Ele acha que é “pegador”

Ninguém está livre de apaixonar-se e envolver-se com um completo idiota, do tipo que acha que “cata” tudo quanto é mulher, bastando para isso apenas jogar o charme que ele acha que tem.

Como identificar o caçador implacável

Ele se tem em alta conta, adora contar vantagem, é vaidoso e teve 501 namoradas. Se você entrou de cabeça nessa fria, precisa “domesticar” essa fera ou partir pra outra, se achar que é esforço de mais para vantagem de menos.

Como domesticar essa fera

Infelizmente as pessoas dificilmente mudam, ou se mudam são sempre motivadas por fatores internos, temos pouca influência sobre a personalidade e o caráter das outras pessoas, mas talvez entendendo seus motivos, você possa combater a partir daí e – quem sabe – terá algum sucesso.

Medidas de segurança

O “conquistador” procura sempre uma parceira que faça realmente uma parceria com ele, ou seja – o seu comportamento reforça a canalhice dele. Sempre que há um desvio numa relação os dois agem de forma a que ele aconteça. Isso significa que se ele está com você e tem atitude de conquistador é porque você entra no jogo dele. Seguem abaixo alguns truques que podem funcionar para aparar a juba do seu leão:

1) Não detone as possíveis rivais – Quanto mais falar delas, mais irá chamar a atenção dele para elas. Mulheres que ficam uma fera porque acham que a piranha loura está de olho no seu marido – e dizem isso a ele – na verdade só estão dando a ele a preciosa dica: vai em frente, ela está a fim.

2) Dê a ele algo com que se preocupar – Finja que está paquerando / sendo paquerada. Como todo homem ele irá tentar “torear” o adversário e vai desviar sua atenção de sua presa.

3) Ache algo mais interessante pra fazer que ficar vigiando-o – Ele precisa de platéia e se você provisionar isso, ele estará no seu habitat natural. Tire o chão dele e vá cuidar de sua vida. Deixe-o ao léu, conquistas sem platéia não têm graça nenhuma.

4) Detenha o controle da conta bancária – Da mesma forma que se pode fazer com outros viciados, ele precisa de $ para levar suas conquistas adiante. Conheço uma esposa (esperta) que conseguiu controlar a sanha do marido por novas conquistas simplesmente tornando a conta conjunta e apostando na opção “com duas assinaturas”.

5) Dizime o bando – Se ele é do tipo que caça em matilha, fomentando a discórdia e a desconfiança entre os membros do bando você poder mantê-lo fora de combate por algum tempo. Como dizimar essa matilha? Apele para o seu lado mau, coloque ideias na cabeça deles, insinue traições de seus comparsas.

6) Valorize suas vitórias – Homens que correm atrás de saias têm problemas com auto-estima e “se sentem” a cada nova conquista. Se você conseguir valorizar outras áreas talvez ele sinta-se menos “carente” de emoções novas.

7) Evite cenas de ciúme – Homens inseguros compensam sua insegurança com conquistas, demonstrando ciúme de certa forma você demonstra que está mais a fim dele que ele de você e ele sente-se no controle. Morda a língua mas não demonstre ciúme. Faça cara de paisagem, uma parte da graça da conquista é mantê-la ocupada e prevenir futuros chifres enfeitando a cabeça dele. Se ele olhar para uma mulher, olhe para um homem e vamos ver quem pisca primeiro.

8) Não dê o troco – Se o que ele faz é errado, por que você vai permitir que ele a induza a fazer algo que considera errado? Devemos fazer o que achamos correto e nos fará sentir bem, tornando-a presa da culpa ele poderá manejar a situação com mais determinação ainda e terá sempre uma boa desculpa para suas derrapadas.

9) Seja coerente – Se a coisa começou errado irá continuar torta por muito tempo e será complicado colocar as coisas no lugar. Se você tolerou a primeira vez, será difícil mudar agora. Se ele realmente ama você e sentir que a próxima vez será a última, há uma possibilidade de que a próxima não aconteça.

10) Prós e contras – Se esse homem te dá tantas compensações que no final das contas, mesmo com as escapadas ainda há um resultado positivo, invista. Mas normalmente não é o que acontece. Se uma coisa acontece uma vez é bem possível que haja uma segunda vez; se acontece pela segunda vez, com certeza acontecerá uma terceira. Em alguns casos é necessário cortar o mal pela raiz. Se nada surtir efeito e ele se mostrar um conquistador incurável, talvez ele não seja capaz de amar e dedicar-se a uma pessoa só. Vale a pena? Dessa resposta virá a sua: ficar com ele ou partir para a sozinhez (diferente de “solidão”) à espera de alguém que realmente mereça um lugar ao seu lado.

10 motivos para arrumar um namorado

Você que já decidiu há muito tempo que casar não é para você; que já resolveu que não irá se sujeitar aos desmandos masculinos nem sacrificar sua carreira para servir de babá para um adulto imaturo e cheio de traumas de infância incuráveis; que tem uma vida estável e confortável longe do machismo, cheiro de álcool e cinzeiros espalhados pela casa. Mesmo assim, leia as 10 razões abaixo, ainda há tempo para mudar de ideia!

1- Comodidade - Quando conhecemos alguém temos sempre aquela fase de contar quem somos, o que pensamos e gostamos e é uma parte que infelizmente não dá pra pular. Se você pular ele vai ficar fazendo perguntas e a cada novo parceiro terá que recitar todas aquelas memórias de infância que deve achar melhor esquecer. Se é para esquecer, nada melhor que um namorado. Você conta uma vez só, ele esquece tudo enquanto mira a própria imagem no espelho que estiver mais próximo e você já pode passar para a fase seguinte.

2- Experiência – Mesmo que ele não seja o homem dos seus sonhos e você não vá conservá-lo, como “são todos iguais”, quanto mais não seja ele servirá como “laboratório”, assim você já fica escolada quanto a cantadas, desculpas esfarrapadas e mentiras inocentes em geral.

3- Diversão – Com o tempo você irá divertir-se lembrando das manias irritantes dele – até que passem a irritá-la mortalmente e decida livrar-se do exemplar. Homens são pitorescos, têm manias extravagantes que variam de macho para macho que sempre têm uma pitada de síndrome maníaco-depressiva que darão um toque surrealista à relação.

4- Assunto – Como a maioria das suas amigas de 20 a 40 anos terá sempre um namorado, rolo, noivo ou marido, nunca faltará assunto naquelas rodadas de “vamos falar mal de nossos homens” quando o Clube da Luluzinha estiver reunido.

5- Sexo – Claro, ou será que eles pensam que só as mulheres podem ser “objeto sexual”?

6- Discussões acaloradas – Gênero “entre tapas e beijos”, com direito a reconciliação no final. Se você gosta de aventuras e de viver perigosamente, namorar é melhor e mais seguro que pular de asa delta. E provavelmente você não se arriscará a ter ossos quebrados nem precisará de uma plástica se algo der terrivelmente errado. Bem, mas isso depende do seu namorado.

7- Auto-estima – Se seu namorado for do tipo “muitos músculos e pouco cérebro”, a comparação a fará sentir-se a rainha da cocada preta. Se ele também achar, seu ego vai pra estratosfera – seja isso lá onde for.

8- Imagem – Com um homem irritante dizendo a todo momento quanto a sua cintura está engrossando, como seu cabelo está mal tratado e quantas rugas novas aparecem no seu rosto a cada dia, você com certeza irá preferir malhar, fazer dieta e cuidar da pele e do cabelo. Quanto mais você se cuida, mais você se gosta – e vice-versa.

9- Competição – Tanto competindo com ele (está provado que a maioria dos casais compete em quase tudo: quem dorme mais, quem ganha mais, quem faz mais bagunça na sala, etc.) quanto com as mulheres que ele pretende cantar, de qualquer forma essa relação a manterá sempre alerta, você não vai estagnar nem acomodar-se jamais. E nem poderia.

10- Casamento – Caso se apaixone, não deixe de considerar essa derradeira e desesperada opção, que dizem ser o único remédio seguro para as paixões avassaladoras. Um mês de casamento derruba uma paixonite; um ano acaba com paixões avassaladoras e alguns especialistas afirmam que 7 anos de convivência são suficientes para destruir mesmo o tal do “amor eterno”.

Síndrome da Talidomida

A síndrome da Talidomida é um defeito genético provocado no feto por ingestão na gravidez de medicamento contendo talidomida. A criança nasce sem braços ou sem pernas, ou sem os dois. Pois a maioria dos homens está completamente convencida de que sofre dessa doença, pelo menos os casados.

Mas enquanto os verdadeiros portadores da síndrome aprendem a fazer tudo e levar uma vida normal, seus pseudo-portadores contentam-se em sentar-se no sofá e pedir tudo para a mulher.

- Me traz um café. (não tem pernas)

- Pega a chave do carro pra mim. (não tem braços)

- Pega a minha gravata. (não tem pernas)

- Passa esse short pra mim. (não tem braços)

- Me pega o cinzeiro. (não tem pernas)

- Desliga a TV. (não tem braços nem pernas)

- Vê se estou com febre. (não tem braços)

Por isso a pior coisa do mundo é ter o marido constantemente em casa, não nos deixam fazer nada, pedem mais que bebê de colo. E também é por isso que os médicos agora descobriram uma nova síndrome, que atinge só as mulheres casadas, por motivos óbvios: Síndrome do Marido Aposentado. Deus me livre, já pensou?

Zailda Coirano

Ai, meus sais!

Quando não tem jeito o homem vai pra cozinha. Ou então ele leva jeito pra coisa e diz que vai fazer “um prato especial”. Então, minha amiga, sai de baixo! Depois que ele terminar (salvo raras e honrosas excessões) vai parecer que sua cozinha foi varrida por um tsunami. Tudo na mais completa e perfeita bagunça, sujeira e desordem. 

Para fazer um omelete um homem é capaz de sujar 3 pratos, 2 ou 4 colheres, duas frigideiras, alguns copos e no fim ainda vai deixar as cascas de ovos em cima da pia, o cinzeiro cheio de bitucas em cima da mesa, todos os ingredientes que usou espalhados pela cozinha.

Se vai lavar o carro, além de ficar pedindo tudo pra você: “Cadê o balde, cadê a mangueira, cadê o sabão em pó, cadê a flanela....” no final vai deixar tudo espalhado e a frente da casa toda molhada. Homem é tão bagunceiro que tive um marido que enfiou a caixa de sabão em pó no pára-choque dianteiro e desfilou o domingo todo pela cidade com ele assim, como se fosse um adereço especial.

Portanto quando seu marido falar que vai fazer alguma coisa, ai de ti! Vai ter o dobro do trabalho que teria fazendo você mesma, só para arrumar a bagunça que ele vai deixar.

E eu me pergunto: será que isso é uma tática especial para nos desestimular a pedir pra ele fazer alguma coisa? Se for, garanto que realmente funciona.

Zailda Coirano

Prioridades femininas

Quando as finanças não andam bem vocês decidem estabelecer prioridades, mas como são um casal – formado, portanto de um homem e uma mulher – já de antemão eu aviso: isso não vai dar certo.

Os homens não entendem as nossas “prioridades”. Claro que um vestido novo é muito mais importante que um rádio para o carro dele; lógico que se nosso secador de cabelo queimou isso é muito mais importante que trocar os pneus do carro; óbvio que a conta do salão de beleza é algo que consideramos prioridade e da qual não abriremos mão de jeito nenhum.

Pra você comprar aquela bolsa linda que viu na loja é prioridade, enquanto ele diz que precisa comprar outro sapato. Pra que comprar outro sapato se já sabemos de antemão que irá comprar outro igualzinho aos 15 pares de sapatos gêmeos siameses que já tem? Quem irá notar a diferença se toda vez que vai à loja volta com um igualzinho a todos os outros?

E pra que outra gravata, se ela vai ser cinza, preta ou marrom como dezenas de outras que ele já tem?

Garanto que sua blusa nova vai ser totalmente diferente das outras que você tem, e que ele vai demorar pelo menos um mês pra se acostumar com a ousadia dela. Mas aí já será tarde... Você já terá comprado outra...

Zailda Coirano