O Brucutu parou no tempo e acha que tudo vai permanecer imutável para sempre. Seu jeito de encarar o mundo mostra que já parou de evoluir e pretende esperar a morte. De preferência sentado em sua poltrona favorita em frente à TV e tomando uma cerveja gelada. Trazida por você.
Vamos, mulher! Liberte-se desse jugo e ponha mãos à obra. Comece escondendo o controle-remoto da Tv, ele vai se desestruturar. Comece a freqüentar o salão de beleza, a academia. Peça às amigas para ligarem para você e faça de conta que é um homem. Deixe-o com a pulga atrás da orelha.
Mude o visual, nada deixa homem mais inseguro que mudança no visual da mulher, principalmente o seu tipo de homem das cavernas. Esconda os palitos de dente e compre-lhe cuecas apresentáveis, do tipo coladinho. Comece a falar em seu instrutor da academia o tempo todo, quem sabe ele se toca e comece a se exercitar também.
Quando ele quiser vencer uma discussão no grito, não discuta. Concorde mas faça tudo do seu jeito depois. Mostre que não está nem aí com o berreiro dele, se quiser ficar rouco de tanto berrar o problema é dele. Com o tempo ele vai perceber que mulher não é saco de pancadas, nem empregada, nem tem obrigação de pajeá-lo 24 horas por dia.
Delegue tarefas para ele, se não cumprir as dele não faça as suas. Não botou o lixo pra fora? Hoje não tem jantar. Não lavou a louça? Uma semana sem lavar a roupa dele. Ensine-o a negociar para conseguir o que quer. Preencha a lacuna que a mãe dele deixou e ensine-o a dizer "por favor" e "obrigado".
Assim que o tratamento estiver surtindo efeito você poderá ir soltando as rédeas aos poucos. Brucutu que se preza costuma gostar de ser mal-tratado, portanto não costuma regredir a estágios anteriores. Ah, e compre um remédio para gases e faça-o tomar em jejum. Qualquer dúvida quanto às características do Brucutu, cheque o Sobre homens e mangas.
Vamos, mulher! Liberte-se desse jugo e ponha mãos à obra. Comece escondendo o controle-remoto da Tv, ele vai se desestruturar. Comece a freqüentar o salão de beleza, a academia. Peça às amigas para ligarem para você e faça de conta que é um homem. Deixe-o com a pulga atrás da orelha.
Mude o visual, nada deixa homem mais inseguro que mudança no visual da mulher, principalmente o seu tipo de homem das cavernas. Esconda os palitos de dente e compre-lhe cuecas apresentáveis, do tipo coladinho. Comece a falar em seu instrutor da academia o tempo todo, quem sabe ele se toca e comece a se exercitar também.
Quando ele quiser vencer uma discussão no grito, não discuta. Concorde mas faça tudo do seu jeito depois. Mostre que não está nem aí com o berreiro dele, se quiser ficar rouco de tanto berrar o problema é dele. Com o tempo ele vai perceber que mulher não é saco de pancadas, nem empregada, nem tem obrigação de pajeá-lo 24 horas por dia.
Delegue tarefas para ele, se não cumprir as dele não faça as suas. Não botou o lixo pra fora? Hoje não tem jantar. Não lavou a louça? Uma semana sem lavar a roupa dele. Ensine-o a negociar para conseguir o que quer. Preencha a lacuna que a mãe dele deixou e ensine-o a dizer "por favor" e "obrigado".
Assim que o tratamento estiver surtindo efeito você poderá ir soltando as rédeas aos poucos. Brucutu que se preza costuma gostar de ser mal-tratado, portanto não costuma regredir a estágios anteriores. Ah, e compre um remédio para gases e faça-o tomar em jejum. Qualquer dúvida quanto às características do Brucutu, cheque o Sobre homens e mangas.
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