10 características de um vilão

Um “bom” vilão pode determinar o sucesso de uma novela.

Já vimos que novelas podem naufragar rapidamente se não contarem com um bom e velho vilão. Mesmo as tramas mais fracas podem salvar-se do naufrágio se contarem com a presença de um personagem maligno que não mede esforços para tornar a vida dos protagonistas um inferno. Temos listas e mais listas de antagonistas que caíram no gosto popular e que são preservadas na memória do público – mesmo que ninguém seja capaz de lembrar quem era o protagonista da novela na qual esse vilão perpetrou suas maldades.

Os vilões têm uma “receitinha” que via de regra dá certo, e suas características são facilmente reconhecíveis:

1 – Personalidade

Um bom vilão tem que ter personalidade forte, tem que ter ideias definidas e nunca se deixar levar. Dessa personalidade bem definida e marcante irá nascer a força para batalhar pelo que julga ser correto – ou nem tanto. Um vilão que se preza não é obediente nem se deixa influenciar, ele é o autor de sua história, não permitindo co-autores ou colaboradores à medida que escreve sua própria trama, à imagem e semelhança de sua maldade. Vilão que é vilão nunca se deixa levar ou convencer. Pode até fazer de conta, mas suas convicções são algo mais imutável que as leis da física.

2 – Agressividade

Não poupando esforços para chegar onde quer, ele usa sua agressividade tanto para conseguir o que quer quanto para confrontar quem for necessário. Um vilão que se preza nunca foge da raia, seja num bate-boca, numa briga de rua ou até num tiroteio. Enquanto os mocinhos têm problemas na hora de partir para a briga, com eles não há problema algum, estão sempre dispostos a usar a força bruta ou as palavras ferinas para intimidar, machucar ou mesmo matar sempre que necessário.

3 – Falta de escrúpulos

Essa pessoa nunca ouviu falar em “escrúpulos”, para ele (ou ela) tanto faz se tiver que sequestrar uma criança, jogar uma mulher grávida escada abaixo ou fazer um pai de família perder o emprego. E – pode ter certeza – essa pessoa também desconhece o que é consciência. A dele nunca o acusará de nada. Para um bom vilão o mundo não se divide entre “bem e mal” e sim entre “o que eu quero e o que eu não quero”. Sempre vai achar que seus objetivos mesquinhos são causas nobres e que sempre justificarão o que tiver que fazer para conseguí-los.

4 – Falsidade

Requisito essencial, sem uma boa dose de falsindade o vilão sabe que nunca conseguirá driblar as fracas defesas da mocinha – ou mocinho. Ele vai se fazer de amigo, vai mostrar seu lado mais doce, tudo para conseguir meios de chegar aonde quer. Quanto mais próximo estiver de quem quer destruir, maiores as suas chances de saber tudo o que for necessário para programar sua destruição. Um vilão só mostra as garras quando não tem mais jeito, enquanto não for desmascarado vai se fazer de amigo, conselheiro e confidente.

5 – Capacidade de manipulação

Ele percebe as fraquezas alheias e com esse conhecimento irá manipular todos à sua volta, tornando-os meros fantoches em seu teatrinho particular. Ele não tem amigos, tem aliados. Todos comendo em sua mão e que farão tudo o que ele sugerir, pedir ou ordenar. Para conseguir o que quer precisa de um séquito de ajudantes e vai manipular quem quer que seja para conseguir seu objetivo, seja através da falsidade, da ameaça ou da chantagem. Ele se apoia nas fraquezas de seus “ajudantes” e eles consciente ou inconscientemente acabam fazendo parte de suas tramoias.

6 – Astúcia

Quem melhor para engendrar planos sofisticados e cheios de detalhes que geralmente dão certo? Claro, o Sr. Astúcia. Ele só fica observando, colhendo dados através de sua rede de intrigas formada por manipuláveis e no momento certo orquestrará o “pulo do gato” que irá botar por terra todas as esperanças de felicidade daquele ser que escolheu odiar de forma visceral. Ele é capaz de envolver todos em uma teia de mentira, jogar uns contra os outros e ainda se fazer de bonzinho no final. Típico caso de inteligência mal aproveitada.

7 – Oportunismo

Mesmo sem ter um bom plano, qual é o vilão que não percebe o momento certo de introduzir aquela palavra maligna, aquela punhalada nas costas? Ele consegue vislumbrar e sabe aproveitar cada migalha de oportunidade para indispor os protagonistas uns contra os outros, semear a discórdia e a dúvida, envenenar relacionamentos. Nunca deixará passar em branco sequer uma mísera oportunidade para ferrar com tudo. Aproveitando cada valiosa oportunidade ele vai conquistando os elementos para tramar sua maldade mor quando for a hora.

8 – Falta de senso de proporção

Ele nunca tem uma visão clara de proporção. Não importa se odeia a mocinha apenas porque é mais amada pelo pai, ele irá deflagrar contra ela uma guerra onde vale tudo: assassinato por envenenamento, esganadura, sequestro, roubo, chantagem (uma de suas favoritas), ou o que for necessário. Algo como combater um formigueiro com uma bomba atômica, mas para ele nada disso importa, já que semear o mal é tudo o que lhe interessa. Se alguém lhe tomou o namorado não terá problemas em explodir o prédio todo onde essa pessoa mora só para ter o prazer de vê-la levar a culpa e ir para a prisão.

9 – Persistência

Não que essa seja uma característica “ruim”, mas tem que ser citada em favor de um vilão que se preza: eles nunca desisterm. São iguais àquele robô do filme “Exterminador do Futuro” que mesmo sobrando só um braço ainda estão tentando pegar aquela pessoa que escolheram odiar até a morte – e se possível até depois da morte. Por mais que suas tramas sejam neutralizadas e descobertas, por mais caro que tenham que pagar por tudo o que já fizeram, sempre têm apetite para mais uma investida contra o alvo de seu ódio. Não vai ser um fracassozinho que o fará desistir, nem uma dezena deles. A cada tentativa ele se torna mais forte e mais se aproxima de seu alvo, então ele nunca descansa e está sempre arquitetanto maldades.

10 – Egocentrismo

A força propulsora dos vilões. Para um vilão o mundo gira ao seu redor e tudo o que não seja seu interesse pessoal é desconsiderado. Sofrem pelo seu amor, mas não têm o menor problema em mandar pelos ares o amor dos outros. Sempre se julgam merecedores de tudo e ai de quem se colocar em seu caminho! Um vilão não terá problemas em jogar aos leões quem o ajudou, quem o ama ou quem está sempre ao seu lado. Para ele apenas o que importa é ele mesmo, os outros não passam de peças em seu tabuleiro, que ele movimenta a seu bel prazer para dar um final nesta história – e quanto mais maldoso e doloroso para o protagonista melhor.

Você concorda com essas características? Quantas delas tem o seu vilão favorito? Você acha que aqueles vilões inesquecíveis têm todas elas?

Zailda Coirano

Quem mente mais: o homem ou a mulher?

Essa é uma pergunta difícil, já que generalizar é complicadíssimo. Eu não diria que um mente mais que o outro, só que homens e mulheres mentem de maneiras diferentes.

As mulheres mais por omissão: esquecemos de dizer que compramos 10 vestidos novos, lembramos apenas de dizer que compramos um; dizemos que tiramos um cochilo à tarde, mas não mencionamos que foi de 4 horas; contamos ao marido ou namorado que o colega de serviço nos deu uma cantada, não dizemos que também tentou nos beijar à força.

Então não é bem que a mulher minta, apenas não conta a história toda. Claro que se for submetida a um interrogatório (o que marido ciumento adora fazer) acaba entregando tudo.

Já o homem faz o contrário, mente por exagero. Diz que o chefe o elogiou,  que ele é seu melhor funcionário e que merece um aumento e uma promoção, quando o chefe só disse que o trabalho que ele fez estava bom; diz que deu uma surra no vizinho, que ele foi parar até no hospital quando só bateram boca; diz que havia 500 pessoas na fila do banco quando só havia umas 30.

Na verdade eu acredito que mentir é não dizer a verdade ou não dizer toda ela. Omitir ou exagerar é também mentir, então aqui na minha estatística furada ficamos empatados.

Também não quero dizer aqui que todas as mulheres mintam, ou que todas omitam. Mas que todos os homens exageram, nem que seja um pouquinho, nisso minhas colegas aí vão concordar, não vão?

Zailda Coirano – SOS Idiomas

Você quer casar?

Minhas amigas de várias faixas etárias têm em comum a mesma reclamação: querem um relacionamento sério que vise o casamento mas os homens não querem nada com nada. As mais velhas têm mais uma reclamação: os homens disponíveis não querem casar e os outros já estão casados.

Se você tem a mesma reclamação e olhar em volta verá que as lojas que vendem vestidos de noiva vão bem, obrigado. Perceberá também que as igrejas continuam com suas agendas lotadas e se ligar para uma delas tentando marcar um casamento talvez ache uma vaga para a segunda-feira de carnaval do ano que vem.

Então podemos concluir que se por um lado temos um grande número de mulheres “encalhadas” – e desculpe-me a expressão preconceituosa, mas é assim que elas se sentem – há também um grupo de mulheres que casa e tem filhos.

Podemos então concluir que não é um problema “universal” ou uma peste dos tempos modernos que atingiu todos os machos casadoiros do planeta de uma vez só. Não se trata de epidemia ou de maldição, eu diria apenas que você que sofre com o problema lida de forma errada com a situação.

Todo relacionamento depende do comportamento e da interação de duas (ou até mais) pessoas e se o seu caminho para o altar sobre um tapete vermelho ao som da marcha nupcial parece mais longo do que nunca, pode ter certeza que uma grande parte da responsabilidade por essa situação é sua.

Se você realmente quer ter um relacionamento estável com alguém que a respeite e com quem forme uma família terá que analisar e corrigir os acidentes de percurso que estão fazendo com que sua caminhada rumo à marcha nupcial seja interrompida por desastres de gravidade maior ou menor conforme o caso, mesmo porque como eu já disse a grande maioria deles é provocada pela principal interessada, atitude também popularmente conhecida como “jogar contra o patrimônio”.

Durante o mês de janeiro e parte do mês de fevereiro falaremos sobre como as mulheres boicotam bons relacionamentos que poderiam ir adiante; como perdem tempo, esforço e se desgastam emocionalmente investindo em relacionamentos que não têm a menor chance de vingar; como elas participam ativamente para convencer os homens de que o casamento ou qualquer relacionamento é uma ideia furada.

Além de discutir o problema estou também aceitando sugestões e perguntas, que podem ser dirigidas pelo formulário de contato do blog.

Zailda Coirano

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O cérebro masculino

Eu acredito que os relacionamentos não dão certo porque o cérebro masculino funciona de um jeito totalmente diferente do nosso. O cérebro feminino funciona sempre, até quando estamos dormindo. Mas e como funciona o cérebro masculino?

O cérebro masculino funciona por prioridades e cada uma tem seu compartimento. Se estão falando de futebol ele abre lá a portinha da caixinha do futebol e de lá de dentro saem coisas que até Deus duvida: quem foi o técnico da seleção argentina no ano em que o reserva brasileiro tinha saído pra tomar água quando começou o primeiro tempo; a camisa que o treinador de goleiros usou no jogo das quadras de final do ano de 1900 e bolinha; a formação do time em 1953 (quando ele nem tinha nascido!).

Com tanta dedicação e informação “trash”, não me admira nada que o cérebro deles funcione tão mal para coisas do cotidiano e que são óbvias para nós.

- Onde está a minha camisa branca?

Pergunta idiota, já que ele tem 30 camisas brancas, todas iguaizinhas, sem tirar nem por, e a que ele quer só pode estar em 3 lugares:

- no cabide, junto com as outras 29.

- na lavanderia, depois de ter sido pescada de debaixo da cama, onde ele a jogou.

- nele, já que são tão distraídos que nunca devemos descartar a hipótese de ele estar procurando uma camisa que já esqueceu que vestiu.

Para DR (Discutir a Relação) homem tem um “compartimento secreto”, que pode ser batizado de “compartimento do nada”. Lá não tem nada, quando entra nele o homem fica de olhos vazios, dizendo “an-han” ou movendo a cabeça num passivo “sim” mas seu cérebro está desligado.

Esse compartimento também funciona quando pedimos para ele fazer alguma coisa; quando contamos algo que só interessa pra nõs; quando reclamamos de qualquer coisa que ele fez ou deixou de fazer (mais frequente). Quando se refugiam lá, conforme meu marido me explicou, eles não pensam em nada.

É, isso mesmo! Não pensam em nada! Você, que é mulher, consegue entender como é ficar sem pensar nada? Eu não consigo, quando tento não pensar em nada aí é que as ideias vêm em borbotões.

Mas meu marido garante que consegue ficar sem pensar em nada. A gente sempre fica meio desconfiada, achando que “nada” é a loura boazuda que mora no apartamento de cima, mas eles garantem que nada é nada mesmo. Eu não consigo nem imaginar o que é “nada”, você consegue?

Zailda Coirano

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Conselho do mês

Não importa o quanto ele seja LINDO…

Não importa o quanto ele seja SEDUTOR…

Não importa o quanto ele seja SEXY…

AFFFFFFFFFFFFFF……………

ESQUECI A P* DO CONSELHO!

Marido bagunceiro

Seu marido é bagunceiro? Mas é bagunceiro assumido ou enrustido? Ele é do tipo que sabe que faz uma zorra ou é do tipo que faz a bagunça e depois acha que caiu do céu?

Há vários tipos de bagunceiros, mas o pior tipo é o que pensa que é ordeiro. Senão, vejamos: ele se levanta de manhã e larga a roupa que usou durante a noite em cima de uma cadeira, a pasta aberta na pia e a torneira escorrendo um fio de água? Joga a toalha no chão ou deixa-a molhada em cima da cama?

Eu até compreendo, alguns homens estão tão preocupados com “assuntos importantes” que fazem tudo no automático, nem se dão conta de que dá para seguí-los pelo rastro de desorganização que deixam por onde passam.

Outros foram educados assim, tendo a mãe para catar tudo o que jogavam, fechar o que usaram e deixaram aberto, guardar o que deixaram fora do lugar. No fundo ainda pensam que essas são tarefas “menores” e portanto destinadas a seres que não têm o que fazer: as mulheres.

Mas será que nós não temos nada mais importante pra fazer do que catar o que deixam espalhado? E se trabalhamos fora, quem é que vai arrumar a nossa bagunça?

Existe uma solução para marido bagunceiro que não seja trocar de marido? Mesmo porque eu já troquei algumas vezes (não por esse motivo, evidentemente) e descobri que só se troca o tipo de bagunça, o problema continua o mesmo. A gente acaba trocando um jogador de roupa pelo caminho por um derrubador de cinza no chão.

Que tal se nós mulheres nos unirmos e decretarmos o dia mundial da bagunça e simplesmente deixarmos tudo o que está fora do lugar exatamente do jeito que a gente achou? Imagina o seu marido perguntando:

- Cadê a minha toalha?

E você respondendo, com um sorrisinho maroto de quem está se divertindo com a situação:

- Está exatamente onde você a deixou: no chão do quarto.

Vamos nesse dia arrumar só o nosso lado da cama. Afinal, se os dois dormem na cama, por que temos que arrumá-la e ainda de quebra guardar todos os objetos que foram dolentemente “esquecidos” em cima dela?

Já pensaram só na cara deles quando chegarem à noite em casa e encontrarem suas coisas e roupas todas espalhadas, exatamente como as deixaram? Podíamos combinar de fazer isso por um dia, quem sabe por uma semana, vamos ver no que vai dar…

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10 motivos para arrumar um namorado

Minha melhor amiga

Ele acha que é “pegador”

Ninguém está livre de apaixonar-se e envolver-se com um completo idiota, do tipo que acha que “cata” tudo quanto é mulher, bastando para isso apenas jogar o charme que ele acha que tem.

Como identificar o caçador implacável

Ele se tem em alta conta, adora contar vantagem, é vaidoso e teve 501 namoradas. Se você entrou de cabeça nessa fria, precisa “domesticar” essa fera ou partir pra outra, se achar que é esforço de mais para vantagem de menos.

Como domesticar essa fera

Infelizmente as pessoas dificilmente mudam, ou se mudam são sempre motivadas por fatores internos, temos pouca influência sobre a personalidade e o caráter das outras pessoas, mas talvez entendendo seus motivos, você possa combater a partir daí e – quem sabe – terá algum sucesso.

Medidas de segurança

O “conquistador” procura sempre uma parceira que faça realmente uma parceria com ele, ou seja – o seu comportamento reforça a canalhice dele. Sempre que há um desvio numa relação os dois agem de forma a que ele aconteça. Isso significa que se ele está com você e tem atitude de conquistador é porque você entra no jogo dele. Seguem abaixo alguns truques que podem funcionar para aparar a juba do seu leão:

1) Não detone as possíveis rivais – Quanto mais falar delas, mais irá chamar a atenção dele para elas. Mulheres que ficam uma fera porque acham que a piranha loura está de olho no seu marido – e dizem isso a ele – na verdade só estão dando a ele a preciosa dica: vai em frente, ela está a fim.

2) Dê a ele algo com que se preocupar – Finja que está paquerando / sendo paquerada. Como todo homem ele irá tentar “torear” o adversário e vai desviar sua atenção de sua presa.

3) Ache algo mais interessante pra fazer que ficar vigiando-o – Ele precisa de platéia e se você provisionar isso, ele estará no seu habitat natural. Tire o chão dele e vá cuidar de sua vida. Deixe-o ao léu, conquistas sem platéia não têm graça nenhuma.

4) Detenha o controle da conta bancária – Da mesma forma que se pode fazer com outros viciados, ele precisa de $ para levar suas conquistas adiante. Conheço uma esposa (esperta) que conseguiu controlar a sanha do marido por novas conquistas simplesmente tornando a conta conjunta e apostando na opção “com duas assinaturas”.

5) Dizime o bando – Se ele é do tipo que caça em matilha, fomentando a discórdia e a desconfiança entre os membros do bando você poder mantê-lo fora de combate por algum tempo. Como dizimar essa matilha? Apele para o seu lado mau, coloque ideias na cabeça deles, insinue traições de seus comparsas.

6) Valorize suas vitórias – Homens que correm atrás de saias têm problemas com auto-estima e “se sentem” a cada nova conquista. Se você conseguir valorizar outras áreas talvez ele sinta-se menos “carente” de emoções novas.

7) Evite cenas de ciúme – Homens inseguros compensam sua insegurança com conquistas, demonstrando ciúme de certa forma você demonstra que está mais a fim dele que ele de você e ele sente-se no controle. Morda a língua mas não demonstre ciúme. Faça cara de paisagem, uma parte da graça da conquista é mantê-la ocupada e prevenir futuros chifres enfeitando a cabeça dele. Se ele olhar para uma mulher, olhe para um homem e vamos ver quem pisca primeiro.

8) Não dê o troco – Se o que ele faz é errado, por que você vai permitir que ele a induza a fazer algo que considera errado? Devemos fazer o que achamos correto e nos fará sentir bem, tornando-a presa da culpa ele poderá manejar a situação com mais determinação ainda e terá sempre uma boa desculpa para suas derrapadas.

9) Seja coerente – Se a coisa começou errado irá continuar torta por muito tempo e será complicado colocar as coisas no lugar. Se você tolerou a primeira vez, será difícil mudar agora. Se ele realmente ama você e sentir que a próxima vez será a última, há uma possibilidade de que a próxima não aconteça.

10) Prós e contras – Se esse homem te dá tantas compensações que no final das contas, mesmo com as escapadas ainda há um resultado positivo, invista. Mas normalmente não é o que acontece. Se uma coisa acontece uma vez é bem possível que haja uma segunda vez; se acontece pela segunda vez, com certeza acontecerá uma terceira. Em alguns casos é necessário cortar o mal pela raiz. Se nada surtir efeito e ele se mostrar um conquistador incurável, talvez ele não seja capaz de amar e dedicar-se a uma pessoa só. Vale a pena? Dessa resposta virá a sua: ficar com ele ou partir para a sozinhez (diferente de “solidão”) à espera de alguém que realmente mereça um lugar ao seu lado.

10 motivos para arrumar um namorado

Você que já decidiu há muito tempo que casar não é para você; que já resolveu que não irá se sujeitar aos desmandos masculinos nem sacrificar sua carreira para servir de babá para um adulto imaturo e cheio de traumas de infância incuráveis; que tem uma vida estável e confortável longe do machismo, cheiro de álcool e cinzeiros espalhados pela casa. Mesmo assim, leia as 10 razões abaixo, ainda há tempo para mudar de ideia!

1- Comodidade - Quando conhecemos alguém temos sempre aquela fase de contar quem somos, o que pensamos e gostamos e é uma parte que infelizmente não dá pra pular. Se você pular ele vai ficar fazendo perguntas e a cada novo parceiro terá que recitar todas aquelas memórias de infância que deve achar melhor esquecer. Se é para esquecer, nada melhor que um namorado. Você conta uma vez só, ele esquece tudo enquanto mira a própria imagem no espelho que estiver mais próximo e você já pode passar para a fase seguinte.

2- Experiência – Mesmo que ele não seja o homem dos seus sonhos e você não vá conservá-lo, como “são todos iguais”, quanto mais não seja ele servirá como “laboratório”, assim você já fica escolada quanto a cantadas, desculpas esfarrapadas e mentiras inocentes em geral.

3- Diversão – Com o tempo você irá divertir-se lembrando das manias irritantes dele – até que passem a irritá-la mortalmente e decida livrar-se do exemplar. Homens são pitorescos, têm manias extravagantes que variam de macho para macho que sempre têm uma pitada de síndrome maníaco-depressiva que darão um toque surrealista à relação.

4- Assunto – Como a maioria das suas amigas de 20 a 40 anos terá sempre um namorado, rolo, noivo ou marido, nunca faltará assunto naquelas rodadas de “vamos falar mal de nossos homens” quando o Clube da Luluzinha estiver reunido.

5- Sexo – Claro, ou será que eles pensam que só as mulheres podem ser “objeto sexual”?

6- Discussões acaloradas – Gênero “entre tapas e beijos”, com direito a reconciliação no final. Se você gosta de aventuras e de viver perigosamente, namorar é melhor e mais seguro que pular de asa delta. E provavelmente você não se arriscará a ter ossos quebrados nem precisará de uma plástica se algo der terrivelmente errado. Bem, mas isso depende do seu namorado.

7- Auto-estima – Se seu namorado for do tipo “muitos músculos e pouco cérebro”, a comparação a fará sentir-se a rainha da cocada preta. Se ele também achar, seu ego vai pra estratosfera – seja isso lá onde for.

8- Imagem – Com um homem irritante dizendo a todo momento quanto a sua cintura está engrossando, como seu cabelo está mal tratado e quantas rugas novas aparecem no seu rosto a cada dia, você com certeza irá preferir malhar, fazer dieta e cuidar da pele e do cabelo. Quanto mais você se cuida, mais você se gosta – e vice-versa.

9- Competição – Tanto competindo com ele (está provado que a maioria dos casais compete em quase tudo: quem dorme mais, quem ganha mais, quem faz mais bagunça na sala, etc.) quanto com as mulheres que ele pretende cantar, de qualquer forma essa relação a manterá sempre alerta, você não vai estagnar nem acomodar-se jamais. E nem poderia.

10- Casamento – Caso se apaixone, não deixe de considerar essa derradeira e desesperada opção, que dizem ser o único remédio seguro para as paixões avassaladoras. Um mês de casamento derruba uma paixonite; um ano acaba com paixões avassaladoras e alguns especialistas afirmam que 7 anos de convivência são suficientes para destruir mesmo o tal do “amor eterno”.

Síndrome da Talidomida

A síndrome da Talidomida é um defeito genético provocado no feto por ingestão na gravidez de medicamento contendo talidomida. A criança nasce sem braços ou sem pernas, ou sem os dois. Pois a maioria dos homens está completamente convencida de que sofre dessa doença, pelo menos os casados.

Mas enquanto os verdadeiros portadores da síndrome aprendem a fazer tudo e levar uma vida normal, seus pseudo-portadores contentam-se em sentar-se no sofá e pedir tudo para a mulher.

- Me traz um café. (não tem pernas)

- Pega a chave do carro pra mim. (não tem braços)

- Pega a minha gravata. (não tem pernas)

- Passa esse short pra mim. (não tem braços)

- Me pega o cinzeiro. (não tem pernas)

- Desliga a TV. (não tem braços nem pernas)

- Vê se estou com febre. (não tem braços)

Por isso a pior coisa do mundo é ter o marido constantemente em casa, não nos deixam fazer nada, pedem mais que bebê de colo. E também é por isso que os médicos agora descobriram uma nova síndrome, que atinge só as mulheres casadas, por motivos óbvios: Síndrome do Marido Aposentado. Deus me livre, já pensou?

Zailda Coirano

Ai, meus sais!

Quando não tem jeito o homem vai pra cozinha. Ou então ele leva jeito pra coisa e diz que vai fazer “um prato especial”. Então, minha amiga, sai de baixo! Depois que ele terminar (salvo raras e honrosas excessões) vai parecer que sua cozinha foi varrida por um tsunami. Tudo na mais completa e perfeita bagunça, sujeira e desordem. 

Para fazer um omelete um homem é capaz de sujar 3 pratos, 2 ou 4 colheres, duas frigideiras, alguns copos e no fim ainda vai deixar as cascas de ovos em cima da pia, o cinzeiro cheio de bitucas em cima da mesa, todos os ingredientes que usou espalhados pela cozinha.

Se vai lavar o carro, além de ficar pedindo tudo pra você: “Cadê o balde, cadê a mangueira, cadê o sabão em pó, cadê a flanela....” no final vai deixar tudo espalhado e a frente da casa toda molhada. Homem é tão bagunceiro que tive um marido que enfiou a caixa de sabão em pó no pára-choque dianteiro e desfilou o domingo todo pela cidade com ele assim, como se fosse um adereço especial.

Portanto quando seu marido falar que vai fazer alguma coisa, ai de ti! Vai ter o dobro do trabalho que teria fazendo você mesma, só para arrumar a bagunça que ele vai deixar.

E eu me pergunto: será que isso é uma tática especial para nos desestimular a pedir pra ele fazer alguma coisa? Se for, garanto que realmente funciona.

Zailda Coirano

Prioridades femininas

Quando as finanças não andam bem vocês decidem estabelecer prioridades, mas como são um casal – formado, portanto de um homem e uma mulher – já de antemão eu aviso: isso não vai dar certo.

Os homens não entendem as nossas “prioridades”. Claro que um vestido novo é muito mais importante que um rádio para o carro dele; lógico que se nosso secador de cabelo queimou isso é muito mais importante que trocar os pneus do carro; óbvio que a conta do salão de beleza é algo que consideramos prioridade e da qual não abriremos mão de jeito nenhum.

Pra você comprar aquela bolsa linda que viu na loja é prioridade, enquanto ele diz que precisa comprar outro sapato. Pra que comprar outro sapato se já sabemos de antemão que irá comprar outro igualzinho aos 15 pares de sapatos gêmeos siameses que já tem? Quem irá notar a diferença se toda vez que vai à loja volta com um igualzinho a todos os outros?

E pra que outra gravata, se ela vai ser cinza, preta ou marrom como dezenas de outras que ele já tem?

Garanto que sua blusa nova vai ser totalmente diferente das outras que você tem, e que ele vai demorar pelo menos um mês pra se acostumar com a ousadia dela. Mas aí já será tarde... Você já terá comprado outra...

Zailda Coirano

Futebol e cerveja

Domingo, o cara está sentado na frente da TV. Umas latinhas de cerveja do lado, mas ele sabe onde está sua mulher? E será que isso importa? Ele tem mulher de segunda a sábado, para suprir suas necessidades e tornar sua vida mais confortável, no domingo assume do que realmente gosta: futebol e cerveja.

É, minha amiga. Há muito machão por aí que não gosta de mulher. Pelo menos não da dele. No único dia em que poderiam fazer um programa a dois, conversar, passear, ver um filme juntos, sei lá, qualquer coisa, imagine: ele se isola na frente da televisão, rodeado por uma ilha de bagunça e sujeita.

Tem marido que nem tira o pijama. Tem marido que nem toma banho no domingo, que é pra mulher ficar de longe e não incomodar. E vem me dizer que gosta de mulher? Que gosta da mulher?

Gosta nada, gosta é de ver 22 marmanjos correndo atrás de uma bola com outros tantos marmanjos de perna peluda apitando e agitando bandeirinhas. Tem até marmanjo que fica no banco, morrendo de aflição, tanta aflição que até come caca de nariz na frente das câmeras.

E tem marido que prefere ficar vendo isso a passar uns momentos românticos com a mulher. E esses são os que gostam de mulher... Diabos me levem o dia em que eu entender os homens...

Zailda Coirano

Comercial de carro

Comercial de carro é aquela bagaça: ou tem mulher ou tem mulher pelada. Levando-se em conta que a maioria dos homens acima dos 25 está casado e que as mulheres também compram carro (ohhhhhhh!) alguém tem que acordar antes que seja tarde. Eu não compro um carro que me sugere que vou pegar muita mulher (Deus me livre!!!!); eu não compro um carro que sugere que meu marido vai pegar muita mulher.

Será que existe muito homem casado que compra um carro sem a opinião da mulher? Eu duvido. Será que alguma mulher se sugestiona com comercial de carro que só atende às necessidades masculinas? Duvido também.

Quem gasta na sua casa: você ou seu marido? Está na hora das montadoras acordarem e fazerem comerciais de carros para as mulheres, porque além de comprar carro também (e quando compram garanto que não vão na onda de homem nenhum), elas também influenciam na decisão do marido.

Zailda Coirano

Coisas de mulher

Seu namorado critica suas roupas? Ou você já está tão bem treinada que usa só o que ele gosta? Mas desde quando homem entende de moda? Para mim (em matéria de homem, pelo menos) moda e mulher são excludentes, 99% dos homens que gostam de mulher não entendem nada de moda. Mal e porcamente combinam um sapato preto com um terno preto e uma camisa branca. E querem entender o que fica bem e o que não fica?

Para eles o que “fica bem” em você é o que esconde tudo, disfarça tudo e não chama a atenção. As burcas estão descartadas então, porque chamariam a atenção. Então aqueles modelitos que a nossa avó considera ultrapassados para ele ficariam muito bem em você.

Cor é outra coisa que homem não entende. Por quê não usamos tudo preto, branco, bege e cinza como eles? Por quê insistimos no esmalte cor de uva, no batom vermelho ou na blusa Pink? Por quê tantas argolas que balançam, fazem barulho e chamam a atenção?

Na maioria das espécies o macho vem com atributos para chamar a atenção e a fêmea é sem-graça. Na espécie humana isso acontece ao contrário: as mulheres é que foram criadas para chamar a atenção. Se estamos chamando a atenção estamos no nosso habitat natural. Não tem nada a ver com sexo, mas com séculos e séculos de cultura. Temos batons, sombras, esmaltes, pulseiras, botas, sandálias, saias, blusas...

Tudo muda a cada estação e contribuímos para o aquecimento da economia, manutenção do emprego de milhares de profissionais em institutos de beleza, fábricas de calçados, artesãos e milhares de outros. O mercado sinaliza para nós, as propagandas foram feitas para nós. Nós consumimos, nós fazemos o capital girar. E tudo porque queremos um par de botas novas ou um esmalte diferente.

Não nos venha então um exemplar do sexo masculino que não entende lhufas de moda nem de economia nos dizer o que devemos vestir ou calçar.

Zailda Coirano

Minha melhor amiga

Quem não teve (ou tem) uma melhor amiga? Todas temos, não é mesmo? Mas nem sempre sabemos escolher. Muitas inclusive acabam galgando esse posto sem nos consultar e quando damos pela coisa já estamos contando a ela tudo o que nos acontece, tudo o que pensamos e sentimos. Já estamos inseparáveis.

E melhor amiga falsa é o que de pior pode nos acontecer. E quem não teve uma melhor amiga falsa? Daquelas que te aconselham a brigar com o namorado e depois, a título de “negociar as pazes” acabam ficando com ele?

Claro que nem todas as melhores amigas são assim, senão seria melhor dizer melhor inimiga, mas creio que muitas de nós já sentiram o peso da traição e  - acredite – ser traída pela melhor amiga dói mais que ser traída pelo marido, porque a melhor amiga nos conhece tão bem que aperta exatamente onde machuca mais.

Se por acaso a amizade desandar, vá afastando-se aos poucos, arranje um namorado pra ela, incentive-a a mudar-se para o Tibet, mas nunca sequer cogite a possibilidade de tornar-se uma inimiga dela. O pior inimigo é quem já foi seu amigo porque como te conhece bem, já sabe que pode esperar o pior.

Algumas amigas seguem-nos pela vida afora, batizam nossos filhos, odeiam nosso marido e com o tempo passam a tolerá-lo. Nunca entendem porque o escolhemos mas respeitam nossa decisão. Nesse caso vale a pena conservar os dois, mas se resolver trocar de marido conserve a amiga. Marido a gente acaba arrumando outro, amiga de verdade é coisa rara e que vale a pena preservar.

Zailda Coirano

Ele critica você?

Tem homem que é tudo de bom: compreensivo, carinhoso, divide as tarefas, não aparenta muito ciúme, não é mulherengo. Mas – claro – vem com defeito de fábrica. Ele te critica o tempo todo, já notou? Até na frente dos outros ele sempre arranja uma forma sutil de embutir uma crítica (construtiva, claro!) em tudo o que fala. Assim, meio como quem está fazendo uma graça ele vai aos poucos minando sua auto-estima e de princesa ele rapidamente te transforma em gata borralheira. Aliás, gata não, vaca borralheira.

Você não pode engordar um grama que ele já está lá, pinçando as sobras em volta da sua cintura com dois dedos e comentando, de forma simpática: “vida boa, hein?” E acompanhando, um sorriso encantador. Logo em seguida ele veste uma roupa bem colada e exibe a musculatura perfeita dele.

Sempre critica o que você cozinha, sempre encontra alguma coisa fora do lugar. O que mais irrita é a condescendência dele, como se lhe dissesse: tenho que ser paciente, o que mais poderia esperar de você?

Abre o olho, minha filha! Esse homem odeia mulher, teve lá seus problemas em casa e pode até conferir: nunca se deu bem com mulher alguma em casa. Espancava as irmãs, batia boca com a mãe direto. Agora que se casou, vai dedicar-se exclusivamente a você, que será sua única vítima, e vai destruir sua personalidade à custa de muita paciência e anos a fio.

O dia que você acordar, das duas uma: ou estará se sentindo um lixo, ou estará numa clínica de reabilitação.

Zailda Coirano

Marido ciumento

Quem daí foi contemplada com um autêntico exemplar de “homem ciumento” levante a mão direita e dê 3 pulinhos. Junte-se ao clube, minha amiga! Em matéria de ciúme os homens estão divididos em 3 grupos:

- ciumentos em escala de 1.000 a infinito;

- os que “não ligam” mas que estão sempre dando piti dizendo que não é ciúme;

- os que não estão nem aí pra você porque estão de olho em outra ou porque mulher não é sua praia.

Tanto os da primeira quanto os da segunda categoria são ciumentos até demais, a diferença é que o primeiro grupo assume, enquanto o segundo faz de conta que não é, ou diz que o ciúme doentio que sentem é outra coisa.

Sejam da primeira ou da segunda categoria, se você é daquelas que ainda acham que “ciúme é sinal de amor”, vá tirando seu cavalinho da chuva antes que ele pegue uma pneumonia viral dupla nos dois pulmões, porque ciúme não é nem nunca foi sinal de amor, muito menos quando quem sente o ciúme é um exemplar do sexo masculino.

O que acontece é que homem tem pavor de levar chifre, portanto terá as mais estapafúrdias e desproporcionais atitudes sempre que sentir – mesmo que levemente – a mais remota possibilidade de ser enfeitado sem ser carnaval. O Ricardão assombra muito mais os sonhos do homem que o Freddy Krueger, o Jason do filme sexta-feira 13, o Drácula e o Frankenstein juntos.

O dia em que ele chegar em casa e der de cara com um cara que está arrumando o guarda-roupa (lá dentro) vai enfartar, mesmo se foi ele que o contratou. Sua paranóia é tanta que até telefonemas do seu chefe despertarão suspeitas. Sua melhor amiga ligando no seu celular desperta suspeitas.

Falando em celular, acho que ainda não inventaram maquininha pior pra incentivar a insanidade e a paranóia masculina. Reviram o troço e ficam perguntando: “de quem é esse número que ligou pra você hoje às 3 da tarde?” Como é que a gente vai lembrar, em nome de Deus? Então a gente tasca: da manicure, confirmando minha hora no salão. E ele fica lá, pensando se deve ligar pra manicure pra confirmar nossa hora no salão de novo.

Algumas espertinhas devem estar pensando que se todo homem é assim o único modo de livrar-se é virar lésbica. Não aconselho, dizem que ciúme de lésbica é pior ainda. Acho que o melhor, se você quer mesmo livrar-se dos ciumentos, é casar com um homem que não gosta de mulher (vai adorar se o Ricardão fizer a parte dele, ainda mais se for um Ricardão bem bonito...) ou então ficar solteira.

Zailda Coirano

Quem vai lavar os pratos?

O leitor Ricky comentou sobre uma de minhas postagens no blog “Sobre Homens e Mangas” que “alguns homens fazem a mulher de empregada” e isso é uma verdade que todos sabemos. E ele nem tem culpa porque a “sogra” da mulher já o condicionou assim desde pequeno.

Ela lavava, passava e cozinhava para ele desde sempre sem nunca cobrar nada em troca. Ela o mimou, amou e amamentou, tratando-o como um reizinho e ainda por cima aparece à nossa porta numa sexta-feira de manhã (sem avisar) dizendo que “estava por ali e deu só uma passadinha pra ver como andavam as coisas”.

Ou seja, além de educar o filho para tiranizar a futura esposa, exigindo dela mais do que qualquer mortal é capaz, ainda aparece para fiscalizar.

Casamento moderno

Os casamentos ditos “modernos” têm uma dinâmica diferente, como todos dizem, “as tarefas são divididas”. A mulher também trabalha, e como a mãe dele não trabalhava, e se trabalhava fazia o possível para que seu trabalho não “incomodasse” os outros membros da família, ele até concorda que pode “ajudar”.

Começa aí o problema, porque “ajudar” e “dividir” não são sinônimos. Quando o homem diz que vai “ajudar”, muito cuidado, minha amiga. Isso significa que ele reconhece o trabalho de casa como obrigação sua e vai fazer uma pequena parte quando ele quiser e puder.

Se o marido diz: “vamos dividir as tarefas” é uma coisa; se diz: “vou ajudar” está preparando uma armadilha e quando você, toda contente, concorda, na verdade está é enfiando o pezinho na delicada armadilha que anos de cultura machista prepararam para você.

Como funciona na prática

As tarefas divididas

Segundona, chegam os dois do trabalho, a casa assim meio que revirada. Ele pega a vassoura e vai limpando, esvaziando os cinzeiros e botando a roupa suja no cesto. Você vai colocando o jantar no fogo enquanto lava a louça.

Ele ajuda

Segundona, chegam os dois do trabalho, ele esvazia o cinzeiro dele, pega as roupas sujas e joga tudo em cima da cama “para você separar depois”, afasta tudo o que está na mesinha da sala até achar o controle remoto, senta no sofá, liga a TV, bota o pé na mesinha, joga o paletó e a gravata no lugar onde você deveria sentar, reclama que teve “um dia daqueles” e pergunta se dá pra você fazer um café enquanto faz a janta.

As tarefas divididas

Sábado de manhã, você arruma a casa enquanto ele lava a louça; depois ele corta os legumes e você faz a salada do almoço. Ele sai com o cachorro para passear e na volta traz a sobremesa. O almoço já está na mesa.

Ele ajuda

Sábado de manhã, ele diz que vai levar o cachorro para passear “enquanto você arruma a casa” e volta daí a 4 horas quando a casa já está limpa e a comida na mesa. Você, de cara feia, pergunta “onde está o cachorro” e ele: “putz, onde foi que deixei o cachorro? Acho que o esqueci no parque”.

As tarefas divididas

Domingo de manhã, vocês decidem que vão almoçar fora e depois vão ao cinema.

Ele ajuda

Ele te deixa em casa às voltas com a máquina de lavar e vai para a casa da mãe, avisa que vai almoçar lá e que depois vai ao futebol com os amigos.

A diferença entre o machão que acha que a esposa deve fazer tudo e o que “ajuda” é que o machão a gente pode desmascarar a qualquer momento. O que “ajuda” sempre irá dizer com ar inocente: “Mas eu te ajudo”.

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Você tem a "síndrome do funil"?

Algumas mulheres parecem estar predestinadas a envolverem-se sempre com o popular (pra elas lá) homem errado. Sabe o tipo que não gosta de trabalhar? Pois é, esse tipo de mulher pode ser inteligente como for, que não dá uma semana que conheceu o tal e já está caidinha de paixão por ele. Depois de um verdadeiro calvário, problemas familiares e financeiros graças ao infeliz, lá está ela de novo, como um autêntico exemplar de cafajeste de carteirinha, desses que passam a perna até na própria mãe no leito de morte.

E não é falta de avisar, as amigas cansam de dar conselho, a família se desespera. Bobagem. Não se passam nem dois meses da última incursão ao inferno e já está ela lá com outro tipo que poderíamos classificar de “duvidoso” caso nos restasse – pelo menos – uma pálida dúvida quanto ao caráter – ou falta de – do “dito cujo”, que irá encabeçar a lista dos problemas, probleminhas e problemões que ela terá nos próximos meses, ou até desvencilhar-se do cujo por bem ou à força.

Se você está achando essa descrição “vagamente familiar” ou se tem a impressão que estou escrevendo a história da sua vida amorosa, então minha cara você é portadora dessa disfunção potencialmente destruidora da auto-estima de sua portadora e arrasadora de carreiras brilhantes das mulheres mais inteligentes que já conheci.

Batizaremos essa disfunção comum às mulheres inteligentes, com o simpático nome de “síndrome do funil” e vou explicar por que. As mulheres portadoras dessa disfunção conhecem um homem que sabem que não devem ter. Então, ao invés de se afastarem como “as outras” fazem, vão  fazendo círculos cada vez menores em volta dele até caírem no buraco.

Elas não podem ver tipos de caráter duvidoso: uns não gostam de trabalhar, outros batem em mulher, outros ainda já pagam pensão para 4 ou 5 mulheres que engravidaram, abandonaram e ignoram agora. Quanto mais torto o caráter, menor o tempo levado pra entrar no buraco do funil.

O problema com as mulheres portadoras da SF é que o primeiro sintoma da síndrome é o entorpecimento da razão, que passa a funcionar para tudo, menos para o que diga respeito ao “novo membro do clã”. Se ele estava agarrado com uma loura dentro de um fusca na esquina da casa dela ela vai entrar em parafuso mas depois de conversar com ele vai explicar:

- A mulher o agarrou à força, o coitado nem queria me contar que ela o perseguia para não me chatear.

Claro! E mais claro ainda está que com a razão embotada ela só irá ver o que quer, aliás – o que ele quiser que ela veja. E por mais que ela sofra com ele, bastará aparecer um “cachorro abandonado” que ela estará prontinha para embarcar em outra canoa furada.

Se você se encaixa nesse perfil e ainda acha que todos os cafajestes do mundo combinaram de seduzi-la com seus encantos irresistíveis (que só você vê) das duas uma: ou também sofre da “síndrome de tapar o sol com peneira” ou então além de sofrer da síndrome também é paranóica.

Venhamos e convenhamos. Eles não a procuram, é você quem os escolhe a dedo. Se você tem baixa auto-estima (melhor seria dizer “baixo-estima” nesse caso) e acha que merece sofrer ou não merece coisa melhor; se quer consertar o mundo e se acha a sucessora da Madre Teresa e crê que “com o tempo” vai desentortar o caráter deles; se tem medo de se envolver seriamente e se acha incapaz de levar a cabo uma relação duradoura e estável então escolhe o que já sabe que não vai dar certo; se é espírito de porco e escolhe o que os outros rejeitam; se quer agredir o mundo desfilando com tipos que fazem seus amigos correr léguas de você; se quer mudar de emprego e não tem coragem de pedir a conta; ou se... (umas duzentas causas possíveis), isso é lá com você e seu psicólogo. Porque amiga, cá pra nós, você está precisando urgentemente de um. Ou então passe em um centro espírita pra uma sessão de descarrego. Triplo.

Zailda Coirano

Vocè impõe limites?

Todos os relacionamentos (ou pelo menos uma boa parte deles) começa mais ou menos da mesma maneira: no começo tudo são flores. Depois, à medida em que a relação avança (ou que desanda, conforme o caso) algumas atitudes começam a nos incomodar.

Você é do tipo que impõe limites claros ou fica remoendo a raiva que os hábitos irritantes lhe provocam, fazendo de conta que está tudo bem?

Fomos criadas para aceitar tudo, ou pelo menos não reclamar demais. A maioria de nós acha que se começarmos a impor limites e a reclamar das manias masculinas o homem vai desaparecer como que por encanto.

Eu já prefiro impor logo limites claros e se ele bater asas e voar pelo menos isso acontecerá logo no início, quando ainda não investi muito tempo e paciência nessa relação. Mas há quem prefira viver "fazendo de conta" que concorda com tudo.

Essa atitude é no mínimo arriscada e no máximo passível de ser julgada desonesta. Para começar, "fazer de conta" nunca é uma boa ideia, a não ser que seja apenas uma fantasia sexual. Em se tratando de verdades a serem ditas em relacionamentos essa técnica pode ser arriscada, sobretudo se você planeja que esse relacionamento se torne algo duradouro.

Não vale a pena "posar de legal e compreensiva" se você não é. As relações devem ser levadas com verdade acima de tudo, e se você não suporta que fumem no seu quarto e fizer de conta que aprova, no caso de o relacionamento vingar, imagine quantos anos terá que suportar isso. E aí, podem acontecer várias coisas (todas desagradáveis):

- você pode ficar de mau humor a cada cigarro que ele acenda, e ele não sabendo que você não gosta que fumem no seu quarto pode achar que há algo errado, ou que você já não gosta mais dele quanto antes.

- você pode acabar "descontando" a raiva que sente quando ele fuma no seu quarto em outras coisas, mais ou menos nocivas ao relacionamento: dizendo que está com dor-de-cabeça para evitá-lo, já que a raiva e o cheiro de cigarro detonaram seu apetite sexual; você pode manchar a camisa favorita dele num acesso de sadismo enrustido; você pode irritá-lo fazendo alguma coisa que ele não gosta mas foi suficiente maduro e franco para lhe dizer.

- você pode ir juntando essa atitude dele com outras tantas que você também não gosta - mas que nunca disse a ele - e um dia seu amor vai estar tão desgastado que você irá considerá-lo o homem mais irritante e cheio de manias idiotas da face da terra.

Não se trata aqui de ser uma chata de galochas e ficar policiando o comportamento dele e dizendo a todo momento o que fazer ou não fazer para não irritá-la. A não ser que o seu namorado seja o Homem Invisível, a presença dele na sua casa e na sua vida sempre implicará em uma certa dose de tolerância de sua parte. Mas tolerância não quer dizer silêncio absoluto, algumas manias que você não tolera devem ser mencionadas.

Se as pessoas se mostrassem exatamente como são e não como acham que o outro espera que sejam, talvez se tornassem menos atraentes para os candidatos ao cargo de futuro marido ou esposa, mas com toda certeza também se poupariam anos de frustração e permitiriam que o outro também se adaptasse à eles, porque ninguém tem bola de cristal e ele certamente não irá fazer esforço nenhum para evitar comportamentos que a irritam profundamente ou comportamentos que você não aceita se você não for clara e direta desde o princípio dizendo isso a ele.

E - acredite - se ele não aceitar deixar de fumar no quarto e simplesmente for embora, você na certa está se poupando anos de chatice e irritação e estará livre para encontrar alguém mais compreensivo e maleável. Afinal de contas, quem foi que disse que para que um relacionamento sobreviva, tem que ser às custas da adaptação da mulher?

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