Revanche feminina

Depois de tanto machismo pelos emails, eis a revanche feminina:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram!

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem... (A MELHOR)

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.(ótima)

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei...

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento.

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...(perfeito)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais depois com
humanos!!!

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
Ambos se arrastam, tem chifres, babam e ainda acreditam que a "casa" é deles!!!

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher!!!

COMO SE CHAMA A MULHER QUE SEMPRE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ?
Viúva.

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...(ótima)

O QUE SERIA DA MULHER SEM O HOMEM?
Domesticaria outro animal.

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!

E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES?
Quando morre o cachorro.

Gostou do blog? Recomende e volte sempre!
Contato

Aniversário do blog

Hoje o blog está completando 1 ano de existência. Foi um longo caminho até eu 'desmisturar' o blog De médica e o Sobre homens e mangas, antes estava meio confuso mas agora já está bem claro.

A tônica desse blog é o humor e espero continuar pelo menos mais 365 dias aqui com vocês. Obrigada aos leitores assiduos e aos visitantes ocasionais que dão um apoio moral ao blog e à autora.

Gostou do blog? Recomende e volte sempre!
Contato

Porque a cerveja é melhor que os homens

Essa eu recebi por email e eu sei que é apenas uma brincadeira, mas tem coisa aí que a gente é obrigada a concordar e assinar embaixo. Eu só não vou dizer o que para não gerar polêmica, fica a critério de cada um...

Porque cerveja é melhor que homem:

A cerveja não joga futebol.

A garrafa de cerveja permanece sempre dura.

A cerveja só espirra se você chacoalhar.

A garrafa de cerveja tem o tamanho ideal.

A cerveja não arranja desculpas no sábado à noite.

A cerveja não confunde os nomes.

A cerveja não vira de lado e não ronca.

Várias cervejas juntas não discutem futebol.

As cervejas não falam de outras mulheres.

A espuma da cerveja tem paladar agradável.

A cerveja não te troca pelo Cacá.

A cerveja não larga meia suja no banheiro e não mija fora do vaso.

A cerveja não diz que não vai doer.

A cerveja não arrota nem fala de boca cheia na mesa.

A cerveja não larga a tampa da privada levantada.

A cerveja não te deixa esperando a noite inteira.

A cerveja não reclama de almoço em casa de sogra.

Quando envelhece, a cerveja não fica careca, barriguda e cornuda.

A cerveja não olha para outras mulheres.

A cerveja é sempre agradável.

É você quem sempre escolhe sua cerveja.

Você nunca se engana com uma cerveja.

Você pode passar a noite com várias cervejas sem que elas fiquem comentando.

Cervejas velhas não perdem forma nem a consistência.

Você não irá engravidar de uma cerveja.

As cervejas não ficam te comparando entre elas.

A cerveja não fica dando palpites dispensáveis quando você dirige.

A cerveja não faz comentários idiotas.

A cerveja não é um ser inferior e recalcado.

A cerveja não é machista.

A cerveja não coça o saco.

Gostou do blog? Recomende e volte sempre!
Contato

Você gosta de paquerar?

Hoje em dia já nem se diz paquerar, diz-se 'azarar'. Antigamente a paquera era o primeiro passo para a aproximação, já que as odiosas cantadas não eram bem vistas ou aceitas.

Hoje os jovens já vão chegando e ficando, e ficar tornou-se uma metáfora para 'trocar de par todo dia'. Esse novo modelo de relacionamento aboliu um dos prazeres da aproximação, que era a paquera.

Paquerar nem sempre implica em 'querer', pode-se paquerar pelo simples prazer de fazê-lo. Nem todas as paqueras resultam em aproximação de fato e há paqueras que duram anos e são saboreadas pelos dois lados, sem a necessidade de passar-se dessa fase.

Quando se paquera alguém usa-se o olhar e a linguagem corporal como forma de comunicação e um simples gesto da outra parte pode provocar rubores, batimentos cardíacos, tremor nas pernas. Paquerar não é algo sem graça, muito pelo contrário, envolve emoções que são devidamente multiplicadas e assustadoramente valorizadas por quem a pratica.

Paquerar também significa querer o que não se pode ter, se você sente atração por alguém que não pode ter, pode ao menos paquerar essa pessoa, já que não existem restrições ou proibições nesse sentido. Paquerar não é considerado tecnicamente uma traição, e tem mais a ver com a sua imaginação do que com o mundo real.

A arte da paquera parece que perdeu-se e com ela foi-se uma parte do romantismo com que vivíamos essa fase. Hoje as coisas são mais objetivas e acho que assim perde uma parte da graça. Como se costumava dizer, 'o melhor da festa é esperar por ela'.

Gostou do blog? Recomende e volte sempre!
Contato

Presentear um homem é um problema!

Presentear qualquer homem já é complicado, quando o homem é nosso namorado ou marido fica pior ainda! Toda vez que vou presentear meu marido eu me sinto numa verdadeira sinuca de bico. Ao longo dos anos, depois de 5 maridos, não sei quantos noivos e só Deus sabe quantos namorados, acumulei alguma experiências do que funciona e do que não funciona. Ficam aí algumas sugestões que podem poupar à leitora alguma dor-de-cabeça na hora de presentear:

Gravata
sim - se ele usa todo dia para trabalhar vai ser um bom presente e também muito prático.
não - nada de gravatas do 'seu' gosto. Se vai dar uma, respeite o estilo dele. Nada de gravata rosa no top da moda se ele é mais o estilo clássico-conservador.

Camiseta
sim - uma clássica, de uma cor só tem bastante chance de agradar.
não - de cores berrantes e com um monte de frases escritas. A maioria dos homens não gostam de roupas que chamem muito a atenção. Aqui também vale respeitar o estilo, se ele é emo uma camiseta preta vai agradar.

Perfume
sim - uma colônia discreta
não - algo muito marcante e que seja do seu gosto, lembre que quando se dá um presente ele tem que satisfazer o presenteado e não quem compra o presente.

Cuecas
sim - se for para seu marido
não - se for para seu namorado, porque ele pode achar que as dele estão uma droga

Meias
sim - se não for uma ocasião especial
não - meias não são um bom presente de aniversário ou natal

Bombons
sim - se for só uma lembrancinha
não -se for ocasião especial porque amanhã ele já comeu tudo. O ideal quando se dá um presente de aniversário ou qualquer ocasião é que ele dure, assim vai lembrar de você quando usar.

Jóias
sim - só se for presente de casamento, não tem como errar, a não ser que você dê um anel se ele nunca usou um.
não - acho arriscado dar jóias - principalmente verdadeiras - a um namorado, ele pode se sentir 'comprado' se forem muito valiosas. Se quiser mesmo dar uma jóia, que seja um relógio, prendedor de gravatas ou abotoaduras.

Caneta
sim - só se for 'a' caneta, com nome gravado e tudo.
não - uma caneta micha vai dar a impressão de que você é pão-dura. Minha prima uma vez foi chamada para ser madrinha de casamento e deu uma faca de pão de presente aos noivos. Mas ela era muito rica e já famosa por ser pão-dura e não ligava de ser considerada assim.

Há várias opções de presentes masculinos: carteira, cinto, sapato, tênis, e você pode até apelar para o que ele tem como passatempo: raquete de tênis, camiseta para malhar, óculos de sol, chaveiro, roupão de banho. Antes de dar o presente observe-o para dar algo que ele vá usar e que não fuja muito do dia-a-dia dele. Quanto mais atenciosa você for aos hábitos e gostos dele, maiores as suas chances de acertar. Dar dinheiro para que ele compre o que quer eu acho uma pobreza e diz algo do tipo: 'não quero perder tempo com isso, vá você mesmo e resolva'.

Gostou do blog? Recomende e volte sempre!
Contato

Um desejo e uma ilha deserta

Diz que o cara estava lá perdido numa ilha deserta, caminhando pela praia e procurando alguma coisa para comer nem que fosse uma estrela-do-mar desgarrada, quando viu uma lâmpada, dessas que a gente vê em filme. Pegou a tal coisa e era uma lâmpada mesmo, meio que na gozação (nunca se sabe!) esfregou e de lá saiu um gênio. O gênio foi logo dizendo que ia conceder-lhe um desejo por tê-lo libertado da lâmpada.

- Mas não eram 3 desejos? - arrisca o homem.

- Sim, originalmente eram 3, mas você demorou tanto, tive que esperar tantos milhares de anos na garrafa que agora só vou satisfazer 1, e anda logo que perdi muito tempo nessa lâmpada.

O homem, claro, pediu pra sair da ilha, ao que o gênio respondeu que não era possível.

- Funciona assim, meu (era um gênio moderninho, meio cultura hip-hop), eu posso fazer aparecer qualquer coisa aqui pra você, mas não posso te levar a lugar nenhum. Se pedir um helicóptero vai ter que pilotar porque ou você pede o helicóptero ou o piloto, entendeu?

Vendo que não ia ter jeito de sair da ilha assim tão fácil, e acreditando que logo o encontrariam lá, resolveu pedir alguma coisa que tornasse sua vida menos desconfortável. Pediu a Brookie Shields, era fã dela desde que viu o filme onde ela ficava numa ilha deserta, ia viver a fantasia sexual de sua adolescência.

Tudo bem - disse o gênio, e dando uma piscadinha fez aparecer a Brookie Shields, já de biquini. O homem abriu o maior sorrisão e o gênio já ia saindo quando o homem se jogou no chão e começou a chorar desesperadamente. O gênio voltou, intrigado:

- Pô, meu. Te trouxe a maior gostosa e ainda de biquini, vocês aqui nessa ilha deserta, imagine as possibilidades, você vai viver o sonho da sua vida, até encontrarem vocês aqui já pensou o que você vai poder fazer com essa gata?

- Já pensei - respondeu o homem entre soluços - mas depois eu vou contar pra quem?

******************************

Homens... bah!

Gostou do blog? Recomende e volte sempre!
Contato

Desabafo de mulher moderna

Até já postaram isso aqui no blog como comentário e eu sei que o texto é uma brincadeira - ou acredito que seja - mas de qualquer forma eu sei que tem muita mulher por aí que pensa bem assim mesmo. Confira, lendo o texto, abaixo está o link, eu decidi não postá-lo aqui. Leia e depois me diga sua posição:

"São 6h...

O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede...

Continue lendo em Recanto das Letras - Desabafo - Mulher Moderna

Gostou do blog? Recomende e volte sempre!
Contato

Casei com um idiota

Não é o meu caso, mas ninguém está livre disso, não é mesmo? E se você está com aquela sensação de que seu marido está mais pra sapo que pra príncipe, leia a lista abaixo e tire suas conclusões:

Você sabe que casou com um idiota quando:

Seu marido vive jogando charme pras suas amigas - Ele nem se toca o papel ridículo que está fazendo e suas amigas (de verdade) ficam super-constrangidas. Se você não der um jeito na situação vai ficar sem amigas porque ninguém merece um tipo como esse. Se você acha que tem obrigação de aturar essa peça rara porque casou com ele, suas amigas não têm nenhuma.

Seu marido fica sempre do lado de sua sogra e contra você - Ele sempre acha que a mãe dele tem razão, qualquer briga que vocês tenham corre pra contar pra ela. Sempre que vocês precisam decidir algo ele pede a opinião dela e não a sua. Minha amiga, quem sabe um dia esse homem irá crescer, até lá procure um homem de verdade.

Seu marido sai com os amigos solteiros - Ele pensa que ainda pertence ao 'clube'. Se quer continuar casado tem que abrir mão das 'benesses' da vida de solteiro. Ou então você dá logo um pé na bunda dele e ele fica solteiro de verdade.

Seu marido vive mentindo - Homens imaturos costumam mentir para encobrir suas safadezas ou para fugir às responsabilidades. Se você quer um assim o problema é seu, mas eu aconselho a procurar um exemplar que saiba a diferença entre realidade e fantasia.

Seu marido 'se acha' - Ele sempre sabe tudo, está por dentro de tudo e só falta te chamar de burra. Gente, pra que é que você precisa disso? Homens que não nos escutam estão por fora, nem esperam a gente falar e só faltam interromper pra dizer o que pensam, nunca levam a sua opinião em consideração. Pé na bunda, claro. Ou então ature o paspalho.

Seu marido 'muda' quando dirige - Ele deve ser do tipo que usa o carro para se auto-afirmar. Vai ver acha que tem o membro muito pequeno e usa o carro para compensar. Carro pra ele não é meio de locomoção, é status. Seu marido é um idiota.

Não tem só isso não! Tem muito mais tipo de marido idiota nesse mundo do que supõe nossa vã filosofia. Se você tem um assim (ou de outros tipos, pois há vários) a escolha de continuar com ele é sua! E o problema também.

Gostou do blog? Recomende e volte sempre!
Contato

Faxina de emergência para a visita da sogra

Se você tem uma sogra camarada como a minha não precisa ler esse artigo, pois ela avisa com dias de antecedência e dá tempo até para contratar uma empresa especializada em faxina. Mas tem sogra que liga se convidando para o almoço uma hora antes. Organize o 'deus nos acuda' para não causar péssima impressão, que é com o que ela conta. Como essa sogra que tenho é a quinta, vai por mim que eu entendo de sogra.

Arrumação SOS

A sujeira propriamente dita não compromete o visual, o que atrapalha são as coisas espalhadas, então tirando-as do caminho 90% fica resolvido. Se ela for do tipo que passa os dedos nos móveis para ver se estão empoeirados, você tem duas opções: 1) Diz que a faxina é amanhã; 2) Mande-a ir lamber sabão.

Cozinha

Bote o almoço no fogo e enquanto ele fica pronto, vá tirando a louça suja de cima e colocando embaixo da pia. Isso mesmo, porque não vai dar tempo de lavar e ela não vai abrir o armário embaixo da pia, vai? Limpe o fogão e a pia e 'varra' o chão com um pano molhado.

Banheiro

Jogue tudo (tudo mesmo) o que estiver sujo ou jogado no banheiro dentro do cesto de roupa suja. Chinelos, toalhas, etc. Não interessa que não esteja sujo, depois você tira de lá quando ela for embora. Coloque uma toalha limpa e papel higiênico, jogue xampu no vaso e passe uma escova (não de dentes) para limpar, dê umas 3 descargas. Ligue o chuveirinho e jogue água no vaso e na pia. Passe o tapete do banheiro para enxugar, depois esfregue-o no chão com o pé, jogue o tapete no cesto e coloque um limpo no lugar.

Sala

Junte tudo o que estiver esparramado e coloque num armário na área de serviço. Se não houver lugar, enfie dentro da lavadora (lembre de tirar de lá antes de ligá-la quando for lavar a roupa). Passe um pano por cima dos móveis mais visíveis.

Quarto

Estique a colcha por cima da cama do jeito que estiver. Alise bem. Jogue tudo o que estiver no chão embaixo da cama e tudo que estiver espalhado pelo quarto dentro do guarda-roupa.

Nem pense que isso tudo é loucura, lembre-se: é uma emergência.

Gostou do blog? Recomende e volte sempre!
Contato

Quem paga a conta?

Saber quem paga a conta quando saem pode dizer muito sobre o casal e o tipo de relacionamento que têm. A maneira de lidar com o dinheiro revela o seu lado emocional, então vejamos:

Ele paga e nem se fala no assunto - homem machista, acha que o homem tem que manter a mulher. Normalmente ele é autoritário.

Ele paga mas regula as despesas (vê os preços antes de pedir, sugere um prato mais barato, etc), às vezes reclama que gastou muito - homem canguinha. Se é mão-de-vaca na hora de gastar também deve ser na hora do amor. Pessoas pão-duras com dinheiro costumam ser também pão-duras com carinhos, gestos de amor, etc.

Ele nunca tem dinheiro - imaturo, não sabe lidar com as coisas práticas da vida, gasta só para 'se satisfazer', comprando CDs e outras bugigangas, não guarda para as coisas importantes. Sua mensagem é 'cuide de mim'.

Você paga - não gosta de trabalhar, adora um 'vidão' e encostar nos outros. Sempre tem uma boa desculpa para não estar trabalhando ou ganhando o suficiente. Não tem ambições na vida.

Vocês racham - justo, sincero e bom companheiro. Partilha as despesas como partilha os pensamentos e vai gostar de partilhar a vida.

Vocês racham mas ele conta até os centavos - mesquinho, detalhista, faz da vida da mulher um inferno. Revira gavetas, acha fios de cabelos invisíveis na sua roupa.

Você dá o dinheiro disfarçadamente pra ele pagar - gosta de fazer cortesia com o chapéu dos outros, acha que uma imagem é tudo. Sua imagem pública é mais importante do que quem ele é na realidade.

Gostou do blog? Recomende e volte sempre!
Contato

Seu homem é gay?

Não é privilégio feminino ser vaidosa, existem homens vaidosos também, mas até que ponto isso pode ser considerado normal? Ele tem atitudes que você considera suspeitas? Você está com a pulga atrás da orelha? Que tal fazer o teste e descobrir se esse homem que está com você é só 'diferente' ou é gay mesmo?

1- Antes de sair ele:
a) Fica te apressando;
b) Se tranca no banheiro pra se arrumar;
c) Quer usar seu baton.

2- Na festa ele:
a) Fica paquerando as outras;
b) Fica de papo com os amigos;
c) Fica num canto com um cara e depois some.

3- Na cama ele:
a) Quer sexo toda noite;
b) Vira pro canto e dorme;
c) Diz que está com dor-de-cabeça.

4- Na loja ele:
a) Reclama e quer ir embora;
b) Diz que você está gastando muito;
c) Dá palpite em tudo e até sugestões.

5- No trânsito ele:
a) Buzina e xinga o tempo todo;
b) Olha no espelho o tempo todo;
c) Olha os outros motoristas.

6- Vendo TV ele:
a) Só vê futebol;
b) Adora o Big Brother;
c) Não perde uma novela.

7- Ele se veste:
a) Enfia qualquer coisa, parece que pulou dentro do armário;
b) Está sempre na moda;
c) Combina as cores e os estilos.

8- Quando você muda o cabelo ele:
a) Nem nota;
b) Diz que ficou legal;
c) Dá palpite e sugere um tom mais claro.

9- Com suas amigas ele:
a) Se cala e fecha a cara;
b) Aguenta firme e depois reclama;
c) Se enturma e troca idéias.

10- Quando você viaja e volta:
a) Ele nem está em casa;
b) A casa está uma zona;
c) A casa está um brinco e há uma torta no forno.

Conte as suas respostas a), b) e c) e confira abaixo:

Maioria das respostas a:
Você tem um exemplar de macho em casa, um autêntico troglodita.

Maioria das respostas b:
Ele ainda não se achou mas com o tempo pode ser que se defina.

Maioria das respostas c:
Querida, essa tua amiguinha aí é um luxo!

Gostou do blog? Recomende e volte sempre!
Contato

Você acredita em tudo o que ele diz?

Quando um homem faz uma coisa errada sempre arruma uma desculpa ou então apela para a mentira. Os homens acusam as mulheres de serem mentirosas mas na verdade eles têm uma mente pra lá de fértil e ensaiam longas histórias que os amigos têm o maior prazer de confirmar.

Quando um homem fala a verdade é curto e grosso, quando mente a história tem um monte de detalhes. Sempre que ele chega atrasado e começa a narrar tintim por tintim porque se atrasou pode apostar que está mentindo. Se disser: 'pode perguntar para o Fulano que ele vai confirmar tudo' então as chances de tudo ser enrolação são de 100%.

Eles mentem para se livrar de compromissos que não querem assumir, mentem para não se exporem emocionalmente, mentem para encobrir seus erros e sobretudo para ajudar os amigos. Mulher adora furar os olhos de outra mulher, já os homens são absolutamente leais. Se um homem dormir fora, ligue para 5 amigos dele e vai descobrir até que ponto chega essa lealdade.

Com toda a certeza (e me diga se eu estiver errada) os cinco vão jurar de pés juntos que ele dormiu na casa deles.

Gostou do blog? Recomende e volte sempre!
Contato

Eles gostam de se gabar

Tenho cá uma teoria de que homem não sai com mulher para fazer sexo, isso é apenas um mero detalhe. Eles saem com as mulheres para contar para os amigos depois, porque o que homem mais gosta de fazer é se gabar.

Quando contam uma briga é com todos os detalhes e você pode até 'ver' a cena. Eles contam saboreando, como se a estivessem revivendo e no final olham em volta para sua audiência como se esperassem aplausos. E contam mil vezes, não se cansam de contar e a cada vez com mais detalhes.

Na academia ele não quer ganhar músculos, quer ficar maior do que aquele ali. Na escola quer ser melhor que o Fulano, se bebe fica apostando que bebe mais que os amigos. Os porres dele são os mais monumentais (bem como os tombos). Quando se machuca tem que contar cada detalhe do osso quebrado, o número de pontos que levou e até o tamanho da injeção.

E isso começa desde pequeno, a primeira vez que interage com um coleguinha no banheiro é para dizer:

- O meu é maior do que o teu!

Gostou do blog? Recomende e volte sempre!
Contato

Porque ele não vai telefonar

A noite foi maravilhosa (na sua opinião, claro) e o telefone continua mudo. Você fez questão de passar o número do seu celular, da sua casa, do escritório e nada. Está aí nesse dilema 'ligo ou não ligo', chocando o telefone, fazendo mentalização para que ele toque. Não adianta, a força do pensamento não vai fazer com que ele ligue. Resta saber porque ele não ligou nem vai ligar, mas para isso é necessário que você reveja o que houve naquela noite 'maravilhosa' (na sua opinião, repito) e perceber o que desandou.

Homens detestam mulheres que falam demais

Se você disparou a falar sobre coisas que só interessam a você ou a contar piadinhas nas quais só você e seus amigos acham graça, já sabe porque ele não ligou. É comum a mulher disparar a falar quando está ansiosa (como acontece num primeiro encontro) mas nesse caso falar é prata e calar é ouro. Você não precisa ficar quieta como uma múmia paralítica, senão ele vai pensar que você é retardada ou coisa assim, mas também não precisa falar pelos cotovelos. Controle-se. Pergunte sobre ele (sem fazer um questionário) e dê espaço para ele falar. Quando ele estiver falando ouça com atenção e demonstrando o seu interesse nele. Não interrompa, espere ele terminar de falar. Permita que ele também seja responsável pelo rumo da conversa. Aproveite o encontro para conhecê-lo melhor.

Homens não gostam de mulheres que chamam a atenção

Se você apareceu ao encontro vestindo uma roupa espalhafatosa e brilhante, se o seu decote ia até o umbigo e falava ou ria tão alto que as pessoas se viravam para olhar para você, você pode ter jogado contra o patrimônio e assustado o bofe. Esse não volta, tente não cometer o mesmo erro na próxima. O pretinho básico é uma boa opção, se for muito alta e ele baixinho não bote um sapato plataforma com salto de 20 cm e deixe para fazer experiências com o cabelo em outra ocasião. Deixe que ele se acostume com seu estilo aos poucos, senão ele não volta mais.

Homens não gostam de ser 'caçados'

Se você está louca pra casar não deixe isso muito evidente logo no primeiro encontro, é claro que todo primeiro encontro pode ser o primeiro passo para um relacionamento que pode terminar em casamento, mas ficar muito ansiosa e já querer falar sobre isso no primeiro encontro é colocar a carroça na frente dos bois. Você nem conhece ainda o rapaz, nem sabe se um dia vai querer mesmo casar com ele. Veja o primeiro encontro como uma oportunidade de conhecer alguém que pode ser interessante o suficiente para querer um segundo encontro.

Será que ele sentiu firmeza?

Mentir é um hábito feio que se farejado pode ser um bom motivo para alguém afastar-se de você. Pessoas que 'contam vantagem' no primeiro encontro para impressionar conseguem o oposto: ele percebe sua falta de sinceridade e cai fora. Atitudes estudadas e afetadas podem também ser percebidas e não causam boa impressão, portanto aja com naturalidade e seja você mesma, nada de 'mentirinhas inocentes'.

Será que não era só isso que ele queria?

Nem sempre ao marcar o encontro o homem está pensando em laços matrimoniais, namoro ou compromisso. Ele pode ter marcado um encontro com você só porque queria passar uma noite agradável. Para saber se é isso o que o homem quer você pode dar o número do seu telefone só se ele pedir. Se ele não pedir você pode pedir o dele - ou não. Depende de quanto você gostou da noite e quanto gostaria de manter contato. Se ele inventar uma desculpa não insista, é sinal de que ele não quer outro encontro e aí o melhor é não forçar a barra, afinal ele tem esse direito.

Telefone você

Se tudo deu certo e você acha que realmente vale a pena tentar, ligue. Pode ser que ele tenha perdido seu número, ou seja tímido, ou... há milhares de coisas que podem ter acontecido desde a última vez que se viram. Mas se ele for evasivo e não encorajar um segundo encontro o melhor a fazer é riscar o número dele de sua agenda e ir cantar em outra freguesia.

Gostou do blog? Recomende e volte sempre!
Contato

O que eu vou ser quando crescer

Bem já dizia Cecília Meirelles: ou isso ou aquilo. Tem coisa mais angustiante do que escolher? Na hora de sair é um montão de roupa em cima da cama e sapatos espalhados pelo chão (parece até música do Roberto) e a gente acaba saindo com a primeira roupa que experimentou. Na loja dá vontade de levar tudo e não levar nada, como escolher?

A gente sempre está em dúvida entre um homem fascinante que não vale nada e um politicamente correto que é um chato, mas que daria um excelente marido. Mulher está sempre dividida, escolhe e depois fica se roendo imaginando e se...

Já tive várias profissões, casei e descasei, criei os filhos e ainda não decidi o que vou ser quando crescer. Enquanto vou pensando no assunto, pesando os prós e contras e arrecadando opiniões, a vida vai passando...

Acho uma tremenda de uma injustiça esse negócio de ter que escolher. E por quê não pode ser tudo? Por que é que tem que ser ou o vestido amarelo ou o azul? Ou o príncipe ou o sapo? Ou médica ou advogada? Acho que é por isso que as mulheres fazem tantas coisas ao mesmo tempo, não queremos abrir mão de nenhuma.

Sim, porque a parte chata de escolher é essa: ter que abrir mão de alguma coisa. Sempre que a gente escolhe uma coisa tem que descartar a outra e fica naquele eterno conflito. E se...?

Já estou com 51 e acho que até os 60 mais ou menos já terei decidido o que eu quero fazer da vida, enquanto isso vou experimentanto. E você, quando a hora é de escolher, como se sente? Tão perdida como eu ou vai, escolhe e depois fica no e se...

Gostou do blog? Recomende e volte sempre!
Contato

Manual prático de sobrevivência num mundo masculino

Eu sempre achei que homem tinha que vir com manual de instrução e botão de desligar. Também tinha que ser dobrável para guardar na gaveta e não atrapalhar a faxina. Mas infelizmente não vem assim, então a gente tem que se virar e ir descobrindo os 'atalhos' para conseguir o que a gente quer e ir aos poucos entendendo sua linguagem.

O 'idioma' masculino

O que um homem diz e o que ele faz são duas coisas totalmente distintas e para não ficar no ora veja você vai ter que aprender a decodificar o vocabulário masculino, que em sua maioria é composto de frases simples ou mesmo monossílabos.

Se um homem diz 'já vou' significa que não vai parar o que está fazendo para fazer o que você quer, se diz 'esqueci' quer dizer que não vai fazer e 'outra hora' quer dizer 'nem morta, filha!'

Se você pergunta qualquer coisa e ele responde 'sim' quer dizer vamos ver, se diz 'não' quer dizer vamos discutir o assunto e se diz 'an-ran' quer dizer não estou prestando atenção.

Os atalhos

Para ele largar o futebol - tirar a roupa e ficar na frente da TV (por medida de precaução, desligue a TV).
Para ele buscar água pra você - pergunte se ele ainda tem medo de barata porque tem uma enorme na cozinha. Quando ele já estiver lá e não encontrar a barata, peça a água.
Para ele lavar o carro - comente como o carro do vizinho parece 5 anos mais novo que o dele só porque está limpo.
Para ele ir à padaria de manhã comprar pão - pergunte se ele já viu a nova balconista boazuda da padaria.
Para ele fazer romaria nas lojas com você sem reclamar e carregando as sacolas - diga que encontraria tudo em uma loja só, mas pelo triplo do preço. Sugira ir lá.
Para ele tirar o pijama e sair com você à noite - ponha um modelito provocante e diga que já que ele está cansado 'vai dar um rolê'.

Vamos ver se na próxima encarnação eles já vem com 'teclado virtual', assim ficaria mais fácil...

Gostou do blog? Recomende e volte sempre!
Contato

O que os homens enxergam além do próprio umbigo

Na cabeça de um homem tudo gira ao redor dele. Se você está cansada e não quer conversar, ele fez alguma coisa; se você não está a fim de sexo, se cansou dele; se recebe uma ligação é porque está traindo a ele.

Ele, ele, ele... em tudo só dá ele. Eu tive um ex-namorado que me matava de ódio porque quando eu começava a namorar outro, acredita que ele me ligava porque achava que eu estava tentando fazer ciúme pra ele? Na cabeça dele não passava nem de longe que eu só estava vivendo a minha vida e não estava nem um pouco preocupada com ele.

Eu tinha um amigo assim também, quando eu não o via na rua ele dizia que eu tinha passado por ele e 'virado a cara'. A idéia de que eu simplesmente não o tinha visto era inconcebível para ele. Como assim, não me viu?

Alguns chegam ao extremo de ficar amuados (e até fazem beicinho) se por acaso ficarem de lado. Tenho uma amiga que namorou um desses por 3 anos, todo ano no aniversário dela ele fechava a cara porque na festa dela ele não era o centro das atenções. Bem que ele tentava, mas como os amigos dela não iam muito com a cara dele não rolava.

Acho engraçado porque na escola as mulheres quando falam dos maridos dizem: 'o Pedro, o Mauro, o Cido'. Já um homem quando vai falar da mulher sempre diz: 'minha namorada, minha noiva, minha mulher'. Será que isso sugere alguma coisa?

Gostou do blog? Recomende e volte sempre!
Contato

Mulher submissa - é isso mesmo o que eles querem?

As mulheres muçulmanas são submissas por natureza e se não forem submissas mesmo, ai delas. E qual é o resultado? O marido tem logo umas 4 de cada vez, porque mulher submissa é o troço mais chato da face da terra. Na verdade homem gosta de uma boa briga, gosta de ser provocado e desafiado.

Muitos querem ter sempre a palavra final, mas isso não é problema: 'está bem, meu amor' é uma ótima 'palavra final', não acham? O homem tem 'espírito caçador' e quando sente que já dominou e subjugou a companheira parte para a próxima conquista. Marido de mulher submissa tem amante ou amantes, porque como eu já disse mulher submissa é chato, então eles têm que ter mais umas pra passar o tempo.

Se você diz um 'sim' categórico a tudo o que ele fala, tem 100% de chances de ser considerada como parte da mobília porque homem se desinteressa pelo que é sempre igual. Se ele sempre sabe o que esperar da mulher ele nem tenta - porque já sabe o que vem a seguir.

O homem pode viver às turras com a mulher mas se gostar dela não abre mão de jeito nenhum. Se ela for do tipo submissa não larga também, mas porque não precisa, já que ela não faz diferença, tanto faz estar ali como não estar. E ficando com ela até o fim dos tempos não vai ter que pagar pensão - os homens são práticos.

O homem sugere um restaurante. Você diz 'não'. Tem briga, tem adrenalina. E depois tem as pazes. Se você diz 'sim, meu bem' note a cara de tédio dele. Ele quer que você o contradiga. Pode ter certeza, lá no fundo, mas bem lá no fundo mesmo, ele quer.

Gostou do blog? Recomende e volte sempre!
Contato

10 motivos para chutar seu namorado

Está pensando em chutar seu namorado? Pois então veja abaixo 10 motivos para fazer isso hoje mesmo:

1- Ele vive atrasado - homem que chega sempre atrasado aos encontros está mandando um 'recado' porque dizem os psicólogos que quando chegamos atrasados a um lugar é porque não gostaríamos de estar lá. Se ele não faz questão da sua companhia, por quê você faria questão da companhia dele?

2- Ele paquera outras na sua frente - sabe o tipo que inventa até desculpa para olhar para trás quando passa um 'avião'? Que está fazendo com esse homem, minha filha, procure um com pescoço mais firme, que não fique virando de um lado pro outro pra paquerar outras mulheres. Ou aproveite que ele está olhando as outras e paquere alguém também. Se ele pode, você também pode.

3- Ele tem um 'melhor amigo' - se o melhor amigo vive grudado com ele, fique de olho porque pode ser namoro ou amizade. Se são unha e carne e ele prefere conversar com o amigo a conversar com você, xiiii.... Abre o olho, minha amiga!

4- Ele tem uma super-mãe - a super-mãe sempre é uma 'super-sogra', com todas aquelas características de sogra multiplicadas por mil. E quem é que precisa disso? A gente não pode escolher nora, porque filho não dá bola para o que a gente diz, casa com quem quer e pronto. Mas sogra dá pra escolher. E você tem certeza que quer passar o resto da vida com essa super-sogra a reboque?

5- Ele fala do carro como se fosse uma pessoa - homens que falam do carro como se fossem uma pessoa (alguns até nome tem) é porque 'amam' o carro. E pode ser que não ame você tanto quanto. Vai ser aquele marido que quando você ligar dizendo que teve um acidente ele não vai perguntar se você está bem, vai mandar na lata: 'e estragou o carro?'

6- Ele é fissurado em futebol - se gostar tudo bem, mas se for tão fissurado que é capaz de virar a cara com os amigos por causa do jogo ou partir pra briga por um comentário infeliz de alguém, ou se sai pra passear no fim-de-semana com a camisa do time, fique esperta: você vai passar os domingos de lado enquanto ele assiste o jogo. É isso o que você quer?

7- Ele é mão-de-vaca - ele vive contando os tostões, te deu uma blusa de $1,99 no seu aniversário e só põe $5,00 de gasolina de cada vez? Quando te convida pra jantar te paga um cachorro-quente e vocês dividem um guaraná? Sai fora, minha filha. Pessoas que não gostam de gastar dinheiro são também econômicas com sentimentos, vai ter um beijinho na hora da saída e só no primeiro mês, depois vai ser só aceno de cabeça.

8- Ele curte uma 'adrenalina' - adora coisas arriscadas, diz que sente o sangue correr nas veias. Pra segurar a atenção dele você vai ter que ser no mínimo contorcionista. E se ele não te matar do coração até os 30, com certeza quem enfarta é ele. Emoção demais cansa, pior que esse tipo quer cada vez mais e sente cada vez menos. Salta fora.

9- Ele não gosta de trabalhar - ah, então quem vai trabalhar é você? Se você não quer viver um romance igual ao da Dona Flor (sem o segundo marido, que pagava as contas) caia fora. Mas se pretende viver de brisa caia dentro. Mas já que você vai mesmo 'comprar' um homem pra chamar de seu, será que não dá pra escolher coisa melhor?

10- Ele vive na frente do espelho - ele é mais vaidoso que você? Tem as mãos manicuradas e não gosta de carinho no cabelo pra não desarrumar? Credo, vai ser um triângulo amoroso: você, Narciso e o espelho. E adivinha quem é que sobra nessa história?

Gostou do blog? Recomende e volte sempre!
Contato

O que os homens esperam das mulheres?

Sou da velha guarda, quase um dinossauro, e quando eu era jovem e alguém perguntava a um homem como seria a mulher ideal para ele, adivinhem o que ele dizia?

Quem apostou no BB (Bonita e Boa) errou... A mulher ideal era sempre descrita como CC (Compreensiva e Carinhosa), os atributos físicos ficavam em segundo plano, o que contava era que fosse compreensiva para perdoar suas (muitas) falhas e carinhosa para recebê-los de braços abertos quando chegasse em casa e ser 'o repouso do guerreiro'.

O homem sempre soube (mesmo não querendo admitir) que o fato de uma mulher ser boa e bonita só resolvia uma das 24 horas do dia, e ele tinha depois que conviver as outras 23 com uma mulher que poderia ser seu repouso ou sua perdição. Muitos adorariam passar uma noite (ou algumas noites) com uma modelo ou atriz famosa pela beleza, mas poucos teriam coragem de assumir algo sério com ela.

O clã masculino está compactamente de acordo em nos fazer crer que preferem as bonitas, mas na verdade na hora do 'vamos ver' as feias ganham seu lugar. Já vi homem rebocando cada trambolho e chamando de 'meu bem' com mel na boca. Uma de minhas teorias mais bem aceitas pela mulherada que me conhece é a de que homem bonito geralmente não é bom de cama e nem serve para o convívio doméstico. Quando vejo um homem lindo, desses de tirar o fôlego, olho de cima abaixo, aprecio o capricho da natureza e sigo em frente, ciente de que é somente para isso que servem: para serem olhados, não é à toa que os chamamos de 'colírio'.

Se você tiver a oportunidade de desfrutar alguns momentos com um exemplar desses vai ver que eles não desenvolveram 'truques' essenciais para os momentos de alcova, nem se preocuparam em ter um papo agradável. Quando a natureza é generosa com alguém e dá a essa pessoa beleza em demasia, pensa ela que só isso é suficiente e que nada mais será necessário para prender alguém. Quando um homem muito bonito sai com você ele age como se estivesse lhe fazendo um favor (e de fato está) e que você é que vai ter que 'pagar' por isso.

Saindo com um homem feio você vai perceber que ele (por puro instinto de sobrevivência) tem um ótimo papo, sabe as melhores piadas e sabe a mágica certa para fazer a varinha de condão funcionar a noite inteira. Quando se sai com um 'feio' descobre-se que ele acha que você está lhe fazendo um favor e que tem que pagar por isso. E vai pagar bem pago.

Os homens também já descobriram isso e apesar de afirmarem que procuram as 'gostosas' na verdade esperam mesmo pelas mulheres CC, que vão lhes dar uma vida emocional plena e uma vida sexual rica e satisfatória.

Gostou do blog? Recomende e volte sempre!
Contato

Sem sentimento de culpa

Mulher é um bicho engraçado, faz o que gosta e depois fica se sentindo culpada... Comer bombom dá sentimento de culpa, dormir até tarde dá sentimento de culpa, desmarcar o almoço com a sogra dá sentimento de culpa, passar a noite com um gato que você conheceu ontem dá sentimento de culpa...

Mas que culpa é essa que carregamos? Ser feliz dá culpa? Acho que nos condicionaram a não sermos felizes, então cada vez que nos sentimos bem ou fazemos alguma coisa que nos dá prazer ou nos livramos de alguma obrigação chata, lá vem a culpa.

Quando a minha culpa aparece eu fico repetindo pra mim mesma todas as razões pelas quais fiz aquilo e que eu mereço ser feliz. Às vezes dá certo...

Gostou do blog? Recomende e volte sempre!
Contato

Beckham - colirio

Com um jogador desses, tem muita mulher que não perde um só jogo de futebol...

Gostou do blog? Recomende e volte sempre!
Contato

Você sabe que seu casamento já era quando...

Nada é eterno e os casamentos não resistem a tudo, então você sabe que seu casamento já era quando:

• ele chega em casa de porre todo dia (80% de chance)
  
• ele chega em casa de madrugada e nem tenta não te acordar (90% de chance)
  
• você encontra manchas de baton na camisa dele (70% de chance)
  
• você encontra manchas de baton na cueca dele (101% de chance)
• você encontra camisinhas no bolso dele (200% de chance)
• você liga no celular dele e quem atende é uma mulher (300% de chance)
• você liga no celular dele e quem atende é um rapaz de voz afeminada (500%)

Gostou do blog? Recomende e volte sempre!
Contato

Pra que inventaram o divórcio?

Eu vejo tanta mulher vivendo um casamento que mais parece um pesadelo de filme de terror e me pergunto: pra que inventaram o divórcio? As estatísticas mostram que a mulher sempre tenta consertar a relação, relevar, perdoar. Quando chega a pedir o divórcio é porque a coisa já está mesmo insuportável. Entretanto os homens costumam cair fora quando a coisa não está bem do jeito deles, salvo algumas excessões, porque alguns consideram o casamento como uma garantia de que não serão pegos em outra.

Se a mulher encara o casamento como profissão e única fonte de renda fica mesmo difícil cair fora, mas algumas não têm esse problema e mesmo assim confessam que se sentiriam culpadas por separar os filhos do pai, destruir o lar, etc. Elas preferem que seja o homem a dar o primeiro passo, talvez gostem do papel de vítima, tanto se continuarem a sofrer com o casamento quanto se forem abandonadas.

Acho bem mais prático tomar as decisões em suas mãos, se a coisa não anda de jeito nenhum e o que antes era uma lua-de-mel agora está mais pra vinagre vagabundo, o negócio é sair de costas pra pensarem que você está entrando.

A não ser que você seja uma masoquista de carteirinha não vejo motivo para viver num inferno e não tomar providências concretas. Mas tem mulher que goxtcha...

Gostou do blog? Recomende e volte sempre!
Contato

Solteira por opção

Eu fico morrendo de raiva quando alguém se refere a uma mulher que não se casou como solteirona. Ser solteirão é elogio, mas a palavra solteirona vem carregada de preconceito e equivale a "ninguém quis".

Será que ninguém quis mesmo ou será que ela é que optou por ficar só? Muitas vezes a mulher esbarra em tanto mal-caráter que acaba preferindo a solidão a ter que aturá-los para o resto da vida. Homem diz que não quer casar, mas depois de casado a vida do homem muda muito pouco. A vida da mulher entretanto ganha (muitas) novas responsabilidades e muda da água para o vinho e não são todas as que estão dispostas a passar por isso.

Hoje já não se vê a mulher como apêndice do marido e se uma mulher decidir que não vai se casar, o que é que tem? Conheço muitas que juram de pés juntos que nunca vão cair nessa esparrela, e se querem assim, que seja feita a vontade delas.

Espantem-se machos de plantão, mas não são todas que vivem em função de "agarrar um homem pra chamar de seu". Acho até que são a minoria, a maioria está vivendo a vida, construindo uma carreira, e se acontecer de aparecer alguém, então... Caso contrário não vai fazer mal nenhum ficar solteira. Afinal antes só do que mal casada.

Gostou do blog? Recomende e volte sempre!
Contato

Ano novo!

Desejo a todos os leitores e visitantes do blog um FELIZ ANO NOVO!

Gostou do blog? Recomende e volte sempre!
Contato