Desbancando o marido Tirano

Marido tirano é uma sina, ninguém merece. É coisa de karma mesmo, se você tem um assim, antes de tudo aceite minhas sinceras condolências, amiga. Quando você morrer vai direto pro céu.

Mas como a hora não chegou ainda e até lá tem chão, vamos dar um jeito nesse caso. Infelizmente marido tirano não tem cura, tem apenas tratamento paliativo. Você vai ministrando analgésicos porque a dor nunca passa. De uma hora para outra ele pode reincidir em seus ataques de autoritarismo e aí não há quem segure.

Você tem que aprender a neutralizar esses ataques. Em primeiro lugar mantenha a calma. Como ele perde a cabeça facilmente, quem tem que manter a cabeça fria é você, assim se mantém no domínio da situação. Não adianta bater pé e teimar com ele, isso só vai piorar as coisas.

Mulher inteligente age na surdina, como faziam nossas avós. Vá aos poucos implantando idéias na cabeça dele, vá alimentando e quando ele tiver digerido bem a coisa vai achar que a idéia é dele! Se ele não gosta de celular, por exemplo, insinue que um celular serviria para chamar os amigos para o futebol aos domingos, ou para checar se já estão chegando. Ele é um homem ocupado, melhor ter um celular pra não ter que ir aos lugares checar se tudo está certo. Com um celular ele poderia controlar (e está aí uma palavra que ele adora) todo mundo sem ter que sair do lugar. O celular é uma espécie de "controle remoto" de pessoas.

Vá a cada dia implantando uma dessas idéias na cabeça dele, muito sutilmente e assim como quem não quer nada, e pra não dar muito na vista, ele pode ser tirano mas de bobo não tem nada. Vai que um dia ele vai dizer: andei pensando, um celular seria muito útil para checar se os amigos já estão a caminho com a cerveja, para checar se tudo está certo sem ter que ir pessoalmente - já que sou muito ocupado, como sabe - e para controlar o pessoal do escritório, aqueles folgados.

Nessa hora fique de boca fechada, nada de dar pulos e dizer que foi você que disse tudo isso ou vai melar. Infelizmente pra cada novidade que você quiser implantar vai ter que fazer uma campanha dessas, digna das melhores agências de propaganda do país.

Bem que se disse que para manejar esses homens difíceis só mesmo com muita esperteza e jogo de cintura. Mais detalhes sobre o tipo que você tem em casa no blog Sobre Homens e Mangas.

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Você tem um paranóico em casa? Afff.....

Antes de mais nada, identifique se você é mesmo a feliz (?) possuidora de um autêntico paranóico. As características principais do tipo em questão estão especificadas e exemplificadas no blog Sobre Homens e Mangas.

O que falta no paranóico é o tal do sitocômetro, ou veio com defeito de fábrica ou acabou enferrujado por falta de uso. O que ele precisa entender é que a CIA não está nem aí pra ele, o FBI nem sabe que ele existe, a INTERPOL não sabe xongas da vida dele nem quer saber e a Polícia Federal acha que ele é um merda.

Na falta de um sitocômetro que preste, faça você o papel de advogado do diabo e quando ele vier com a paranóia dele de achar que há uma conspiração universal contra ele, diga apenas, com uma cara de "nem te ligo": pra quê? E quando ele perguntar todo desorientado o que você quer dizer com isso, explique. Diga que isso tudo é falta do que fazer, falta de objetivo na vida. Que ninguém vai perder tempo fiscalizando a vida dele. E o que a vida dele tem de tão especial? A troco de que alguém iria perder tempo - cá pra nós, é um baita de um tempo perdido mesmo - pra descobrir o que ele anda aprontando? A não ser que ele tenha dado sumiço em milhões de dólares de um banco suíço e você não esteja sabendo.

Aí a coisa muda de figura, melhor VOCÊ espalhar umas câmeras aí e passar a vigiar o gajo, passar pente fino nos documentos dele, ler o que entra e o que sai de sua casa, seja por via correio, internet ou mesmo no saco de lixo. Será que tinha só lixo naquele saco mesmo? Ele anda com atitudes suspeitas? Batata, logo vi... Aí tem.

Hmm... mas do que era mesmo que a gente estava falando????

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Como lidar com o reacionário

Virar moderninha do dia pra noite só vai fazer com que o reacionário bote a boca no trombone e estrile mais que nunca. Vá com calma com o tipo, o negócio é agir na surdina.

A maioria dos ataques de nervos do reacionário são porque ele rejeita a tecnologia e o pensamento modernos. E rejeita porque não sabe como lidar com eles. Com paciência, aos poucos, você poderá mostrar ao seu mal-humorado troglodita que a tecnologia está aí para tornar a vida mais fácil.

Ensine-o a usar o microondas e ele vai ficar todo feliz ao perceber que não vai mais morrer de fome quando você tiver que viajar para visitar sua mãe. Ele vai ficar tão bobo que vai querer esquentar tudo, tome cuidado pra ele não enfiar seu gato de estimação (que ele detesta) no forno "por engano".

Leve as roupas dele ao alfaiate e mande ir baixando a cintura das calças e dando uma modernizada no resto aos poucos. Leva tempo para ele se acostumar, quando perceber já estará usando camisa rosa e calça de cintura baixa. Esse homem precisa de tempo para se adaptar, você vai conseguir tudo o que quer, contanto que vá aos poucos, sem ele perceber. Vá comendo pelas beiradas que seu sucesso é garantido. Mais informações sobre o tipo no blog Sobre homens e mangas.

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Homem das cavernas - domando o Brucutu

O Brucutu parou no tempo e acha que tudo vai permanecer imutável para sempre. Seu jeito de encarar o mundo mostra que já parou de evoluir e pretende esperar a morte. De preferência sentado em sua poltrona favorita em frente à TV e tomando uma cerveja gelada. Trazida por você.

Vamos, mulher! Liberte-se desse jugo e ponha mãos à obra. Comece escondendo o controle-remoto da Tv, ele vai se desestruturar. Comece a freqüentar o salão de beleza, a academia. Peça às amigas para ligarem para você e faça de conta que é um homem. Deixe-o com a pulga atrás da orelha.

Mude o visual, nada deixa homem mais inseguro que mudança no visual da mulher, principalmente o seu tipo de homem das cavernas. Esconda os palitos de dente e compre-lhe cuecas apresentáveis, do tipo coladinho. Comece a falar em seu instrutor da academia o tempo todo, quem sabe ele se toca e comece a se exercitar também.

Quando ele quiser vencer uma discussão no grito, não discuta. Concorde mas faça tudo do seu jeito depois. Mostre que não está nem aí com o berreiro dele, se quiser ficar rouco de tanto berrar o problema é dele. Com o tempo ele vai perceber que mulher não é saco de pancadas, nem empregada, nem tem obrigação de pajeá-lo 24 horas por dia.

Delegue tarefas para ele, se não cumprir as dele não faça as suas. Não botou o lixo pra fora? Hoje não tem jantar. Não lavou a louça? Uma semana sem lavar a roupa dele. Ensine-o a negociar para conseguir o que quer. Preencha a lacuna que a mãe dele deixou e ensine-o a dizer "por favor" e "obrigado".

Assim que o tratamento estiver surtindo efeito você poderá ir soltando as rédeas aos poucos. Brucutu que se preza costuma gostar de ser mal-tratado, portanto não costuma regredir a estágios anteriores. Ah, e compre um remédio para gases e faça-o tomar em jejum. Qualquer dúvida quanto às características do Brucutu, cheque o Sobre homens e mangas.

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Remasterizando o seu homem

Dizem que há 10 mulheres para cada homem e se você acha que o seu deve ser gay ou ter nascido na Arábia Saudita porque não apareceu ainda, não se desespere. Sempre há como consertar algum lixo que ficou por aí e ninguém quis, transformando-o em algo que valha a pena chamar de seu.

E se você é daquelas azaradas que vai em rifa e só ganha enfeite de geladeira, com certeza em matéria de homem não deve fugir à regra, aposto 2 contra um que tem a seu lado um legítimo representante do homem das cavernas.

Calma, não se assuste, eles ainda existem sim, estão vivinhos da silva e circulando entre nós. Fazem uma propaganda enganosa danada, mas se você não quer abrir mão do que é seu nem deixar para a concorrência (que está acirrada, não convém bobear), e como nada garante que largando mão desse vá arranjar algo que valha mais a pena, o negócio é entrar na onda da modernidade e reciclar.

Reciclar é pegar tudo o que você não usa mais ou que não presta e torná-lo apto para ser reutilizado. Já que não dá pra transformar um marido em um vaso de flores (nem pra isso ia servir) que tal reformar seu homem das cavernas? Não que depois do tratamento ele vá ficar assim aquela Brastemp, mas vai ficar um pouco melhor, já que pior está difícil, se não impossível.

Já que piorar não dá, que tal tentar aqui as dicas de uma mulher que passou como você por esse tormento constante que é a convivência com um homem das cavernas? Não vai doer nadinha (pelo menos não em você) e quem sabe o seu esposo aí não seja ainda um caso perdido e tenha uma pequena chance de recuperação.

Como o assunto é extenso, vamos por partes como bem já dizia Jack, o estripador. E ele tinha toda a razão, portanto vou publicar uma postagem por dia e você querida leitora vai seguindo aí e depois me diga se deu certo.

Identifique primeiro o tipo de homem das cavernas que você tem em casa. Para isso consulte o blog Sobre homens e mangas, e depois aplique o tratamento recomendado. Mas vai sem dó porque eles merecem, ah se merecem!

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