que a louça esteja lavada na cozinha, a casa e a roupa estejam limpas e a família relativamente bem alimentada. E eles fazem o que querem, quando querem.

Força, colegas! Faltam só 364 dias para o próximo "Dia da Mulher"!

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Conto de fadas para mulheres do século 21

Era uma vez, em uma terra muito distante... uma princesa linda, independente e cheia de auto-estima deparou-se com um sapo enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago de seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas.

Então o sapo pulou em seu colo e disse:

- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má me jogou um encanto e eu me tornei esse sapo asqueroso. Um beijo seu, no entanto, há de me transformar de novo em um belo príncipe e poderemos nos casar e constituir residência em seu lindo castelo. Mamãe poderia vir morar conosco e você poderia preparar meu jantar, lavar minhas roupas, criar meus filhos e seríamos felizes para sempre...

Naquela noite, enquanto saboreava umas pernas de sapo à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, ela riu e pensou consigo mesma:

- Nem morta!

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Obama tem swing

Pois é, mulherada, quem acha o Obama 'uma graça' por aí? Eu também acho. Política à parte, que não é o caso de discutir isso ainda nem aqui - esse blog não foi criado pra isso, que ele tem carisma, charme, e etc... acho que muitas de nós concordam. Mas além disso, ele provou recentemente que também tem 'molejo'. Saca só o presidente dançando num programa da gringolândia:

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Revanche feminina

Depois de tanto machismo pelos emails, eis a revanche feminina:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram!

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem... (A MELHOR)

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.(ótima)

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei...

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento.

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...(perfeito)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais depois com
humanos!!!

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
Ambos se arrastam, tem chifres, babam e ainda acreditam que a "casa" é deles!!!

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher!!!

COMO SE CHAMA A MULHER QUE SEMPRE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ?
Viúva.

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...(ótima)

O QUE SERIA DA MULHER SEM O HOMEM?
Domesticaria outro animal.

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!

E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES?
Quando morre o cachorro.

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Aniversário do blog

Hoje o blog está completando 1 ano de existência. Foi um longo caminho até eu 'desmisturar' o blog De médica e o Sobre homens e mangas, antes estava meio confuso mas agora já está bem claro.

A tônica desse blog é o humor e espero continuar pelo menos mais 365 dias aqui com vocês. Obrigada aos leitores assiduos e aos visitantes ocasionais que dão um apoio moral ao blog e à autora.

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Porque a cerveja é melhor que os homens

Essa eu recebi por email e eu sei que é apenas uma brincadeira, mas tem coisa aí que a gente é obrigada a concordar e assinar embaixo. Eu só não vou dizer o que para não gerar polêmica, fica a critério de cada um...

Porque cerveja é melhor que homem:

A cerveja não joga futebol.

A garrafa de cerveja permanece sempre dura.

A cerveja só espirra se você chacoalhar.

A garrafa de cerveja tem o tamanho ideal.

A cerveja não arranja desculpas no sábado à noite.

A cerveja não confunde os nomes.

A cerveja não vira de lado e não ronca.

Várias cervejas juntas não discutem futebol.

As cervejas não falam de outras mulheres.

A espuma da cerveja tem paladar agradável.

A cerveja não te troca pelo Cacá.

A cerveja não larga meia suja no banheiro e não mija fora do vaso.

A cerveja não diz que não vai doer.

A cerveja não arrota nem fala de boca cheia na mesa.

A cerveja não larga a tampa da privada levantada.

A cerveja não te deixa esperando a noite inteira.

A cerveja não reclama de almoço em casa de sogra.

Quando envelhece, a cerveja não fica careca, barriguda e cornuda.

A cerveja não olha para outras mulheres.

A cerveja é sempre agradável.

É você quem sempre escolhe sua cerveja.

Você nunca se engana com uma cerveja.

Você pode passar a noite com várias cervejas sem que elas fiquem comentando.

Cervejas velhas não perdem forma nem a consistência.

Você não irá engravidar de uma cerveja.

As cervejas não ficam te comparando entre elas.

A cerveja não fica dando palpites dispensáveis quando você dirige.

A cerveja não faz comentários idiotas.

A cerveja não é um ser inferior e recalcado.

A cerveja não é machista.

A cerveja não coça o saco.

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