Desbancando o marido Tirano

Marido tirano é uma sina, ninguém merece. É coisa de karma mesmo, se você tem um assim, antes de tudo aceite minhas sinceras condolências, amiga. Quando você morrer vai direto pro céu.

Mas como a hora não chegou ainda e até lá tem chão, vamos dar um jeito nesse caso. Infelizmente marido tirano não tem cura, tem apenas tratamento paliativo. Você vai ministrando analgésicos porque a dor nunca passa. De uma hora para outra ele pode reincidir em seus ataques de autoritarismo e aí não há quem segure.

Você tem que aprender a neutralizar esses ataques. Em primeiro lugar mantenha a calma. Como ele perde a cabeça facilmente, quem tem que manter a cabeça fria é você, assim se mantém no domínio da situação. Não adianta bater pé e teimar com ele, isso só vai piorar as coisas.

Mulher inteligente age na surdina, como faziam nossas avós. Vá aos poucos implantando idéias na cabeça dele, vá alimentando e quando ele tiver digerido bem a coisa vai achar que a idéia é dele! Se ele não gosta de celular, por exemplo, insinue que um celular serviria para chamar os amigos para o futebol aos domingos, ou para checar se já estão chegando. Ele é um homem ocupado, melhor ter um celular pra não ter que ir aos lugares checar se tudo está certo. Com um celular ele poderia controlar (e está aí uma palavra que ele adora) todo mundo sem ter que sair do lugar. O celular é uma espécie de "controle remoto" de pessoas.

Vá a cada dia implantando uma dessas idéias na cabeça dele, muito sutilmente e assim como quem não quer nada, e pra não dar muito na vista, ele pode ser tirano mas de bobo não tem nada. Vai que um dia ele vai dizer: andei pensando, um celular seria muito útil para checar se os amigos já estão a caminho com a cerveja, para checar se tudo está certo sem ter que ir pessoalmente - já que sou muito ocupado, como sabe - e para controlar o pessoal do escritório, aqueles folgados.

Nessa hora fique de boca fechada, nada de dar pulos e dizer que foi você que disse tudo isso ou vai melar. Infelizmente pra cada novidade que você quiser implantar vai ter que fazer uma campanha dessas, digna das melhores agências de propaganda do país.

Bem que se disse que para manejar esses homens difíceis só mesmo com muita esperteza e jogo de cintura. Mais detalhes sobre o tipo que você tem em casa no blog Sobre Homens e Mangas.

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Você tem um paranóico em casa? Afff.....

Antes de mais nada, identifique se você é mesmo a feliz (?) possuidora de um autêntico paranóico. As características principais do tipo em questão estão especificadas e exemplificadas no blog Sobre Homens e Mangas.

O que falta no paranóico é o tal do sitocômetro, ou veio com defeito de fábrica ou acabou enferrujado por falta de uso. O que ele precisa entender é que a CIA não está nem aí pra ele, o FBI nem sabe que ele existe, a INTERPOL não sabe xongas da vida dele nem quer saber e a Polícia Federal acha que ele é um merda.

Na falta de um sitocômetro que preste, faça você o papel de advogado do diabo e quando ele vier com a paranóia dele de achar que há uma conspiração universal contra ele, diga apenas, com uma cara de "nem te ligo": pra quê? E quando ele perguntar todo desorientado o que você quer dizer com isso, explique. Diga que isso tudo é falta do que fazer, falta de objetivo na vida. Que ninguém vai perder tempo fiscalizando a vida dele. E o que a vida dele tem de tão especial? A troco de que alguém iria perder tempo - cá pra nós, é um baita de um tempo perdido mesmo - pra descobrir o que ele anda aprontando? A não ser que ele tenha dado sumiço em milhões de dólares de um banco suíço e você não esteja sabendo.

Aí a coisa muda de figura, melhor VOCÊ espalhar umas câmeras aí e passar a vigiar o gajo, passar pente fino nos documentos dele, ler o que entra e o que sai de sua casa, seja por via correio, internet ou mesmo no saco de lixo. Será que tinha só lixo naquele saco mesmo? Ele anda com atitudes suspeitas? Batata, logo vi... Aí tem.

Hmm... mas do que era mesmo que a gente estava falando????

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Como lidar com o reacionário

Virar moderninha do dia pra noite só vai fazer com que o reacionário bote a boca no trombone e estrile mais que nunca. Vá com calma com o tipo, o negócio é agir na surdina.

A maioria dos ataques de nervos do reacionário são porque ele rejeita a tecnologia e o pensamento modernos. E rejeita porque não sabe como lidar com eles. Com paciência, aos poucos, você poderá mostrar ao seu mal-humorado troglodita que a tecnologia está aí para tornar a vida mais fácil.

Ensine-o a usar o microondas e ele vai ficar todo feliz ao perceber que não vai mais morrer de fome quando você tiver que viajar para visitar sua mãe. Ele vai ficar tão bobo que vai querer esquentar tudo, tome cuidado pra ele não enfiar seu gato de estimação (que ele detesta) no forno "por engano".

Leve as roupas dele ao alfaiate e mande ir baixando a cintura das calças e dando uma modernizada no resto aos poucos. Leva tempo para ele se acostumar, quando perceber já estará usando camisa rosa e calça de cintura baixa. Esse homem precisa de tempo para se adaptar, você vai conseguir tudo o que quer, contanto que vá aos poucos, sem ele perceber. Vá comendo pelas beiradas que seu sucesso é garantido. Mais informações sobre o tipo no blog Sobre homens e mangas.

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Homem das cavernas - domando o Brucutu

O Brucutu parou no tempo e acha que tudo vai permanecer imutável para sempre. Seu jeito de encarar o mundo mostra que já parou de evoluir e pretende esperar a morte. De preferência sentado em sua poltrona favorita em frente à TV e tomando uma cerveja gelada. Trazida por você.

Vamos, mulher! Liberte-se desse jugo e ponha mãos à obra. Comece escondendo o controle-remoto da Tv, ele vai se desestruturar. Comece a freqüentar o salão de beleza, a academia. Peça às amigas para ligarem para você e faça de conta que é um homem. Deixe-o com a pulga atrás da orelha.

Mude o visual, nada deixa homem mais inseguro que mudança no visual da mulher, principalmente o seu tipo de homem das cavernas. Esconda os palitos de dente e compre-lhe cuecas apresentáveis, do tipo coladinho. Comece a falar em seu instrutor da academia o tempo todo, quem sabe ele se toca e comece a se exercitar também.

Quando ele quiser vencer uma discussão no grito, não discuta. Concorde mas faça tudo do seu jeito depois. Mostre que não está nem aí com o berreiro dele, se quiser ficar rouco de tanto berrar o problema é dele. Com o tempo ele vai perceber que mulher não é saco de pancadas, nem empregada, nem tem obrigação de pajeá-lo 24 horas por dia.

Delegue tarefas para ele, se não cumprir as dele não faça as suas. Não botou o lixo pra fora? Hoje não tem jantar. Não lavou a louça? Uma semana sem lavar a roupa dele. Ensine-o a negociar para conseguir o que quer. Preencha a lacuna que a mãe dele deixou e ensine-o a dizer "por favor" e "obrigado".

Assim que o tratamento estiver surtindo efeito você poderá ir soltando as rédeas aos poucos. Brucutu que se preza costuma gostar de ser mal-tratado, portanto não costuma regredir a estágios anteriores. Ah, e compre um remédio para gases e faça-o tomar em jejum. Qualquer dúvida quanto às características do Brucutu, cheque o Sobre homens e mangas.

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Remasterizando o seu homem

Dizem que há 10 mulheres para cada homem e se você acha que o seu deve ser gay ou ter nascido na Arábia Saudita porque não apareceu ainda, não se desespere. Sempre há como consertar algum lixo que ficou por aí e ninguém quis, transformando-o em algo que valha a pena chamar de seu.

E se você é daquelas azaradas que vai em rifa e só ganha enfeite de geladeira, com certeza em matéria de homem não deve fugir à regra, aposto 2 contra um que tem a seu lado um legítimo representante do homem das cavernas.

Calma, não se assuste, eles ainda existem sim, estão vivinhos da silva e circulando entre nós. Fazem uma propaganda enganosa danada, mas se você não quer abrir mão do que é seu nem deixar para a concorrência (que está acirrada, não convém bobear), e como nada garante que largando mão desse vá arranjar algo que valha mais a pena, o negócio é entrar na onda da modernidade e reciclar.

Reciclar é pegar tudo o que você não usa mais ou que não presta e torná-lo apto para ser reutilizado. Já que não dá pra transformar um marido em um vaso de flores (nem pra isso ia servir) que tal reformar seu homem das cavernas? Não que depois do tratamento ele vá ficar assim aquela Brastemp, mas vai ficar um pouco melhor, já que pior está difícil, se não impossível.

Já que piorar não dá, que tal tentar aqui as dicas de uma mulher que passou como você por esse tormento constante que é a convivência com um homem das cavernas? Não vai doer nadinha (pelo menos não em você) e quem sabe o seu esposo aí não seja ainda um caso perdido e tenha uma pequena chance de recuperação.

Como o assunto é extenso, vamos por partes como bem já dizia Jack, o estripador. E ele tinha toda a razão, portanto vou publicar uma postagem por dia e você querida leitora vai seguindo aí e depois me diga se deu certo.

Identifique primeiro o tipo de homem das cavernas que você tem em casa. Para isso consulte o blog Sobre homens e mangas, e depois aplique o tratamento recomendado. Mas vai sem dó porque eles merecem, ah se merecem!

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Vai com jeito, minha filha!

Tudo bem que você está louca pra agarrar um homem e nessa altura do campeonato serve qualquer um, até viciado em truco você está pegando. Já fez novena pra Santo Antônio e macumba na encruzilhada, tudo por um marido. Está louca pra sair do rol do GESA (Grupo das Encalhadas Sociedade Anônima), mas vai com jeito, não vá jogar contra o patrimônio. Homem é bom sim, e eu concordo que nos dias de hoje é um artigo indispensável, quase tanto quanto um cabeleireiro confiável, mas não se pode ir com muita sede ao pote.

Veja você, homem é o bicho mais do contra que já existiu na face da terra, então quanto mais interessada você se mostrar, mais eles fogem. Desesperada como você já deve estar então, sem chance. Tudo o que você precisa é aquele ar de pouco-caso que as que eles chamam de "gostosas" têm. Tipo "não tô nem aí".

No primeiro encontro diga que está a fim de passar o tempo, que acha casamento uma instituição ultrapassada e que namorar nem pensar, nada a fará abrir mão de sua liberdade. Ele vai cair que nem um patinho. Mas esteja certa de usar a tática com algo que valha a pena. Tudo bem que a situação já é de emergência, mas tem uns tipos que ninguém merece! Eu mesma preferia morrer solteirona encalhada e virgem encroada que encarar um tipo desses pela frente. Se eu e um dos representates de certos "tipos" masculinos estivéssemos em uma ilha deserta, juro que me afogaria!

Antes de jogar a rede, analise primeiro se o homem que você está pretendendo amarrar não é um daqueles "homens das cavernas" que sobrevivem até os dias de hoje. Os cientistas que dizem que estão extintos não sabem de nada, nós é que convivemos com eles é que sabemos. E se você foi vítima de propaganda enganosa e acabou com um homem de nearderthal em casa, calma! Para tudo há um jeito! Nas próximas postagens vou ensinar direitinho como domar e amansar um tipo desses.

E você, minha amiga, se for um caso de absoluta urgência, pode remasterizar um homem das cavernas com as dicas que vou dar aqui e tentar a sorte. Mas lembre-se: é por sua conta e risco, pois não aceitamos reclamações posteriores.

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Chega de reclamar!

Onde já se viu, os homens reclamam do tempo e do dinheiro que gastamos nos embelezando, e esquecem-se que fazemos isso para eles! Ok, isso não é bem verdade, nós sabemos que nos embelezamos fundamentalmente por 3 motivos:

• superar a concorrência
• ficar em paz com o espelho
• agradar aos homens de modo geral e ao nosso em particular

Mas isso é entre nós, ele não precisa saber disso. Pois partindo do princípio que lá em terceiro lugar está o objetivo de agradá-los, não estamos mentindo, certo? De qualquer forma, o que eles pensam? Que nascemos lindas assim como somos? Eles precisam saber que não, que para ficar lindas assim temos que fazer muitos sacrifícios e passar por muitas provações.

Vá um homem fazer depilação, já parava no primeiro fio de sobrancelha, agora imaginem uma depilação total com cera fria? Já houve um personagem, a tal da Tiazinha, que castigava os homens com um chicotinho e um adesivo de cera, depilando uma parte do corpo dos homens. Se eles pensam que nascemos de perna lisinha, até que nascemos mesmo, mas depois de alguns anos temos que arrancar cada fio na cera! Olha só o sacrifício que fazemos para ficarmos agradáveis ao tato!

Agora ficar horas sentada numa cadeira pra arrumar o cabelo, primeiro vai tinta com cheiro de amônia (40 minutos), banho de creme, besuntada com uma gosma malcheirosa e grudenta com uma touca ridícula na cabeça esquentando as orelhas (1/2 hora), depois escova com vento quente na cara e puxa-estica (1 hora), mais prancha que corre o risco de fritar nossa orelha (1 hora) e no final ainda pagamos uma pequena fortuna, saímos até com as pernas dormentes de tanto esperar. Aí chega em casa o cretino nem percebe a mudança e se ficamos p da vida ainda dizem que é TPM!

E algumas ainda têm que malhar por horas na academia pra ficarem com tudo em cima e entrarem nas roupitchas que ele acha tão bonitas. E fora as privações pra manter a silhueta em forma: nada de chocolate, sorvete... ai, ai. Como homem dá trabalho.

Mas pera lá. E depois eles ainda reclamam? Quem devia reclamar éramos nós, já que temos que amargar todas esses procedimentos, ainda por cima passamos por esbanjadeiras de dinheiro e mal-humoradas. Ora, abaixo o jugo masculino! Vamos desfilar por uma semana do jeito que a natureza nos fez até que ele passe por nós fazendo o sinal da cruz e dizendo: vá de retro satanáz. Aí eles vão ter que implorar de joelhos pra que voltemos ao salão de beleza! E vão ter que pagar a conta.

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Loucas, nós?

Dizem que somos loucas, mas eu discordo. Só porque somos um tantinho assim instáveis por causa das mudanças hormonais? Que nada, é coisa pouca...

Só porque num dia estamos cantando alto sozinhas na cozinha e no dia seguinte damos chute até na sombra, isso não significa que somos loucas. E nem se formos à boutique mais cara da cidade e comprarmos tudo o que der na telha comprometendo o salário de um ano inteiro e o décimo-terceiro. Ou se formos ao salão e ficarmos uma tarde inteira arrumando o cabelo e depois lavar tudo quando chegarmos em casa se por acaso não gostarmos. Nem se custar os tubos.

E também podemos perfeitamente comprar um vestido caríssimo que nunca sairá da gaveta, e daí? E depois comprar outro igualzinho ao primeiro. Ou comprar um que seja um número menor pra quando fizermos dieta.

Que que há demais nisso? São coisas que só outra mulher irá entender, mas loucas nós não somos.

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Casou pra ter empregada?

Desconfie de homem que quer casar muito depressa, vai ver só está querendo resolver o lado dele. Conheço homens que tratam a mulher como empregada, querem tudo na mão e ainda reclamam da comida. Duvido que no tempo em que moravam com a mamãe deles ela dava tudo na mãozinha deles.

Mas também se desse era um problema dela lá, você não é obrigada. Quando ele pedir alguma coisa pergunte se alguém cortou suas pernas. Vai ver ele está com o sitocômetro quebrado. Defeito de fábrica, minha filha. Vai ter que trocar. O sitocômetro ou o marido.

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Mulher entende de futebol sim!

Quem foi que disse que pra entender de futebol precisa ter culhões? Por acaso os homens pensam que não temos inteligência para ver o que está mais do que na cara? As regras são claras e não há quem não aprenda. Quem não gosta de assistir acaba aprendendo também de tanto vê-los em frente à TV.

O Galvão que é o Galvão só entende mesmo de automobilismo e só narra o que eu já vi, então pra entender de futebol não precisa ser homem. Mas um mínimo de QI é desejável. O que não parece ser o caso do Galvão.

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Sultão de meia-tigela

Tem homem por aí que acha que é um sultão e que por isso pode ter um harém. Ficam o tempo todo arrumando sarna pra se coçarem, o pior é que quase sempre arranjam uma desgarrada mais que disposta a colaborar.

Homem que vive atrás de conquista pra se auto-afirmar é porque ainda não saiu da adolescência, ou então quer impressionar os amigos. E mulher que aceita calada essa situação é porque desconhece seu potencial.

Pra quê viver sua vida atrelada a um machista que pensa que pode tudo e você não pode nada? Sei lá, tem mulher que gostcha...

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Enquete

Dá uma forcinha aí colega, nem vai demorar nada, responda à enquete do lado para eu saber com quem estou falando. Em breve farei outras pesquisas para ter uma idéia melhor sobre o que os leitores procuram no blog.

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Hoje tem futebol

Hoje tem futebol, então você pode ficar tranquila porque poderá ler sossegada aquela revista que comprou na segunda-feira sem ninguém ficar perguntando onde está isso e onde está aquilo. Seu marido vai passar quase 2 horas vendo o jogo e o resto do domingo vendo os programas sobre futebol, então vai dar tempo de fazer manicure e pedicure.

Não se apresse, vai dar tempo de arrumar o cabelo, depilar-se todinha e ainda por cima fazer uma limpeza de pele. E à noite, quando você estiver toda boneca e ele p da vida porque o time dele perdeu e nenhum dos comentaristas achou que aquele pênalti que só ele viu era pênalti mesmo, ele vai olhar pra você e nem vai notar que você fez tudo isso.

Ninguém merece!

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Homem também envelhece - e como!

Pois é, mulherada. Dizem as más línguas que a mulher envelhece e o cara continua gostosão, bonitão, que quanto mais velho mais atraente, etc. Tudo lorota. Só pra comprovar olha só o que o tempo fez com esses gatésimos do passado. Se você tem mais de 30, duvido que já não tenha suspirado por (pelo menos) um deles. Mas duvido que fosse querer um bagulho desses ao seu lado.

Alegrem-se, queridas! O tempo arrasa com eles também! Podem dormir tranquilas com seus quilinhos e ruguinhas a mais, porque eles nem podem alegar nada. Olha só:





Precisa falar mais alguma coisa? Essas imagens falam por si, não acham?

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O bicho homem

Você aí cara leitora, que tem um homem sob sua responsabilidade, seja marido ou namorado, já reparou que são como gatos? Gato não pode ver movimento que fica hipnotizado, com os olhos presos ao que provoca o movimento, chega a acompanhar com a cabeça. Parece a platéia de um jogo de tênis, a cabeça vai pra lá e pra cá.

Pois deixa você estar com ele passando na calçada, você convenientemente agarrada ao braço do indivíduo para evitar que escape, passa lá uma dona em sentido contrário, toda boazuda, com tudo balançando, rebolando as cadeiras. O homem ao seu lado já começa a suar frio, as pupilas dilatam e ele só responde com frases desconexas. Está hipnotizado.

Quando a dona passa por vocês o coitado só falta se matar e ficar com torcicolo, as forças contrárias agem poderosamente em seu pescoço, dentro dele surge a ordem imperiosa para virar-se para trás e apreciar tudo aquilo pelo verso, mas no braço sua mão exige soberana que olhe para a frente nem que não veja um palmo adiante do nariz. Nessa hora creio que se achassem um gênio da lâmpada pediriam 3 coisas: olhos na nuca, visão de raio-x e um par de binóculos.

Mas ver não tira pedaço, a dona nem vai dar bola mesmo, ele que coma com os olhos e lamba com a testa. E o que querem mesmo é olhar. Mesmo que não tenham qualquer outra intenção, são como gatos, já disse. E acompanham tudo o que se mexe.

Mas o transe passa fácil, nada que um bom beliscão bem dado não resolva, e volta tudo ao que era antes, pelo menos até que passe outrazinha. Aconselho que procure também alguma coisa para apreciar enquanto ele está lá arrumando um jeito de olhar pra trás. Enquanto olha você pode apreciar os homens que passam por você e sorriem, com um leve aceno de cabeça. Esses ele não vai ver e você pode curtir o saborzinho da vingança sem a menor dor na consciência. Se ele pode, você também pode.

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