quarta-feira, 31 de dezembro de 2008

Promessas de ano novo

Mais um ano termina e está na hora das promessas que nos fazemos todo ano e que tentamos cumprir. As que vou fazer aqui são relacionadas ao blog, e você faça as suas pessoais. No final de 2009 vamos conferir quantas foram cumpridas à risca e quantas vão ficar para 2010.

  • fazer uma postagem diária
  • não falar só mal dos homens, procurar coisas boas também
  • procurar mais soluções em vez de apontar só os problemas
  • interagir com os leitores
  • responder os comentários também por email (deixe o seu quando comentar)
  • organizar o blog
Vamos deixar essa postagem aqui pra conferir no final de 2009!

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terça-feira, 30 de dezembro de 2008

Homem genérico

Sabe quando você vai à farmácia comprar um remédio e o remédio está muito caro, então o farmacêutico diz que tem um igualzinho, mesma fórmula e efeito, só que muito mais barato? Então você faz as contas e fica toda feliz com a economia, leva pra casa. Mas aí descobre que o medicamento não é exatamente a mesma coisa e que tem mesmo o princípio ativo do outro que você ia comprar, só que não tem analgésico? E aí você vai ficar curada sim, mas vai doer até sarar.

Quando isso acontece com remédio é só voltar à farmácia e trocar o produto, mas quando acontece com homem você vai ter dor-de-cabeça e não vai sarar. Ter um homem genérico em casa é chamar problemas e se você não for masoquista, não vai querer cair numa dessas, não é?

Fique atenta, o homem genérico não vem com aviso nem tarja especial, mas dá seus "sinais", então vamos ver quais são eles:

  • não telefona no dia seguinte
  • esquece seu nome
  • esquece seu aniversário
  • não nota quando você muda o cabelo
  • não vai com a cara dos seus amigos
  • não conhece os seus gostos
  • não faz o mínimo esforço pra te agradar
  • recebe ligações suspeitas no celular
  • é evasivo quando você fala no "futuro da relação"
  • nunca discute a relação
  • não admite um erro nem que a vaca tussa
  • está sempre com a razão
  • adora fazer drama
  • faz chantagem sentimental
  • chega atrasado aos encontros
  • sai com os amigos no final de semana
  • gosta mais de futebol que de você
  • te critica na frente dos outros
  • bota defeito na sua comida
Se você está com um genérico aí, corra pra trocar! Passe pra sua melhor inimiga! Empreste! Doe pras vítimas da enchente de Santa Catarina! Dê pro Green Peace reciclar! Faça qualquer coisa, mas livre-se dele urgentemente.

SE PERSISTIREM OS SINTOMAS, PROCURE UM MÉDICO!

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segunda-feira, 29 de dezembro de 2008

Colírio - Brad Pitt


Gosto dele como ator, independente de ser bonito, mas que enche a telinha, não há como negar, não é? Tem fama de bom moço mas uma carinha de safado, fica bem em papel de bandido também, para aquelas que gostam dos bandidos é uma perdição.


Fala sério, alguém está vendo algum defeito? Se tem, está bem escondido...


Sortuda é a Angelina Jolie...

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domingo, 28 de dezembro de 2008

Dedo podre

Todas nós temos pelo menos uma amiga com dedo podre pra escolher namorado. E escolhe a dedo mesmo, um pior que o outro, quando você menos espera ela te liga chorando porque algo deu muito errado.

E não adianta dar conselho, ela só tem olhos para os homens errados. Eu tinha uma amiga que se gostasse de um homem, era batata... era casado. Outra que só arrumava homens mulherengos, vivia às turras com eles. Tem mulher que só arruma homem vagabundo, que não gosta de trabalhar, louco pra que o mundo acabe em barranco, pra morrer encostado. Conheci uma que só paquerava gay. E por aí vai. Não contentes de ter dedo podre ainda se especializam num certo tipo de homem errado. E não adianta dar tudo pra trás, não aprendem a lição. Parece que à frente delas existe uma fila de homens tortos, quando terminam com um já vão logo berrando: "o próximo!"

Existe até um estudo, mulheres muito inteligentes fazem escolhas erradas, o que prova que não tem nada a ver com o QI da pessoa. Imagino que tenha a ver com o emocional, sabe... tipo trauma de infância. Só pode ser porque todo mundo está vendo que o cara não compensa e ela ali, investindo na relação que já começa furada.

Se você conhece alguém assim - ou se você é assim - tome cuidado! Dedo podre é uma sina que muitas mulheres carregam pela vida toda. Mas não precisa ser assim. Afinal temos cérebro pra que? Não pode ser só pra separar as orelhas, não é?

Então raciocine comigo: se a mulher se apaixona só por homens errados é porque escolhe com o coração - e desliga o cérebro! Quando descobre que o cara não vale nada já está tão cega de paixão que nem adianta mais falar nada porque ela não vai querer ouvir.

Existem dois estágios de "dedo podre" e são mais ou menos como os do alcoolismo: a compulsiva e a conciente. A compulsiva é aquela que nem nota que vive num círculo vicioso, caindo sempre na mesma armadilha. Para ela isso é "sina", "mau olhado" ou o nome que se queira chamar. Ela nem vê que quem escolheu foi ela. Antes que ela acorde pra vida nada pode ser feito, ela vai bater a cabeça mil vezes e voltar sempre no mesmo lugar.

A consciente já percebeu o problema e sabe que alguma coisa está errada e mostra-se aberta para admitir de que o erro está nela. Quando você admite que tem um problema, deu o primeiro passo para a cura. Nesse caso o melhor é "levantar a ficha" do indivíduo antes de se envolver com ele. Pode parecer um tanto frio e impessoal, mas se levantamos a ficha de uma empregada, porque não levantar a ficha de um indivíduo antes de dividir o leito com ele?

Se é público e notório que seu "pretendente" enchia a cara das ex de porrada, pra que é que você vai se envolver com ele? Só pode ser porque quer levar porrada também, na minha opinião. O passado conta pontos, e se um homem bateu em TODAS as mulheres dele, porque não vai também bater em você?

Mulher de dedo podre é como serial killer, costuma repetir sempre um padrão, como eu disse é um círculo vicioso. Deviam inventar um telefone, tipo CVV pra onde a mulher ligasse quando percebesse que estava prestes a se envolver com um cafageste. E deviam dar plantão 24 horas.

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sábado, 27 de dezembro de 2008

Pra que serve um marido?



Vi lá no blog Testosterona - Pra que serve uma esposa? e achei engraçado. Homem reclama de barriga cheia, mas resolvi topar a brincadeira (porque não pode ser levado a sério mesmo). E fiquei aqui me perguntando pra que serve um marido. Ele lá achou dezenas de coisas - e disse que ainda havia mais 1 milhão. Não acho que seja inútil coçar as costas nem limpar a sala mas, enfim...

Não que sejam todos os maridos, vejam bem, o meu está fora dessa lista, mas em geral esses "maridos genéricos" que andam por aí, pra que servem?

  • bagunçar a casa
  • espalhar roupa por cima dos móveis
  • enfiar meias sujas dentro dos sapatos
  • enrolar os tapetes da cozinha com os pés
  • jogar água por todos os lados no banheiro (e não enxugar)
  • pedir tudo na mão quando você está ocupada
  • dizer que está com fome
  • dizer que está cansado
  • dizer que está com sono
  • reclamar que está sem sono
  • reclamar que trabalha demais
  • dizer que você não faz nada o dia inteiro
  • botar defeito em tudo o que você cozinha
  • raspar o prato
  • deixar o prato em cima da mesinha da sala
  • deixar o cinzeiro e o copo de cerveja no chão pra você tropeçar
  • tirar folga no dia da faxina
  • carregar sacolas
  • pagar as contas
  • paquerar a vizinha
  • paquerar suas amigas
  • hostilizar seus amigos
  • fazer interrogatório sempre que seu celular tocar
  • fuçar nas suas ligações recebidas do celular
  • fuçar nas suas ligações originadas do celular
  • fuçar sua agenda de telefones
  • fuçar seu orkut
  • ignorar seu corte de cabelo novo
  • roncar quando você quer dormir
  • querer sexo quando você quer dormir
  • roncar quando você quer sexo
  • terminar quando você quer mais sexo
  • deixar todas as luzes acesas
  • encher os cinzeiros de bituca
  • sujar todos os copos da casa
  • perguntar onde estão suas meias
  • perguntar onde estão suas camisas
  • perguntar que horas você volta
  • perguntar aonde você vai
  • perguntar aonde você foi
  • perguntar quem estava lá
  • segurar sua mão em enterros
  • levar o lixo pra fora
  • levar o cachorro pra passear
  • dar banho no cachorro na banheira limpinha
  • lavar o carro na garagem limpinha
  • usar o seu xampú
  • comprar lâminas de barbear
  • choramingar quando está doente
  • mijar na tampa do sanitário
  • bagunçar toda a cozinha pra fritar um ovo
  • reclamar do seu esmalte
  • reclamar do seu baton
  • reclamar da sua roupa
  • reclamar...
Falando sério: quem é que precisa disso?

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quinta-feira, 25 de dezembro de 2008

Mensagem de Natal

Feliz Natal a todos os leitores e visitantes do blog!


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domingo, 21 de dezembro de 2008

Incursões culinárias

Mais uma incursão culinária, dessa vez partilhada com meu filho Juninho (que de "inho" só tem o apelido). Mais detalhes no blog Nos mínimos detalhes.

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segunda-feira, 15 de dezembro de 2008

Feminista

Ele já foi chamado de movimento das “mal-amadas” e associado a mulheres homossexuais. Recebeu mais ataques do que elogios, mas foi o motor de conquistas inegáveis para as mulheres. Gostem ou não, o feminismo, termo usado pela primeira vez nos anos 30 do século 19, continua a todo vapor.

Leia mais no blog do Favre, A nova onda feminista

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sábado, 13 de dezembro de 2008

Mulher + celular = caso de amor



Se você está esperando uma história cabeluda sobre um caso de amor que aconteceu via celular pode ir tirando o cavalinho da chuva minha amiga, pois não é sobre nada disso que eu vou escrever. Eu quero falar é do caso de amor que muitas mulheres têm com o próprio celular. Antigamente a mulher não saía de casa sem seu baton, hoje em dia duvido que se aventure no mundo exterior sem seu amigo e companheiro celular.

Não sei quanto às outras, mas falo por mim, meu celular está sempre a menos de 2 metros de distância de mim. Já se disse que os diamantes são os melhores amigos das mulheres, mas pra que servem os diamantes senão para ostentar uma riqueza que nem sempre é real e atrair a inconveniente atenção dos amigos do alheio? Mas celular não, serve pra quase tudo!

Sabendo usar você tem quase tudo no seu celular: suas senhas, horóscopo, notícias, músicas favoritas, vídeos. Dá até pra telefonar. E mandar mensagens! Ah, eu já fui viciada em SMS, no tempo em que ainda namorava meu atual marido. O que a gente gastava em mensagens todo dia era um desparrame!

O celular faz com que você esteja sempre antenada com o mundo e ligada a todos os que ama, simplesmente gosta ou detesta e pode acessar qualquer um deles bastando para isso digitar alguns números. E com o celular acaba aquele negócio de "esperar chamar". Você liga e sabe que quem vai atender é a própria pessoa com quem vai falar.

Eu gosto tanto de celular que não tenho só um: tenho 2 da Claro, 1 da Tim e 1 da Oi. Sabe como é, medo de algum deles dar pau e ficar na mão. Mas não ando com todos, claro. Celular pra mim já é mania, nem é mais meio de comunicação.

Quem pensa que celular só serve pra telefonar está por fora, ele também é uma diversão. Se você está numa sala de espera de dentista pode ficar jogando no celular. Ou ouvindo música no metrô. Ou vendo uns vídeos na hora do almoço. Pode também gravar uma aula e escutar depois, quando estiver de folga. Dá pra fazer inúmeras coisas e o limite é a sua imaginação.

Hoje em dia há diversos modelos e dependendo do como você vai usar e sua disponibilidade financeira, dá até pra ficar indecisa. Alguns adoram fotografar ou filmar tudo o que vêem de diferente e há modelos no mercado perfeitos, com câmeras melhores até do que as câmeras digitais. Outros são especializados em som e têm muitos recursos, você pode ouvir de várias maneiras, fazer listas personalizadas e executá-las da forma que quiser. Alguns gravam conversas telefônicas, editam fotos, fazem slide-shows, tudo o que você imaginar. Já tem até celular que acessa internet e messengers, manda emails. Dá até pra postar em seu blog do celular, ler e mandar scraps do orkut.

Nossa, dá pra fazer quase tudo com celular, como eu disse, dá até pra telefonar. E acho que é por isso que as mulheres têm uma quedinha toda especial por esse aparelho. Em nossa bolsa levamos maquiagem, dinheiro, cartões, e coisas que até Deus duvida. Mas com certeza há sempre um cantinho especial reservado para o celular.

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domingo, 7 de dezembro de 2008

A dependência masculina

Os homens dizem que não querem se amarrar, que detestam compromisso e que gostam da vida de solteiros, mas se formos analisar bem quem precisa casar são eles e não nós. As mulheres são auto-suficientes, conseguem manter-se com o próprio trabalho e ainda por cima quando chegam em casa são capazes de organizar tudo, lavar, passar, cozinhar. Não morrem de fome sem saber fritar um ovo nem precisam pedir para ninguém lavar suas cuecas. Mesmo porque nem usamos cueca. Sabemos passar lindamente nossa roupa e deixar a casa limpinha.

Sexo? Ah, tá. Mulher também não precisa casar para isso. Se for o caso sempre haverá dezenas de cavalheiros gentis (ou não tão gentis, conforme o gosto da mulher) para satisfazer seus desejos - digamos - mais profundos. E a gente nem tem que fazer nada, basta ficar lá num canto com ar de pouco-caso e de entediada que logo surge um rapaz crente que vai fazer a conquista da noite. E ainda podemos escolher!

Se o cara não for lá muito bom no negócio nem precisamos nos incomodar porque ele vai ficar fazendo birrinha e não vai telefonar no dia seguinte - ainda bem! E se for ruim mesmo, bem chato e ainda por cima não der conta do recado, damos o telefone da arqui-inimiga e fica tudo certo.

Eu, hein? Quem é que precisa casar? E casar pra ter um chato querendo governar nossa vida? Quem devia implorar pra casar eram os homens, esses sim uns eternos bebezões dependentes de alguém que os lave, alimente, lave suas roupas e ainda por cima diga que está com dor de cabeça 3 dias por semana pra não sobrecarregar muito, sabe como é...

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