10 coisas que eu adoro nos homens

Está combinado que todas nós adoramos o sexo oposto, mesmo com todos os defeitos de fábrica, afinal ninguém é perfeito... Mas existem algumas virtudes que os homens - de modo geral - têm e que eu aprecio. Senão, vejamos:

1- O senso de humor - homem normalmente tem senso de humor, pelo menos os mais jovens. Quando alguém solta uma gracinha na classe, em 90% das vezes é um homem. E eles têm um senso de humor incomparável: adoram ficar martirizando os outros por suas pequenas falhas e todos os erros viram logo gozações que vão acompanhar o pobre coitado por toda a vida. Não poupam detalhes íntimos, casos de família. E as maiores vítimas são sempre os "amigos".

2- Sinceridade - homem não mente, só inventa um pouquinho. E esse "um pouquinho" varia de acordo com a situação. Se você contar algo que esteja 1% incorreto é mentira; se contam algo 99% fake "tem um fundo de verdade".

3- Lealdade - são totalmente leais aos outros homens nas cachorradas. Ou seja, são totalmente unânimes e solidários em caso de deslealdade com as mulheres. Se fizer parte do "clube" protegem e morrem negando - seja lá o que for.

4- Solidariedade - qualquer um deles que se case e promova uma despedida de solteiro com gatas desgarradas e liberais, bebida à vontade e boca livre terá 100% de aprovação. Não faltará ninguém, jamais deixariam o colega partir para a forca sem dar uma força.

5- Disposição - vendo um homem na frente da TV com uma lata de cerveja na mão e um cigarro na outra qualquer uma pode compreender o que quero dizer. Têm a capacidade de movimento de uma lesma hibernando. Caso as lesmas hibernassem.

6- Entusiasmo - cite qualquer novidade: "vamos à feira?", "que tal uma faxina?", "vamos viajar?" ou qualquer outra coisa. Grunhidos é o que terá como resposta. "Tudo do mesmo jeito" é como sentem-se confortáveis. Irão desconfiar até se você colocar a lata de lixo em outro lugar. Fatalmente irão perguntar: "Por quê?" Como se alguém fosse gastar fosfato para pensar no lugar da lata de lixo. Para eles, assunto fundamental.

7- Bom humor - Já reparou como todos os homens levantam de mau humor? Incrível, mesmo depois de dormirem 10 horas seguidas, roncando, sibilando e apitando como um trem da Central do Brasil, acordarão com uma cara de poucos amigos, qualquer frase será respondida com um grunhido e insistência a brindará com um olhar de seca-pimenteira.

8- Paciência.- se quiser saber quanto seu homem é paciente, saia com ele para uma "tour" pelas lojas e vitrines do centro da cidade. Cinco minutos é o tempo máximo que levam para começar a resmungar e reclamar. "Vai demorar muito?", "Vamos embora logo!", "Não me diga que você vai experimentar todas essas aí.", são as frases mais cotadas para serem ouvidas nesse tipo de excursão. Mas se quiser saber qual é o limite da paciência, peça para ele carregar as sacolas.

9- Cooperação - quando ele vir você mexendo a panela com uma mão, atendendo o telefone com o ombro, lavando a louça com a outra mão, esfregando o pano úmido no chão com o pé esquerdo e chacoalhando o carrinho do bebê aos berros com o pé direito, na certa virá em seu socorro, dizendo:  "vou dar uma volta, retorno na hora do almoço."

10 - Economia - ele economiza até o último centavo. Vai se recusar a pagar um vestido de mais de 30 reais, vai achar o cúmulo o seu tênis de 90 reais, um baton a 10 reais é o cúmulo da exploração. Mas pergunta pra ele quanto ele pagou no celular novo que anda, fala, dá beijinho e fala "mamãe".

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Você tem o que eles gostam?

Antes de responder essa pergunta, pergunte a si mesma primeiro que tipo de homem seria o seu ideal, de nada adianta botar silicone pra atrair os homens que só dão valor à aparência se o que você quer ter ao seu lado é um budista / espiritualista. Também não sei se vale a pena tornar-se ativista política para conhecer mais “gajos” se o que você curte é o tipo “muito músculo e pouco cérebro’.

Na verdade o que nos interessa descobrir aqui é se você está indo na direção certa. Muitas mulheres passam horas no cabeleireiro e no massagista e depois se casam com um intelectual que acha tudo isso uma bobagem e nunca irá reparar nem se ela pintar o cabelo de verde.

Claro que não governamos nossa vida em função do homem que queremos arrumar, mas se você pretende mesmo dividir os trapinhos com alguém, vale a pena pensar no que tem feito para “encontrar” esse príncipe, para não jogar contra o patrimônio. Ou então rever seus conceitos a respeito do que o príncipe deve ter. Se ter cavalo branco for fundamental, vá arrumando uma vaga na garagem do seu prédio, ou então compre um estábulo e vá investindo na compra de alfafa. Para o cavalo, claro. 

O que eu vejo é que muitas mulheres se queixam de que “não há homens disponíveis” mas também percebo que estão procurando nos lugares errados, ou então estão usando a isca errada. Se o que você gosta é de homem intelectual, por quê em vez de passar horas na academia não faz outra faculdade, lê o jornal todo dia, para assim ficar em sintonia com o companheiro que pretende ter um dia? Ele nem vai ligar mesmo se você tiver tudo no lugar, se na hora que abrir a boca só sair besteira. Ou pode achar que você serve só pra olhar, e vai se casar com outra. E você não vai encontrar muitos intelectuais na academia, vai encontrar outro tipo de homem, e se por acaso se encantar com algum, vai passar o resto da vida criticando-o porque ele nunca será o intelectual que sonhou. Se quer um intelectual, procure numa livraria.

Se gosta do tipo brutamontes, invista em academias. Se gosta de espiritualistas, vá pensando em converter-se ao budismo ou em entrar para uma seita que a agrade.

Não se trata de “forçar a barra” (se bem que isso depende do tamanho do seu desespero na busca), mas de procurar o homem que deseja no habitat dele. Se você vive antenada e com a cara enfiada nos livros, te garanto que não vai encontrar em livrarias o tipo-com-barriga-de-tanquinho, ou então você não quer mesmo esse tipo, melhor procurar por outra coisa, ou procurar em outro lugar.

Não vamos forçar a barra, mas dar uma forcinha não custa nada.

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Audição seletiva

É interessante notar que os homens (especialmente os casados) têm uma particularidade em comum em matéria de audição, que sempre achei sumamente interessante porque ela funciona na maioria dos exemplares de sexo masculino, normalmente ativada pela voz feminina (da esposa, principalmente, não da esposa dos outros, a do próprio).

Lembram daquele ditado: "o pior surdo é aquele que só escuta a si mesmo"? Pois é. Os homens de maneira geral só escutam o que lhes interessa. Você pode falar o que quiser, eles só vão escutar se for alguma coisa interessante, se for alguma coisa de que não gostam, ficam surdos.

- Amor, você coloca o lixo lá fora?

- Hein?

- O lixo. O lixeiro já vai passar.

- O quê?

Vou até a porta do quarto onde ele está, na frente do computador, ocupadíssimo com um jogo de bilhar online enquanto preparo o jantar, lavo a louça e vigio a roupa no tanquinho.

- Perguntei se você poderia levar o lixo lá fora.

- Desculpe, amor. Com esse som do jogo não consigo ouvir nada.

- ...

Interessante é que dali a 10 minutos ele entra no banheiro para lavar as mãos depois de colocar o lixo lá fora (mulher sabe se fazer ouvir quando necessário). Eu fico no quarto, em frente da TV. Murmuro mais pra mim mesma que pra outra pessoa:

- Nossa, que bundão tem essa garota do Pânico na TV...

Nem fechei a boca e escuto uma confusão de corrida e trombadas nas cadeiras da cozinha, meu marido aparece como que por encanto na frente da TV.

- Cadê, cadê?

Engraçado, tão longe e com o barulho da torneira e tudo e ele ouviu...

Agora se você quiser falar mesmo para as paredes, invente de conversar sobre a relação. Aí então ele vai ficar olhando pra você com os olhos vazios e não vai ouvir nadinha. Vai só dizer "an-han" de vez em quando e balançar a cabeça em sinal de que está concordando.

Sugiro que aproveite a ocasião, já que ele não está escutando mesmo, avise que vai estourar o cartão de crédito na boutique nova que abriu no centro da cidade, vai viajar sozinha para a praia nas férias e levar o laptop dele com você.

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Verdade seja dita: homem adora rotina

Homem vive reclamando que não gosta de casamento porque depois que casou a relação vira rotina. Bom pra eles, porque homem só se sente bem e seguro dentro da rotina. Vai a mulher inventar de trocar os móveis de lugar e vai ouvir: "eu gostava mais do jeito que era". Vai a mulher tentar fazer uma surpresa para o marido e passar o dia no salão, mudar maquilagem, cor e corte do cabelo, estilo de vestir. Em vez do entusiasmo, vai ver uma cara abismada e logo a pergunta: "tá ficando doida? Se arrumou assim pra quem?"

Qualquer mudança de comportamento é logo encarada com suspeita. Mudanças no cardápio e em horários são logo rejeitadas. E já reparou que há anos seu marido assiste religiosamente os mesmos programas na TV? Tem a hora do jornal, a hora do futebol, do programa de humor...

E se vestem sempre do mesmo jeito, não mudam nem o modelo, com muita insistência concordam em mudar a cor, de azul escuro para azul marinho, digamos. Não mais que isso, não adianta insistir que ele não vai botar uma camisa vermelha no meio daquelas camisas azuis todas que ele tem. Além de gostar de rotina, homem é monocromático. Porque não sabe combinar cores, e alguns nem as enxergam, já que o daltonismo só ataca os homens. Que privilégio, hein?

Mas daltônicos ou não, acho que o mal dos homens é que não têm um pingo de imaginação, e se tem não ousam usar de jeito nenhum. Uma das coisas mais difíceis que conheço é convencer um homem a sair da frente da TV numa tarde de domingo (que tenha jogo) para passear. Nem cinema, nem parque, nem shopping, nem motel com banheira de hidromassagem. Só se a Scheila Carvalho for junto, aí eles topam...

E depois reclamam de rotina... Quem tem que reclamar somos nós, homem adora tudo igual, como sempre foi, e vá a gente tentar mudar. Resistência na certa. Só gostam mesmo é de variar quando se trata de mulher, mas com a imaginação que têm, não duvide nada se a amante dele for a sua cara. Nem pra arrumar amante saem da rotina.

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10 motivos para detestar sua sogra

Sogra vem junto no pacote, a gente não escolhe, é karma. Sogra purifica o espírito, porque você pode ter certeza de que ela vai fazer você pagar 90% dos seus pecados antes de morrer. Aliás, sogra não morre: desencarna do seu pé. Sogra não tem vida própria, ela só existe pra tornar a sua miserável.

1- Sogra detestável é aquela que chega na sua casa passando os dedos nos móveis pra ter uma prova física da sua incompetência como dona-de-casa.

2- Sogra que é sogra vai ao almoço que você preparou especialmente pra ela e come só a salada, despreza aquela carne assada maravilhosa que você levou horas pra fazer e diz que aquilo é um veneno para o colesterol dela. E o seu marido fica olhando pra você com ar de reprovação!

3- Sogra que é sogra mesmo chega fora de hora, assim como quem não quer nada, só pra pegar a casa de pernas para o ar, bem no seu dia de faxina. E quando você separa um banquinho pra ela, diz que não quer sentar, deu só uma passadinha e só quer um copo dágua.

4- Sogra mesmo te dá um bibelô bem cafona pra colocar em cima da geladeira no dia do seu aniversário.

5- Sogra mesmo liga no meio da noite pra dizer ao filho que está com palpitações. E ele se abala pra lá, no meio da noite. No pronto-socorro dizem que é uma indigestão. Comeu carne assada até umas horas, a danada.

6- Sogra que é sogra mesmo aponta todos os seus defeitos como mãe e mima bastante os netos pra eles gostarem muito mais dela que de você.

7- Sogra sogra mesmo não perde a chance de fazer chantagem sentimental ou de passar mal se por acaso você se atrever a enfrentá-la. E você vai passar por malvada.

8- Sogra que é sogra mesmo vai pegar todas as camisas do filho e repassar "direito" porque você não passa as camisas dele como ela passava.

9- Sogra vai levar o doce favorito dele, e quando você pedir a receita vai dar, mas faltando o ingrediente principal, que é pra nunca sair do jeito que ela faz.

10- Se você quer saber se vai ter uma sogra "daquelas", preste atenção desde o início, porque sogra que é sogra vai ligar todas as noites, mesmo na lua-de-mel, e sempre vai achar um jeitinho de te criticar.

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