Síndrome da Talidomida

A síndrome da Talidomida é um defeito genético provocado no feto por ingestão na gravidez de medicamento contendo talidomida. A criança nasce sem braços ou sem pernas, ou sem os dois. Pois a maioria dos homens está completamente convencida de que sofre dessa doença, pelo menos os casados.

Mas enquanto os verdadeiros portadores da síndrome aprendem a fazer tudo e levar uma vida normal, seus pseudo-portadores contentam-se em sentar-se no sofá e pedir tudo para a mulher.

- Me traz um café. (não tem pernas)

- Pega a chave do carro pra mim. (não tem braços)

- Pega a minha gravata. (não tem pernas)

- Passa esse short pra mim. (não tem braços)

- Me pega o cinzeiro. (não tem pernas)

- Desliga a TV. (não tem braços nem pernas)

- Vê se estou com febre. (não tem braços)

Por isso a pior coisa do mundo é ter o marido constantemente em casa, não nos deixam fazer nada, pedem mais que bebê de colo. E também é por isso que os médicos agora descobriram uma nova síndrome, que atinge só as mulheres casadas, por motivos óbvios: Síndrome do Marido Aposentado. Deus me livre, já pensou?

Zailda Coirano

Ai, meus sais!

Quando não tem jeito o homem vai pra cozinha. Ou então ele leva jeito pra coisa e diz que vai fazer “um prato especial”. Então, minha amiga, sai de baixo! Depois que ele terminar (salvo raras e honrosas excessões) vai parecer que sua cozinha foi varrida por um tsunami. Tudo na mais completa e perfeita bagunça, sujeira e desordem. 

Para fazer um omelete um homem é capaz de sujar 3 pratos, 2 ou 4 colheres, duas frigideiras, alguns copos e no fim ainda vai deixar as cascas de ovos em cima da pia, o cinzeiro cheio de bitucas em cima da mesa, todos os ingredientes que usou espalhados pela cozinha.

Se vai lavar o carro, além de ficar pedindo tudo pra você: “Cadê o balde, cadê a mangueira, cadê o sabão em pó, cadê a flanela....” no final vai deixar tudo espalhado e a frente da casa toda molhada. Homem é tão bagunceiro que tive um marido que enfiou a caixa de sabão em pó no pára-choque dianteiro e desfilou o domingo todo pela cidade com ele assim, como se fosse um adereço especial.

Portanto quando seu marido falar que vai fazer alguma coisa, ai de ti! Vai ter o dobro do trabalho que teria fazendo você mesma, só para arrumar a bagunça que ele vai deixar.

E eu me pergunto: será que isso é uma tática especial para nos desestimular a pedir pra ele fazer alguma coisa? Se for, garanto que realmente funciona.

Zailda Coirano

Prioridades femininas

Quando as finanças não andam bem vocês decidem estabelecer prioridades, mas como são um casal – formado, portanto de um homem e uma mulher – já de antemão eu aviso: isso não vai dar certo.

Os homens não entendem as nossas “prioridades”. Claro que um vestido novo é muito mais importante que um rádio para o carro dele; lógico que se nosso secador de cabelo queimou isso é muito mais importante que trocar os pneus do carro; óbvio que a conta do salão de beleza é algo que consideramos prioridade e da qual não abriremos mão de jeito nenhum.

Pra você comprar aquela bolsa linda que viu na loja é prioridade, enquanto ele diz que precisa comprar outro sapato. Pra que comprar outro sapato se já sabemos de antemão que irá comprar outro igualzinho aos 15 pares de sapatos gêmeos siameses que já tem? Quem irá notar a diferença se toda vez que vai à loja volta com um igualzinho a todos os outros?

E pra que outra gravata, se ela vai ser cinza, preta ou marrom como dezenas de outras que ele já tem?

Garanto que sua blusa nova vai ser totalmente diferente das outras que você tem, e que ele vai demorar pelo menos um mês pra se acostumar com a ousadia dela. Mas aí já será tarde... Você já terá comprado outra...

Zailda Coirano

Futebol e cerveja

Domingo, o cara está sentado na frente da TV. Umas latinhas de cerveja do lado, mas ele sabe onde está sua mulher? E será que isso importa? Ele tem mulher de segunda a sábado, para suprir suas necessidades e tornar sua vida mais confortável, no domingo assume do que realmente gosta: futebol e cerveja.

É, minha amiga. Há muito machão por aí que não gosta de mulher. Pelo menos não da dele. No único dia em que poderiam fazer um programa a dois, conversar, passear, ver um filme juntos, sei lá, qualquer coisa, imagine: ele se isola na frente da televisão, rodeado por uma ilha de bagunça e sujeita.

Tem marido que nem tira o pijama. Tem marido que nem toma banho no domingo, que é pra mulher ficar de longe e não incomodar. E vem me dizer que gosta de mulher? Que gosta da mulher?

Gosta nada, gosta é de ver 22 marmanjos correndo atrás de uma bola com outros tantos marmanjos de perna peluda apitando e agitando bandeirinhas. Tem até marmanjo que fica no banco, morrendo de aflição, tanta aflição que até come caca de nariz na frente das câmeras.

E tem marido que prefere ficar vendo isso a passar uns momentos românticos com a mulher. E esses são os que gostam de mulher... Diabos me levem o dia em que eu entender os homens...

Zailda Coirano

Comercial de carro

Comercial de carro é aquela bagaça: ou tem mulher ou tem mulher pelada. Levando-se em conta que a maioria dos homens acima dos 25 está casado e que as mulheres também compram carro (ohhhhhhh!) alguém tem que acordar antes que seja tarde. Eu não compro um carro que me sugere que vou pegar muita mulher (Deus me livre!!!!); eu não compro um carro que sugere que meu marido vai pegar muita mulher.

Será que existe muito homem casado que compra um carro sem a opinião da mulher? Eu duvido. Será que alguma mulher se sugestiona com comercial de carro que só atende às necessidades masculinas? Duvido também.

Quem gasta na sua casa: você ou seu marido? Está na hora das montadoras acordarem e fazerem comerciais de carros para as mulheres, porque além de comprar carro também (e quando compram garanto que não vão na onda de homem nenhum), elas também influenciam na decisão do marido.

Zailda Coirano