O cérebro masculino

Eu acredito que os relacionamentos não dão certo porque o cérebro masculino funciona de um jeito totalmente diferente do nosso. O cérebro feminino funciona sempre, até quando estamos dormindo. Mas e como funciona o cérebro masculino?

O cérebro masculino funciona por prioridades e cada uma tem seu compartimento. Se estão falando de futebol ele abre lá a portinha da caixinha do futebol e de lá de dentro saem coisas que até Deus duvida: quem foi o técnico da seleção argentina no ano em que o reserva brasileiro tinha saído pra tomar água quando começou o primeiro tempo; a camisa que o treinador de goleiros usou no jogo das quadras de final do ano de 1900 e bolinha; a formação do time em 1953 (quando ele nem tinha nascido!).

Com tanta dedicação e informação “trash”, não me admira nada que o cérebro deles funcione tão mal para coisas do cotidiano e que são óbvias para nós.

- Onde está a minha camisa branca?

Pergunta idiota, já que ele tem 30 camisas brancas, todas iguaizinhas, sem tirar nem por, e a que ele quer só pode estar em 3 lugares:

- no cabide, junto com as outras 29.

- na lavanderia, depois de ter sido pescada de debaixo da cama, onde ele a jogou.

- nele, já que são tão distraídos que nunca devemos descartar a hipótese de ele estar procurando uma camisa que já esqueceu que vestiu.

Para DR (Discutir a Relação) homem tem um “compartimento secreto”, que pode ser batizado de “compartimento do nada”. Lá não tem nada, quando entra nele o homem fica de olhos vazios, dizendo “an-han” ou movendo a cabeça num passivo “sim” mas seu cérebro está desligado.

Esse compartimento também funciona quando pedimos para ele fazer alguma coisa; quando contamos algo que só interessa pra nõs; quando reclamamos de qualquer coisa que ele fez ou deixou de fazer (mais frequente). Quando se refugiam lá, conforme meu marido me explicou, eles não pensam em nada.

É, isso mesmo! Não pensam em nada! Você, que é mulher, consegue entender como é ficar sem pensar nada? Eu não consigo, quando tento não pensar em nada aí é que as ideias vêm em borbotões.

Mas meu marido garante que consegue ficar sem pensar em nada. A gente sempre fica meio desconfiada, achando que “nada” é a loura boazuda que mora no apartamento de cima, mas eles garantem que nada é nada mesmo. Eu não consigo nem imaginar o que é “nada”, você consegue?

Zailda Coirano

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Conselho do mês

Não importa o quanto ele seja LINDO…

Não importa o quanto ele seja SEDUTOR…

Não importa o quanto ele seja SEXY…

AFFFFFFFFFFFFFF……………

ESQUECI A P* DO CONSELHO!

Marido bagunceiro

Seu marido é bagunceiro? Mas é bagunceiro assumido ou enrustido? Ele é do tipo que sabe que faz uma zorra ou é do tipo que faz a bagunça e depois acha que caiu do céu?

Há vários tipos de bagunceiros, mas o pior tipo é o que pensa que é ordeiro. Senão, vejamos: ele se levanta de manhã e larga a roupa que usou durante a noite em cima de uma cadeira, a pasta aberta na pia e a torneira escorrendo um fio de água? Joga a toalha no chão ou deixa-a molhada em cima da cama?

Eu até compreendo, alguns homens estão tão preocupados com “assuntos importantes” que fazem tudo no automático, nem se dão conta de que dá para seguí-los pelo rastro de desorganização que deixam por onde passam.

Outros foram educados assim, tendo a mãe para catar tudo o que jogavam, fechar o que usaram e deixaram aberto, guardar o que deixaram fora do lugar. No fundo ainda pensam que essas são tarefas “menores” e portanto destinadas a seres que não têm o que fazer: as mulheres.

Mas será que nós não temos nada mais importante pra fazer do que catar o que deixam espalhado? E se trabalhamos fora, quem é que vai arrumar a nossa bagunça?

Existe uma solução para marido bagunceiro que não seja trocar de marido? Mesmo porque eu já troquei algumas vezes (não por esse motivo, evidentemente) e descobri que só se troca o tipo de bagunça, o problema continua o mesmo. A gente acaba trocando um jogador de roupa pelo caminho por um derrubador de cinza no chão.

Que tal se nós mulheres nos unirmos e decretarmos o dia mundial da bagunça e simplesmente deixarmos tudo o que está fora do lugar exatamente do jeito que a gente achou? Imagina o seu marido perguntando:

- Cadê a minha toalha?

E você respondendo, com um sorrisinho maroto de quem está se divertindo com a situação:

- Está exatamente onde você a deixou: no chão do quarto.

Vamos nesse dia arrumar só o nosso lado da cama. Afinal, se os dois dormem na cama, por que temos que arrumá-la e ainda de quebra guardar todos os objetos que foram dolentemente “esquecidos” em cima dela?

Já pensaram só na cara deles quando chegarem à noite em casa e encontrarem suas coisas e roupas todas espalhadas, exatamente como as deixaram? Podíamos combinar de fazer isso por um dia, quem sabe por uma semana, vamos ver no que vai dar…

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10 motivos para arrumar um namorado

Minha melhor amiga

Ele acha que é “pegador”

Ninguém está livre de apaixonar-se e envolver-se com um completo idiota, do tipo que acha que “cata” tudo quanto é mulher, bastando para isso apenas jogar o charme que ele acha que tem.

Como identificar o caçador implacável

Ele se tem em alta conta, adora contar vantagem, é vaidoso e teve 501 namoradas. Se você entrou de cabeça nessa fria, precisa “domesticar” essa fera ou partir pra outra, se achar que é esforço de mais para vantagem de menos.

Como domesticar essa fera

Infelizmente as pessoas dificilmente mudam, ou se mudam são sempre motivadas por fatores internos, temos pouca influência sobre a personalidade e o caráter das outras pessoas, mas talvez entendendo seus motivos, você possa combater a partir daí e – quem sabe – terá algum sucesso.

Medidas de segurança

O “conquistador” procura sempre uma parceira que faça realmente uma parceria com ele, ou seja – o seu comportamento reforça a canalhice dele. Sempre que há um desvio numa relação os dois agem de forma a que ele aconteça. Isso significa que se ele está com você e tem atitude de conquistador é porque você entra no jogo dele. Seguem abaixo alguns truques que podem funcionar para aparar a juba do seu leão:

1) Não detone as possíveis rivais – Quanto mais falar delas, mais irá chamar a atenção dele para elas. Mulheres que ficam uma fera porque acham que a piranha loura está de olho no seu marido – e dizem isso a ele – na verdade só estão dando a ele a preciosa dica: vai em frente, ela está a fim.

2) Dê a ele algo com que se preocupar – Finja que está paquerando / sendo paquerada. Como todo homem ele irá tentar “torear” o adversário e vai desviar sua atenção de sua presa.

3) Ache algo mais interessante pra fazer que ficar vigiando-o – Ele precisa de platéia e se você provisionar isso, ele estará no seu habitat natural. Tire o chão dele e vá cuidar de sua vida. Deixe-o ao léu, conquistas sem platéia não têm graça nenhuma.

4) Detenha o controle da conta bancária – Da mesma forma que se pode fazer com outros viciados, ele precisa de $ para levar suas conquistas adiante. Conheço uma esposa (esperta) que conseguiu controlar a sanha do marido por novas conquistas simplesmente tornando a conta conjunta e apostando na opção “com duas assinaturas”.

5) Dizime o bando – Se ele é do tipo que caça em matilha, fomentando a discórdia e a desconfiança entre os membros do bando você poder mantê-lo fora de combate por algum tempo. Como dizimar essa matilha? Apele para o seu lado mau, coloque ideias na cabeça deles, insinue traições de seus comparsas.

6) Valorize suas vitórias – Homens que correm atrás de saias têm problemas com auto-estima e “se sentem” a cada nova conquista. Se você conseguir valorizar outras áreas talvez ele sinta-se menos “carente” de emoções novas.

7) Evite cenas de ciúme – Homens inseguros compensam sua insegurança com conquistas, demonstrando ciúme de certa forma você demonstra que está mais a fim dele que ele de você e ele sente-se no controle. Morda a língua mas não demonstre ciúme. Faça cara de paisagem, uma parte da graça da conquista é mantê-la ocupada e prevenir futuros chifres enfeitando a cabeça dele. Se ele olhar para uma mulher, olhe para um homem e vamos ver quem pisca primeiro.

8) Não dê o troco – Se o que ele faz é errado, por que você vai permitir que ele a induza a fazer algo que considera errado? Devemos fazer o que achamos correto e nos fará sentir bem, tornando-a presa da culpa ele poderá manejar a situação com mais determinação ainda e terá sempre uma boa desculpa para suas derrapadas.

9) Seja coerente – Se a coisa começou errado irá continuar torta por muito tempo e será complicado colocar as coisas no lugar. Se você tolerou a primeira vez, será difícil mudar agora. Se ele realmente ama você e sentir que a próxima vez será a última, há uma possibilidade de que a próxima não aconteça.

10) Prós e contras – Se esse homem te dá tantas compensações que no final das contas, mesmo com as escapadas ainda há um resultado positivo, invista. Mas normalmente não é o que acontece. Se uma coisa acontece uma vez é bem possível que haja uma segunda vez; se acontece pela segunda vez, com certeza acontecerá uma terceira. Em alguns casos é necessário cortar o mal pela raiz. Se nada surtir efeito e ele se mostrar um conquistador incurável, talvez ele não seja capaz de amar e dedicar-se a uma pessoa só. Vale a pena? Dessa resposta virá a sua: ficar com ele ou partir para a sozinhez (diferente de “solidão”) à espera de alguém que realmente mereça um lugar ao seu lado.

10 motivos para arrumar um namorado

Você que já decidiu há muito tempo que casar não é para você; que já resolveu que não irá se sujeitar aos desmandos masculinos nem sacrificar sua carreira para servir de babá para um adulto imaturo e cheio de traumas de infância incuráveis; que tem uma vida estável e confortável longe do machismo, cheiro de álcool e cinzeiros espalhados pela casa. Mesmo assim, leia as 10 razões abaixo, ainda há tempo para mudar de ideia!

1- Comodidade - Quando conhecemos alguém temos sempre aquela fase de contar quem somos, o que pensamos e gostamos e é uma parte que infelizmente não dá pra pular. Se você pular ele vai ficar fazendo perguntas e a cada novo parceiro terá que recitar todas aquelas memórias de infância que deve achar melhor esquecer. Se é para esquecer, nada melhor que um namorado. Você conta uma vez só, ele esquece tudo enquanto mira a própria imagem no espelho que estiver mais próximo e você já pode passar para a fase seguinte.

2- Experiência – Mesmo que ele não seja o homem dos seus sonhos e você não vá conservá-lo, como “são todos iguais”, quanto mais não seja ele servirá como “laboratório”, assim você já fica escolada quanto a cantadas, desculpas esfarrapadas e mentiras inocentes em geral.

3- Diversão – Com o tempo você irá divertir-se lembrando das manias irritantes dele – até que passem a irritá-la mortalmente e decida livrar-se do exemplar. Homens são pitorescos, têm manias extravagantes que variam de macho para macho que sempre têm uma pitada de síndrome maníaco-depressiva que darão um toque surrealista à relação.

4- Assunto – Como a maioria das suas amigas de 20 a 40 anos terá sempre um namorado, rolo, noivo ou marido, nunca faltará assunto naquelas rodadas de “vamos falar mal de nossos homens” quando o Clube da Luluzinha estiver reunido.

5- Sexo – Claro, ou será que eles pensam que só as mulheres podem ser “objeto sexual”?

6- Discussões acaloradas – Gênero “entre tapas e beijos”, com direito a reconciliação no final. Se você gosta de aventuras e de viver perigosamente, namorar é melhor e mais seguro que pular de asa delta. E provavelmente você não se arriscará a ter ossos quebrados nem precisará de uma plástica se algo der terrivelmente errado. Bem, mas isso depende do seu namorado.

7- Auto-estima – Se seu namorado for do tipo “muitos músculos e pouco cérebro”, a comparação a fará sentir-se a rainha da cocada preta. Se ele também achar, seu ego vai pra estratosfera – seja isso lá onde for.

8- Imagem – Com um homem irritante dizendo a todo momento quanto a sua cintura está engrossando, como seu cabelo está mal tratado e quantas rugas novas aparecem no seu rosto a cada dia, você com certeza irá preferir malhar, fazer dieta e cuidar da pele e do cabelo. Quanto mais você se cuida, mais você se gosta – e vice-versa.

9- Competição – Tanto competindo com ele (está provado que a maioria dos casais compete em quase tudo: quem dorme mais, quem ganha mais, quem faz mais bagunça na sala, etc.) quanto com as mulheres que ele pretende cantar, de qualquer forma essa relação a manterá sempre alerta, você não vai estagnar nem acomodar-se jamais. E nem poderia.

10- Casamento – Caso se apaixone, não deixe de considerar essa derradeira e desesperada opção, que dizem ser o único remédio seguro para as paixões avassaladoras. Um mês de casamento derruba uma paixonite; um ano acaba com paixões avassaladoras e alguns especialistas afirmam que 7 anos de convivência são suficientes para destruir mesmo o tal do “amor eterno”.