O homem certo

Enquanto o homem certo não aparece, vá se divertindo com os errados.

Você se acha feia?

A televisão, o cinema e as revistas há muito ditam o padrão de beleza feminina e se você não é a cara da Demi Moore ou se não tem o corpo da modelo mais paparicada da moda pode - vez por outra, claro - sentir que não é bonita, ou pelo menos não tanto quanto gostaria.

Isso é normal, mas comparar-se aos padrões de beleza impostos pela mídia é covardia, afinal elas têm obrigação de ser belas e conservar-se assim pelo máximo de tempo possível, afinal é assim que ganham a vida, não é mesmo? Com certeza boa parte dos milhões de dólares que ganham indo de um lado para o outro na passarela (nossa, deve cansar pra burro!) deve ser revertido em tratamentos de beleza.

Pra manter aquele corpinho, tome horas e mais horas diárias de ginástica em academia, cirurgias, lipoaspirações e o que o valha semestrais ou - conforme o caso - até mensais. E massagens, cremes, ufa... só de falar já fiquei cansada, deve ser muito chato mesmo.

E imagine quantas horas passam no salão de beleza, aqueles tratamentos de raios não sei o que pra hidratar o cabelo que cortam, alisam, tingem 3 vezes por mês... E depois quilos de maquiagem pra disfarçar qualquer imperfeição, qualquer marca que seja.

Ah, assim não vale! Quem é que vai investir assim pra ficar bela? E depois é tanta coisa por cima que dá a impressão que se tocar desmancha tudo!

Mas agora imagine a cena: A Gisele Bündchen acorda com fome e resolve quebrar a dieta de 1 copo dágua no café da manhã, 1 folha de alface no almoço e chá verde sem açúcar no jantar e pedir uma pizza para o almoço. Ela acabou de acordar e já são 11 e meia da manhã, tem um compromisso e por isso resolve pedir a tal pizza. O entregador toca a campainha do apartamento e ela abre a porta do jeito que acordou, antes dos tratamentos de beleza costumeiros. Nossa, a visão deve ser apavorante! Sem um bom fotógrafo escolhendo ângulo e luzes, ela deve parecer com uma simples mortal que acabou de acordar. E deve estar com um bafo daqueles!

Apesar de que eu duvido muito que o entregador de pizza vá se lixar com o mau hálito da moça, apenas pelo fato de ser quem ela é ele vai achar bonita - se conseguir reconhecê-la. Mas tirando a fama, a maquiagem e os truques fotográficos, ela é igualzinha a qualquer outra mulher.

Como ela mesma já cansou de dizer em entrevista, quando era mocinha ela se achava feia, magrela, desengonçada. E devia ser mesmo. O que mudou, além da aura de charme criada a seu redor foi simplesmente que agora ela se acha bonita. Ela se gosta, aprecia a própria imagem.

Portanto, mulherada, o négócio é o seguinte: tratem de fazer as pazes com o espelho. Vamos todas ficar na frente do espelho e parar de olhar o que está acima ou abaixo do desejado. Vamos nos concentrar nos pontos fortes e lembrar que cada uma de nós tem uma beleza única, que nenhuma revista irá ditar ou moldar. Que somos lindas sim, e isso ninguém irá nos tirar. Beleza interior existe sim, e começa na sua cabeça. Na hora em que você se convencer que é bela, isso irá fluir para o seu exterior e você vai dar de 10 a zero na Julia Roberts.

E quer saber que mais? Nada de ter ciúme do seu marido porque ele vive suspirando pela Sharon Stone porque está mais que na cara que ela nunca vai dar bola pra ele mesmo e ele tem que achar você bonita, e não ela. Eu mesma não estou nem aí quando meu marido suspira pela Julia Roberts ou por ninfetas em geral e sempre faço questão de frisar:

- Você está na idade do lobo, meu bem. Pode babar o dia inteiro por Chapéuzinho, mas vai pra cama com a vovózinha.

(zailda coirano)

Troféu Framboesa - as piores cantadas

1º.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

2º.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

3º.Cantada: Gato, você é lindo demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4º.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.(kkkkkkkkkkk ótima)

5º.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador( huahuahauhau)

6º.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.(hahahahahahahahahaha excelente)

7º.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8º.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9º.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10º.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

11º.Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

12º.Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. ( hahahahahahahaha mto boa)

13º.Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...não se lembra?

14º.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

15º.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

16º.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

17º.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...

18º.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

19º.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

20º.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil
encontrar..

Como agarrar um idiota

Os solteiros são maioria em alguns locais do Brasil, segundo o último censo há mais de 50 milhões de pessoas divorciadas ou solteiras acima de 18 anos no Brasil. Com isso tem gente matando cachorro a grito e jacaré a beliscão e procurando especialistas para descobri como arrumar um parceiro. Em suma: está aberta a temporada de caça!

Vi uma entrevista com um dos tais "especialistas" mas não encontrei nada de tão especial em suas dicas de como engabelar um solteiro e marido em potencial. Ao que parece, homens não gostam de mulheres muito atiradas nem muito caladas; descartam as indiferentes e as egocêntricas.

Bem, meu conselho é que se você é muito tímida trate de cercar-se de amigas extrovertidas porque assim - quem sabe - você se contagia e acaba se soltando um pouco. Não que isto ajude a encontrar o tal príncipe, mas pelo menos você vai se divertir. Se é muito egocêntrica comece a olhar em volta e imaginar que os seres que a cercam são também humanos, que também têm anseios, medos, etc. Lembre-se que ninguém resiste a mais de uma hora ouvindo sobre as coisas interessantes que VOCÊ pensa ou faz. Tente arrumar outro assunto, algo mais geral, quem sabe futebol? Mas trate de se informar primeiro para não falar bobagens, porque das burras eles fogem léguas - a não ser que você seja um "avião". Mas aí é claro que não estaria nem lendo essa postagem porque estaria ocupada livrando-se dos homens indesejáveis que caíram na sua rede. Se for esse o caso, pense nas colegas que não têm tanta sorte e divida um pouco com elas...

Nem adianta fazer ar de indiferente naquele barzinho de solteiros porque todo mundo sabe pra que você está lá. Assuma que quer achar companhia e comece a olhar com mais atenção para os exemplares do sexo oposto que estão à sua volta. Quem sabe não pinta um clima num destes olhares?

Há diversas teorias a respeito de como "fisgar" um homem, algumas acham que é pelo estômago ou na cama. Modestamente esclareço minha própria teoria: fisga-se o homem com os olhos. Assim que um lhe interesse, olhe nos olhos dele e se houver aquela "corrente elétrica" e ele corresponder, é a hora do abate.

Mostre-se alegre, interessada no que ele disser e tente ouvir mais que falar. Sei que este é um exercício de força de vontade para uma mulher mas tente - o resultado pode ser compensador.

Se tudo der certo e você conseguir não se mostrar nem apática nem ansiosa demais, sairá do tal lugar acompanhada.

Confesso que nunca arrumei homem assim mas parece funcionar quando se trata apenas de arranjar companhia. Passa-se o "arrastão" e espera-se o resultado. Confio na velha, romântica e batida teoria de que a pessoa certa vai te encontrar e vocês se reconhecerão de imediato. Ah, e nem vai precisar deixar de ser quem você é, porque ele vai gostar exatamente assim desse jeito.

Quanto às outras, que não confiam nessa teoria e acham que na guerra e no amor vale tudo, vão em frente e usem as táticas ensinadas pelos especialistas. Se algum incauto cair direitinho na sua lábia e nessa conversa-mole toda, não tenham dúvidas: é um idiota.

(zailda coirano)
Categorias do Technorati conquista, relacionamento

Reações à traição

Ela está em frente à TV. Ele chega, deposita a chave do carro na mesinha e vai para o quarto. Ela desliga a TV e vai atrás.

- Escuta aqui, Luiz Henrique, quero saber o que está acontecendo. Isso são horas?

- Já te falei, minha filha. Tive reunião até tarde. Você sabe como são essas coisas, já devia estar acostumada.

- Reunião até essa hora? Vê se está escrito "idiota" aqui na minha testa! Estou de olho em você já faz tempo! Você anda mudado e cada dia chega mais tarde. O que está acontecendo?

Luiz Henrique fica uns minutos fitando o espaço, como a se decidir, depois começa, em voz baixa:

- Olha, eu adoro você e as crianças... mas você tem razão... conheci uma moça no escritório...

Ela ouve embasbacada, senta-se na cama para ouvir a confissão provocada pela súbita dor na consciência do marido.

- No começo era apenas uma brincadeira... nunca olhei para outra mulher depois que me casei... mas você também mudou, não me dá mais atenção... sexo só uma vez por mês e olhe lá...

As frases dele vão se sucedendo, vai criando coragem e contando tudo, ela fica pasma, como não percebera antes?

- Mas e agora, Luiz Henrique? E você não pensou em mim e nas crianças? Como vai ser daqui pra frente?

- Olha, reconheço que errei, mas sou homem, você sabe: a carne é fraca, ela estava ali, tão próxima, não pude evitar...

Ela toma coragem para a pergunta crucial:

- Mas você está apaixonado por ela?

- Não, claro que não... já te disse, foi uma fraqueza. Me perdoe... você sabe que é você que eu amo...

Ela não consegue conter as lágrimas, atira-se nos braços dele.

- Ah, Luiz Henrique, eu te amo! Jura que não vai acontecer de novo e passamos uma borracha nisso tudo. Juro que será tudo diferente daqui pra frente.

Eles ficam abraçados, ela chorando de mansinho, ele alisando os cabelos dela. Sim, daqui pra frente tudo vai mudar.

...

Ele entra na sala, ela está ao telefone, de costas para a porta. Assim que pressente sua chegada, desliga o aparelho.

- Maria Cecília, assim não dá! Você pensa que eu sou idiota?

Segura-a pelo ombro e faz com que se vire para encará-lo.

- Está escrito na sua cara que anda aprontando! Não é de hoje que acontecem esses telefonemas misteriosos.

Ela está trêmula e choraminga:

- Ai, já faz tempo que quero falar com você... não foi minha culpa... você não me dá mais atenção...

- O quê? Quer dizer que você confirma essa safadeza?

- Ah, me desculpe... eu fico tão sozinha... começamos a conversar, quando eu vi já não havia mais jeito de parar...

- Parar o quê? Quer dizer que está me corneando mesmo?

- Não é bem assim, ele me ouve, acho que estou apaixonada...

- Apaixonada? Você não é mais criança pra ficar com essas bobagens! Quero saber tudo, tintim por tintim!

- Olha, eu juro que não aconteceu nada de mais. Acho que estou carente, é isso...

- Peraí. Quer me dizer então que não chegaram às vias do fato? Que vocês não transaram?

- Não, não... juro que não. Nunca outro homem me tocou depois de você.

- Bem, se é assim... Ainda podemos tentar consertar... Mas a partir de hoje a senhora vai ter que andar na linha, nada dessas bobagens românticas.

- Juro que não vai acontecer novamente... Foi uma bobagem, um momento de fraqueza...

- É bom mesmo, dessa vez passa. E se eu te encontrar de novo nesse telefone vou querer saber quem é e qual a finalidade dessa ligação.

Ela choraminga e funga:

- Tá bom, já disse que não vai acontecer mais. Acabou, pronto!

- E nada de usar o cartão de crédito até segunda ordem!

O marido pega o paletó e encaminha-se para a porta.

- Vou sair um pouco, esfriar a cabeça, não sei a que horas volto.

Quando ele sai Maria Cecília senta-se no sofá e cai em profunda meditação.