Conselho do mês

Não importa o quanto ele seja LINDO…

Não importa o quanto ele seja SEDUTOR…

Não importa o quanto ele seja SEXY…

AFFFFFFFFFFFFFF……………

ESQUECI A P* DO CONSELHO!

Marido bagunceiro

Seu marido é bagunceiro? Mas é bagunceiro assumido ou enrustido? Ele é do tipo que sabe que faz uma zorra ou é do tipo que faz a bagunça e depois acha que caiu do céu?

Há vários tipos de bagunceiros, mas o pior tipo é o que pensa que é ordeiro. Senão, vejamos: ele se levanta de manhã e larga a roupa que usou durante a noite em cima de uma cadeira, a pasta aberta na pia e a torneira escorrendo um fio de água? Joga a toalha no chão ou deixa-a molhada em cima da cama?

Eu até compreendo, alguns homens estão tão preocupados com “assuntos importantes” que fazem tudo no automático, nem se dão conta de que dá para seguí-los pelo rastro de desorganização que deixam por onde passam.

Outros foram educados assim, tendo a mãe para catar tudo o que jogavam, fechar o que usaram e deixaram aberto, guardar o que deixaram fora do lugar. No fundo ainda pensam que essas são tarefas “menores” e portanto destinadas a seres que não têm o que fazer: as mulheres.

Mas será que nós não temos nada mais importante pra fazer do que catar o que deixam espalhado? E se trabalhamos fora, quem é que vai arrumar a nossa bagunça?

Existe uma solução para marido bagunceiro que não seja trocar de marido? Mesmo porque eu já troquei algumas vezes (não por esse motivo, evidentemente) e descobri que só se troca o tipo de bagunça, o problema continua o mesmo. A gente acaba trocando um jogador de roupa pelo caminho por um derrubador de cinza no chão.

Que tal se nós mulheres nos unirmos e decretarmos o dia mundial da bagunça e simplesmente deixarmos tudo o que está fora do lugar exatamente do jeito que a gente achou? Imagina o seu marido perguntando:

- Cadê a minha toalha?

E você respondendo, com um sorrisinho maroto de quem está se divertindo com a situação:

- Está exatamente onde você a deixou: no chão do quarto.

Vamos nesse dia arrumar só o nosso lado da cama. Afinal, se os dois dormem na cama, por que temos que arrumá-la e ainda de quebra guardar todos os objetos que foram dolentemente “esquecidos” em cima dela?

Já pensaram só na cara deles quando chegarem à noite em casa e encontrarem suas coisas e roupas todas espalhadas, exatamente como as deixaram? Podíamos combinar de fazer isso por um dia, quem sabe por uma semana, vamos ver no que vai dar…

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Minha melhor amiga

Ele acha que é “pegador”

Ninguém está livre de apaixonar-se e envolver-se com um completo idiota, do tipo que acha que “cata” tudo quanto é mulher, bastando para isso apenas jogar o charme que ele acha que tem.

Como identificar o caçador implacável

Ele se tem em alta conta, adora contar vantagem, é vaidoso e teve 501 namoradas. Se você entrou de cabeça nessa fria, precisa “domesticar” essa fera ou partir pra outra, se achar que é esforço de mais para vantagem de menos.

Como domesticar essa fera

Infelizmente as pessoas dificilmente mudam, ou se mudam são sempre motivadas por fatores internos, temos pouca influência sobre a personalidade e o caráter das outras pessoas, mas talvez entendendo seus motivos, você possa combater a partir daí e – quem sabe – terá algum sucesso.

Medidas de segurança

O “conquistador” procura sempre uma parceira que faça realmente uma parceria com ele, ou seja – o seu comportamento reforça a canalhice dele. Sempre que há um desvio numa relação os dois agem de forma a que ele aconteça. Isso significa que se ele está com você e tem atitude de conquistador é porque você entra no jogo dele. Seguem abaixo alguns truques que podem funcionar para aparar a juba do seu leão:

1) Não detone as possíveis rivais – Quanto mais falar delas, mais irá chamar a atenção dele para elas. Mulheres que ficam uma fera porque acham que a piranha loura está de olho no seu marido – e dizem isso a ele – na verdade só estão dando a ele a preciosa dica: vai em frente, ela está a fim.

2) Dê a ele algo com que se preocupar – Finja que está paquerando / sendo paquerada. Como todo homem ele irá tentar “torear” o adversário e vai desviar sua atenção de sua presa.

3) Ache algo mais interessante pra fazer que ficar vigiando-o – Ele precisa de platéia e se você provisionar isso, ele estará no seu habitat natural. Tire o chão dele e vá cuidar de sua vida. Deixe-o ao léu, conquistas sem platéia não têm graça nenhuma.

4) Detenha o controle da conta bancária – Da mesma forma que se pode fazer com outros viciados, ele precisa de $ para levar suas conquistas adiante. Conheço uma esposa (esperta) que conseguiu controlar a sanha do marido por novas conquistas simplesmente tornando a conta conjunta e apostando na opção “com duas assinaturas”.

5) Dizime o bando – Se ele é do tipo que caça em matilha, fomentando a discórdia e a desconfiança entre os membros do bando você poder mantê-lo fora de combate por algum tempo. Como dizimar essa matilha? Apele para o seu lado mau, coloque ideias na cabeça deles, insinue traições de seus comparsas.

6) Valorize suas vitórias – Homens que correm atrás de saias têm problemas com auto-estima e “se sentem” a cada nova conquista. Se você conseguir valorizar outras áreas talvez ele sinta-se menos “carente” de emoções novas.

7) Evite cenas de ciúme – Homens inseguros compensam sua insegurança com conquistas, demonstrando ciúme de certa forma você demonstra que está mais a fim dele que ele de você e ele sente-se no controle. Morda a língua mas não demonstre ciúme. Faça cara de paisagem, uma parte da graça da conquista é mantê-la ocupada e prevenir futuros chifres enfeitando a cabeça dele. Se ele olhar para uma mulher, olhe para um homem e vamos ver quem pisca primeiro.

8) Não dê o troco – Se o que ele faz é errado, por que você vai permitir que ele a induza a fazer algo que considera errado? Devemos fazer o que achamos correto e nos fará sentir bem, tornando-a presa da culpa ele poderá manejar a situação com mais determinação ainda e terá sempre uma boa desculpa para suas derrapadas.

9) Seja coerente – Se a coisa começou errado irá continuar torta por muito tempo e será complicado colocar as coisas no lugar. Se você tolerou a primeira vez, será difícil mudar agora. Se ele realmente ama você e sentir que a próxima vez será a última, há uma possibilidade de que a próxima não aconteça.

10) Prós e contras – Se esse homem te dá tantas compensações que no final das contas, mesmo com as escapadas ainda há um resultado positivo, invista. Mas normalmente não é o que acontece. Se uma coisa acontece uma vez é bem possível que haja uma segunda vez; se acontece pela segunda vez, com certeza acontecerá uma terceira. Em alguns casos é necessário cortar o mal pela raiz. Se nada surtir efeito e ele se mostrar um conquistador incurável, talvez ele não seja capaz de amar e dedicar-se a uma pessoa só. Vale a pena? Dessa resposta virá a sua: ficar com ele ou partir para a sozinhez (diferente de “solidão”) à espera de alguém que realmente mereça um lugar ao seu lado.

10 motivos para arrumar um namorado

Você que já decidiu há muito tempo que casar não é para você; que já resolveu que não irá se sujeitar aos desmandos masculinos nem sacrificar sua carreira para servir de babá para um adulto imaturo e cheio de traumas de infância incuráveis; que tem uma vida estável e confortável longe do machismo, cheiro de álcool e cinzeiros espalhados pela casa. Mesmo assim, leia as 10 razões abaixo, ainda há tempo para mudar de ideia!

1- Comodidade - Quando conhecemos alguém temos sempre aquela fase de contar quem somos, o que pensamos e gostamos e é uma parte que infelizmente não dá pra pular. Se você pular ele vai ficar fazendo perguntas e a cada novo parceiro terá que recitar todas aquelas memórias de infância que deve achar melhor esquecer. Se é para esquecer, nada melhor que um namorado. Você conta uma vez só, ele esquece tudo enquanto mira a própria imagem no espelho que estiver mais próximo e você já pode passar para a fase seguinte.

2- Experiência – Mesmo que ele não seja o homem dos seus sonhos e você não vá conservá-lo, como “são todos iguais”, quanto mais não seja ele servirá como “laboratório”, assim você já fica escolada quanto a cantadas, desculpas esfarrapadas e mentiras inocentes em geral.

3- Diversão – Com o tempo você irá divertir-se lembrando das manias irritantes dele – até que passem a irritá-la mortalmente e decida livrar-se do exemplar. Homens são pitorescos, têm manias extravagantes que variam de macho para macho que sempre têm uma pitada de síndrome maníaco-depressiva que darão um toque surrealista à relação.

4- Assunto – Como a maioria das suas amigas de 20 a 40 anos terá sempre um namorado, rolo, noivo ou marido, nunca faltará assunto naquelas rodadas de “vamos falar mal de nossos homens” quando o Clube da Luluzinha estiver reunido.

5- Sexo – Claro, ou será que eles pensam que só as mulheres podem ser “objeto sexual”?

6- Discussões acaloradas – Gênero “entre tapas e beijos”, com direito a reconciliação no final. Se você gosta de aventuras e de viver perigosamente, namorar é melhor e mais seguro que pular de asa delta. E provavelmente você não se arriscará a ter ossos quebrados nem precisará de uma plástica se algo der terrivelmente errado. Bem, mas isso depende do seu namorado.

7- Auto-estima – Se seu namorado for do tipo “muitos músculos e pouco cérebro”, a comparação a fará sentir-se a rainha da cocada preta. Se ele também achar, seu ego vai pra estratosfera – seja isso lá onde for.

8- Imagem – Com um homem irritante dizendo a todo momento quanto a sua cintura está engrossando, como seu cabelo está mal tratado e quantas rugas novas aparecem no seu rosto a cada dia, você com certeza irá preferir malhar, fazer dieta e cuidar da pele e do cabelo. Quanto mais você se cuida, mais você se gosta – e vice-versa.

9- Competição – Tanto competindo com ele (está provado que a maioria dos casais compete em quase tudo: quem dorme mais, quem ganha mais, quem faz mais bagunça na sala, etc.) quanto com as mulheres que ele pretende cantar, de qualquer forma essa relação a manterá sempre alerta, você não vai estagnar nem acomodar-se jamais. E nem poderia.

10- Casamento – Caso se apaixone, não deixe de considerar essa derradeira e desesperada opção, que dizem ser o único remédio seguro para as paixões avassaladoras. Um mês de casamento derruba uma paixonite; um ano acaba com paixões avassaladoras e alguns especialistas afirmam que 7 anos de convivência são suficientes para destruir mesmo o tal do “amor eterno”.

Síndrome da Talidomida

A síndrome da Talidomida é um defeito genético provocado no feto por ingestão na gravidez de medicamento contendo talidomida. A criança nasce sem braços ou sem pernas, ou sem os dois. Pois a maioria dos homens está completamente convencida de que sofre dessa doença, pelo menos os casados.

Mas enquanto os verdadeiros portadores da síndrome aprendem a fazer tudo e levar uma vida normal, seus pseudo-portadores contentam-se em sentar-se no sofá e pedir tudo para a mulher.

- Me traz um café. (não tem pernas)

- Pega a chave do carro pra mim. (não tem braços)

- Pega a minha gravata. (não tem pernas)

- Passa esse short pra mim. (não tem braços)

- Me pega o cinzeiro. (não tem pernas)

- Desliga a TV. (não tem braços nem pernas)

- Vê se estou com febre. (não tem braços)

Por isso a pior coisa do mundo é ter o marido constantemente em casa, não nos deixam fazer nada, pedem mais que bebê de colo. E também é por isso que os médicos agora descobriram uma nova síndrome, que atinge só as mulheres casadas, por motivos óbvios: Síndrome do Marido Aposentado. Deus me livre, já pensou?

Zailda Coirano